Pesadilla terrible
Esta mañana, sentado en mi silla de escritorio, me dio por mirar páginas guarronas en la red, pero pensé y estuve cuco: la puerta estaba abierta y mi madre acababa de recoger los calzoncillos del tendedero, no tuve más remedio, abandoné mi búsqueda +18. Sin embargo, buscar algo de humor no es pecado, así que me metí en www.miguelageseaburrelosdomingos.com y por casualidad encontré este documento, espero que os guste, gracias.
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI y me sale del mismo color, busco el pasaporte, y para colmo soy marroquí. Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala! ¡Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. -¡Pues es la puta verdad!-. Me grita alguien detrás de mi. ¡¡Es mi novio!! ¡¡Lo que faltaba!! También soy maricón. - ¿Has visto mi jeringuilla?-. Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo... Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y... ¡¡¡Soy calvo!!!
Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!. ¡¡¡Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, ¡¡vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
-Cariño, hemos perdido con el Castellón.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOO , no puede ser, me cago en mi puta madre, también soy del betis!!!!!!!!!
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI y me sale del mismo color, busco el pasaporte, y para colmo soy marroquí. Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala! ¡Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. -¡Pues es la puta verdad!-. Me grita alguien detrás de mi. ¡¡Es mi novio!! ¡¡Lo que faltaba!! También soy maricón. - ¿Has visto mi jeringuilla?-. Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo... Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y... ¡¡¡Soy calvo!!!
Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!. ¡¡¡Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, ¡¡vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
-Cariño, hemos perdido con el Castellón.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOO , no puede ser, me cago en mi puta madre, también soy del betis!!!!!!!!!
Momentos que compartimos
Todos hemos tenido alguna vez un momento tenso, una situación vergonzosa y bochornosa, en la que hemos dicho palabras absurdas o simplemente hemos hecho el ridículo y no conozco a nadie en este planeta que lo niegue. Os preguntaréis el por qué de está entrada. Pues bien, todo surge a raíz de una situación multiembarazosa que tuve ayer.
Me despedí de mi lecho del sueño muy temprano. Sobre las 7:35 iba andando por el salón. Luego, sobre las 7:40 llegué a la cocina. Me imagino lo que os estaréis pensando chicas, pero no, no vivo sólo en un chalet de 500m2, es que cuando me levanto me gusta tomarme mi tiempo. El caso es que una vez en la cocina tuve que abrir la nevera para comer algo, pero vaya mierda, al perro se le había vuelto a olvidar hacer la compra y yo tampoco tuve ganas de ir a hacerla, luego sólo podía beber agua. Cogí la cántara y empecé a tragar sin masticar, ya que el agua es líquida y además de todo eso, moja. Mientras chupaba y dejaba los gérmenes de la gripe P (de pakistan), se me vino a la perola la expresión que a todo adolescente entusiasma: "¡Ostiasquesviernes!". Justo en ese momento, un tomate rojo empezó a caer lentamente escalón por escalón hasta que después de cinco minutos llego rodando a mi pie. Sé lo que estaréis pensando ahora, pero no, no tengo un frigorífico de 10 plantas, es que el tomate también se acababa de levantar. Todo esto me dio muchísimo miedo y me dio la sensación de que este no iba a ser un viernes normal.
Dejando la siniestralidad aparte, me vestí para ir al instituto, pero se me hizo tarde. Abrí la puerta de casa y la cerré. Bajando las escaleras se abrió de nuevo. Este debe ser el tomate - pensé. Pero me equivoqué, era mucho peor, no tenía voz de tomate...
- Mamá: ¡Miguelageeeeeee! ¿Otra vez te vas sin lavarte los dientes?
- Yo: Si mami, si me los he lavado.
- Mamá: ¿Y por que está el cepillo de dientes seco?
No sé como lo hará, pero todos los días me descubre. Después de despertar a todo el bloque con los chillidos me marché. Como la primera clase ya había empezado fui a dar un paseo para hacer un poco de tiempo. Es aquí cuando la cago por primera vez en el día...
Resulta que iba andando por la acera del corteinglés cuando observé que en la parada de enfrente una joven hacía gestos hacia mi zona. Estaba saludándome, y yo, a pesar de no conocerla, la saludé como un buen chico educado. Luego mir hacia atrás y me di cuenta de que no era a mí a quien realmente saludaba. Esto me hizo sentirme gilipollas. Le puede pasar a cualquiera, pero a mí me había pasado lo mismo un minuto antes y eso ya te marca de tonto bajo tu propio punto de vista. Pero tampoco iba a deprimirme por esto, lo dejaría pasar y punto. Continué caminando, y divisé un grupo de buenas yeguas a unos 50 metros. Empecé a mirarme en los cristales de los coches para comprobar que iba lo suficientemente guapo, y aunque intenté disimularlo, me puse bastante nervioso. Pasé por al lado y escuché como cuchicheaban. Me pareció escuchar algo así:
- Yeguas: ¡Madre míaa! No vea si esta bueno tía... tiene que tener una tranca...
Sin decir nada ni mirar atrás, seguí adelante como los de Alicante, pero todos los piropos se me caerían cuando tropecé con un escalón. No sé si sabréis de lo que os hablo, pero me refiero a una de estas veces en las que apoyas el pie y la acera tiene como un bulto, se te encasqueta la pierna y parece que estas cojo... Ya no sólo me sentía tonto, sino que había hecho el ridículo a lo grande... Se me quitaron las ganas de ir a clase, así que volví a casa y me acosté. Después de 18 horas escuché llegar a mi padre, así que me levanté, para que no me diera la típica charlita de los vagos...
- Padre: Miguelage ven pacá...
- Yo: Papá, te lo he dicho muchas veces, no soy ningún vago, sólo estoy cansado de dormir.
- Padre: No, no es de eso de lo que quiero hablarte. Bien, este verano has cumplido 18 años, y creo que ha llegado el momento de explicarte como nacen los niños: Viene la cigüeña y... bla bla bla bla.
Todo esto fue bastante embarazoso, ya que durante la conversación tuve que ingeniármelas para contarle a mi padre, con tacto porque estas cosas duelen, que yo ya había mojado (como las galletas con dibujitos de cuetara en un vaso de leche calentita.). En definitiva, tenía que ser un poco sensible así que le solté algo así:
- Yo: Papá, ¡qué yo ya he follaooo!
- Padre: Niño, ¡vete a tu cuarto...!
Le hice caso, cerré la puerta y volví a la cama. Pero ya sabéis, que detrás de toda gallina corre un gallo. Pues algo parecido me pasó a mí, y es que de tanto hablar de sexo, me entró el calentón y comencé a cascármela. Fue entonces cuando mi madre entró a dejarme los gallumbos en el cajón. No sé como se las apañan, pero parece que todo hijo tiene una cuerdecita en la polla que se acciona y hace que a la madre le entren ganas de llevarle los calzoncillos en plena paja.
- Mamá: ¿Niño que haces?. ¡Papáaa! ¡quel niño sestá tocando! ¿tu qué las dicho?. ¡que guarro eres niño!. ¡Encima con la sabana que te regaló la Lola!*.
*La Lola: es mi vecina desde que tenía 8 años. Es una chorba normal, de las que te encuentras en la pescadería los sábados por la mañana, veinte añera, rubia, ojos claros. Lo único que tiene una peculiaridad, o bueno, un par de peculiaridades...
Para concluir: Con este texto no pretendo que os deis por aludidos, sólo que reconozcáis que también os a pasado algo similar alguna vez. Tampoco quiero mostrar mi personalidad, pero lo admito, soy un guarro y eso es algo que también comparto con todos vosotros. Cada 3 minutos todos pensamos en alguna guarrería. Yo cada un minuto, porque soy profesional. Creo que de mayor voy a dedicarme a dar charlas sexuales, aunque mejores que la que me dio ayer mi padre. Dentro de 3 años si tenéis alguna duda sobre sexualidad, no dudéis en consultarme. Llamad, y hablad con mi secretaria, ella se pondrá en contacto conmigo. Gracias.
Me despedí de mi lecho del sueño muy temprano. Sobre las 7:35 iba andando por el salón. Luego, sobre las 7:40 llegué a la cocina. Me imagino lo que os estaréis pensando chicas, pero no, no vivo sólo en un chalet de 500m2, es que cuando me levanto me gusta tomarme mi tiempo. El caso es que una vez en la cocina tuve que abrir la nevera para comer algo, pero vaya mierda, al perro se le había vuelto a olvidar hacer la compra y yo tampoco tuve ganas de ir a hacerla, luego sólo podía beber agua. Cogí la cántara y empecé a tragar sin masticar, ya que el agua es líquida y además de todo eso, moja. Mientras chupaba y dejaba los gérmenes de la gripe P (de pakistan), se me vino a la perola la expresión que a todo adolescente entusiasma: "¡Ostiasquesviernes!". Justo en ese momento, un tomate rojo empezó a caer lentamente escalón por escalón hasta que después de cinco minutos llego rodando a mi pie. Sé lo que estaréis pensando ahora, pero no, no tengo un frigorífico de 10 plantas, es que el tomate también se acababa de levantar. Todo esto me dio muchísimo miedo y me dio la sensación de que este no iba a ser un viernes normal.
Dejando la siniestralidad aparte, me vestí para ir al instituto, pero se me hizo tarde. Abrí la puerta de casa y la cerré. Bajando las escaleras se abrió de nuevo. Este debe ser el tomate - pensé. Pero me equivoqué, era mucho peor, no tenía voz de tomate...
- Mamá: ¡Miguelageeeeeee! ¿Otra vez te vas sin lavarte los dientes?
- Yo: Si mami, si me los he lavado.
- Mamá: ¿Y por que está el cepillo de dientes seco?
No sé como lo hará, pero todos los días me descubre. Después de despertar a todo el bloque con los chillidos me marché. Como la primera clase ya había empezado fui a dar un paseo para hacer un poco de tiempo. Es aquí cuando la cago por primera vez en el día...
Resulta que iba andando por la acera del corteinglés cuando observé que en la parada de enfrente una joven hacía gestos hacia mi zona. Estaba saludándome, y yo, a pesar de no conocerla, la saludé como un buen chico educado. Luego mir hacia atrás y me di cuenta de que no era a mí a quien realmente saludaba. Esto me hizo sentirme gilipollas. Le puede pasar a cualquiera, pero a mí me había pasado lo mismo un minuto antes y eso ya te marca de tonto bajo tu propio punto de vista. Pero tampoco iba a deprimirme por esto, lo dejaría pasar y punto. Continué caminando, y divisé un grupo de buenas yeguas a unos 50 metros. Empecé a mirarme en los cristales de los coches para comprobar que iba lo suficientemente guapo, y aunque intenté disimularlo, me puse bastante nervioso. Pasé por al lado y escuché como cuchicheaban. Me pareció escuchar algo así:
- Yeguas: ¡Madre míaa! No vea si esta bueno tía... tiene que tener una tranca...
Sin decir nada ni mirar atrás, seguí adelante como los de Alicante, pero todos los piropos se me caerían cuando tropecé con un escalón. No sé si sabréis de lo que os hablo, pero me refiero a una de estas veces en las que apoyas el pie y la acera tiene como un bulto, se te encasqueta la pierna y parece que estas cojo... Ya no sólo me sentía tonto, sino que había hecho el ridículo a lo grande... Se me quitaron las ganas de ir a clase, así que volví a casa y me acosté. Después de 18 horas escuché llegar a mi padre, así que me levanté, para que no me diera la típica charlita de los vagos...
- Padre: Miguelage ven pacá...
- Yo: Papá, te lo he dicho muchas veces, no soy ningún vago, sólo estoy cansado de dormir.
- Padre: No, no es de eso de lo que quiero hablarte. Bien, este verano has cumplido 18 años, y creo que ha llegado el momento de explicarte como nacen los niños: Viene la cigüeña y... bla bla bla bla.
Todo esto fue bastante embarazoso, ya que durante la conversación tuve que ingeniármelas para contarle a mi padre, con tacto porque estas cosas duelen, que yo ya había mojado (como las galletas con dibujitos de cuetara en un vaso de leche calentita.). En definitiva, tenía que ser un poco sensible así que le solté algo así:
- Yo: Papá, ¡qué yo ya he follaooo!
- Padre: Niño, ¡vete a tu cuarto...!
Le hice caso, cerré la puerta y volví a la cama. Pero ya sabéis, que detrás de toda gallina corre un gallo. Pues algo parecido me pasó a mí, y es que de tanto hablar de sexo, me entró el calentón y comencé a cascármela. Fue entonces cuando mi madre entró a dejarme los gallumbos en el cajón. No sé como se las apañan, pero parece que todo hijo tiene una cuerdecita en la polla que se acciona y hace que a la madre le entren ganas de llevarle los calzoncillos en plena paja.
- Mamá: ¿Niño que haces?. ¡Papáaa! ¡quel niño sestá tocando! ¿tu qué las dicho?. ¡que guarro eres niño!. ¡Encima con la sabana que te regaló la Lola!*.
*La Lola: es mi vecina desde que tenía 8 años. Es una chorba normal, de las que te encuentras en la pescadería los sábados por la mañana, veinte añera, rubia, ojos claros. Lo único que tiene una peculiaridad, o bueno, un par de peculiaridades...
Para concluir: Con este texto no pretendo que os deis por aludidos, sólo que reconozcáis que también os a pasado algo similar alguna vez. Tampoco quiero mostrar mi personalidad, pero lo admito, soy un guarro y eso es algo que también comparto con todos vosotros. Cada 3 minutos todos pensamos en alguna guarrería. Yo cada un minuto, porque soy profesional. Creo que de mayor voy a dedicarme a dar charlas sexuales, aunque mejores que la que me dio ayer mi padre. Dentro de 3 años si tenéis alguna duda sobre sexualidad, no dudéis en consultarme. Llamad, y hablad con mi secretaria, ella se pondrá en contacto conmigo. Gracias.
"Quiero que mi secretaria tenga un buen ridículo pero sin el ridi"
J.O.P.C.Y.
Estoy muy cabreado. Me considero una persona bastante pasiva, incapaz de matar a una puta mosca de mierda, pero estos últimos días parece que la gente se ha puesto de acuerdo para tocarme los testículos. ¡¡Joder, ostia, puta, coño ya!!
Odio este tiempo
En esta época el tiempo cambia más que el entrenador del Betis. Uno ya no sabe si salir a la calle con la bufanda al cuello o si hacerlo con la camiseta de tirantas. Eso trastorna a la gente y me jode a mí, y como me jode, me quejo. ¡Joder!
¿20 céntimos?
Como algunos ya sabrán, estoy trabajando de botones en un hotel. Mi función consiste básicamente en recoger las maletas del autobús y subirlas a la habitación de cada cliente.
La verdad es que normalmente se portan bastante bien con las propinas. Cada uno lo hace como puede o sabe: Las abuelitas casi siempre te sueltan un par de monedillas o algún billete si tienes suerte. Las jovencitas sin embargo te lo suelen agradecer de otra forma que a mi me gusta más…
Pero fuera de esos dos grupos se encuentran los turistas ingleses. Da igual la edad, el sexo, el color de pelo y el sueldo. Estos hijos de puta son más agarrados que los pelos del culo. El otro día, sin embargo, una de estas furcias debía sentirse especialmente generosa, y tras haberle subido la maleta a su cama, encendido la tele, regulado a la temperatura ideal el aire acondicionado y llenado la bañera de agua templada me dio… ¿20 céntimos? Hija de la grandísima puta, he trabajado más de lo que tú y toda tu familia hayáis trabajado en vuestra puta vida y… ¿Me lo agradeces con 20 míseros céntimos?
-Muchas gracias, disfrute del servicio- Concluí.
Nos llaman groseros y maleducados
Llevo escuchando esto bastante tiempo, y la verdad, me toca mucho la polla. No sé quien se cree la gente que es para meterse en mi vida y corregírmela. Como diría Maradona: “Que la chupen”.
El otro día estaba en clase de matemáticas con mi compañero de todo Miguelage y le vi que no tenía muy buena cara.
Yo: Iyo no te enfades, pero tienes más mala cara que un chino matado a pellizcos…
Miguelage: Ya tío, es que me estoy cagando y tengo el culo como un kaki.
Profesor: Oye, ustedes dos ¿Se callan?
Yo: Mira tío, yo soy el Tito Emeá, el que te focka… el que parte la bocka… Hijo de putah…
Tito Sony: Joder, que mala educación estáis recibiendo… Si volviera quien tenía que volver… Se iban a hartar de correr esos perros judíos…
También me llamaron maleducado en el Burguer King…
Empleado: Hola buenas noches. ¿Qué va a pedir?
Yo: Perdona ¿Es un requisito imprescindible ser un gordo de mierda para que te contraten aquí?
E: Por favor, ¿Cuál es su pedido?
Yo: Dame una Doble cheese bacon, pero por favor, que no lleve ni queso, ni bacon…
E: ¿Algo más?
Yo: Si, otra pregunta, ¿Por qué algunos mojones flotan y otro se hunden?
No entiendo por qué acto seguido me vino un gordo metido en el cuerpo de un canijo y me pidió amablemente que abandonara el establecimiento, diciéndome que haber si aprendía modales, que era un maleducado… Te quedas “helao”.
La última vez que me tocaron la polla estrepitosamente fue esta mañana. Iba caminando por la calle pensando si habría alguna teoría que explicara el comportamiento de los mojones cuando una chica muy guapa me paró amablemente y me dijo con voz sensual:
Chica: Hola, ¿Puedo enseñarte un nuevo producto que estamos a punto de sacar al mercado?
Yo: Hombre, prefiero que me enseñes las tetas…
C: ¡Grosero!
Tras decir esto me soltó una hostia que quedará grabada en mi memoria hasta el día que se me olvide…
Odio este tiempo
En esta época el tiempo cambia más que el entrenador del Betis. Uno ya no sabe si salir a la calle con la bufanda al cuello o si hacerlo con la camiseta de tirantas. Eso trastorna a la gente y me jode a mí, y como me jode, me quejo. ¡Joder!
¿20 céntimos?
Como algunos ya sabrán, estoy trabajando de botones en un hotel. Mi función consiste básicamente en recoger las maletas del autobús y subirlas a la habitación de cada cliente.
La verdad es que normalmente se portan bastante bien con las propinas. Cada uno lo hace como puede o sabe: Las abuelitas casi siempre te sueltan un par de monedillas o algún billete si tienes suerte. Las jovencitas sin embargo te lo suelen agradecer de otra forma que a mi me gusta más…
Pero fuera de esos dos grupos se encuentran los turistas ingleses. Da igual la edad, el sexo, el color de pelo y el sueldo. Estos hijos de puta son más agarrados que los pelos del culo. El otro día, sin embargo, una de estas furcias debía sentirse especialmente generosa, y tras haberle subido la maleta a su cama, encendido la tele, regulado a la temperatura ideal el aire acondicionado y llenado la bañera de agua templada me dio… ¿20 céntimos? Hija de la grandísima puta, he trabajado más de lo que tú y toda tu familia hayáis trabajado en vuestra puta vida y… ¿Me lo agradeces con 20 míseros céntimos?
-Muchas gracias, disfrute del servicio- Concluí.
Nos llaman groseros y maleducados
Llevo escuchando esto bastante tiempo, y la verdad, me toca mucho la polla. No sé quien se cree la gente que es para meterse en mi vida y corregírmela. Como diría Maradona: “Que la chupen”.
El otro día estaba en clase de matemáticas con mi compañero de todo Miguelage y le vi que no tenía muy buena cara.
Yo: Iyo no te enfades, pero tienes más mala cara que un chino matado a pellizcos…
Miguelage: Ya tío, es que me estoy cagando y tengo el culo como un kaki.
Profesor: Oye, ustedes dos ¿Se callan?
Yo: Mira tío, yo soy el Tito Emeá, el que te focka… el que parte la bocka… Hijo de putah…
Tito Sony: Joder, que mala educación estáis recibiendo… Si volviera quien tenía que volver… Se iban a hartar de correr esos perros judíos…
También me llamaron maleducado en el Burguer King…
Empleado: Hola buenas noches. ¿Qué va a pedir?
Yo: Perdona ¿Es un requisito imprescindible ser un gordo de mierda para que te contraten aquí?
E: Por favor, ¿Cuál es su pedido?
Yo: Dame una Doble cheese bacon, pero por favor, que no lleve ni queso, ni bacon…
E: ¿Algo más?
Yo: Si, otra pregunta, ¿Por qué algunos mojones flotan y otro se hunden?
No entiendo por qué acto seguido me vino un gordo metido en el cuerpo de un canijo y me pidió amablemente que abandonara el establecimiento, diciéndome que haber si aprendía modales, que era un maleducado… Te quedas “helao”.
La última vez que me tocaron la polla estrepitosamente fue esta mañana. Iba caminando por la calle pensando si habría alguna teoría que explicara el comportamiento de los mojones cuando una chica muy guapa me paró amablemente y me dijo con voz sensual:
Chica: Hola, ¿Puedo enseñarte un nuevo producto que estamos a punto de sacar al mercado?
Yo: Hombre, prefiero que me enseñes las tetas…
C: ¡Grosero!
Tras decir esto me soltó una hostia que quedará grabada en mi memoria hasta el día que se me olvide…
Estas son las entrevistadoras que me gustan a mí... (las que me tocan la...)
Y resulta que el fin solo era el principio...
¿Suena contradictorio verdad? Y mientras más lo repito en voz alta más contradictorio me suena. Y más imposible, inverosímil, improbable, remoto, sorprendente, asombroso, extraordinario… maravilloso…
Pero resulta que para que una frase sea cierta no tiene por qué sonar bien. Simplemente tiene que haber voluntad para que se haga realidad. Y esta vez la voluntad la pusiste tú.
Jesuly (de “el apalanque”) escribió: “un sueño es vida si se cumple, y muerte si se olvida”. Yo estaba huyendo de mi sueño. Estaba intentando dejar atrás al amor que más he deseado nunca. Intentando huir de lo que más quería en este mundo, dirigiéndome hacia un precipicio a una velocidad vertiginosa… A punto de echar a volar, de huir, de morir…
Pero entonces apareciste tú… Corriste detrás de mí sin que yo me diera cuenta y te plantaste delante de mis morros sin dejarme capacidad de reacción… Y me dijiste que me quedara, que en el Paraíso se está mucho mejor...
Y supongo que es por eso por lo que ahora mismo me siento como si estuviera subido en una nube… Lo vi todo tan lejos que ahora me parece mentira que sea verdad… Estaba tan cerca del borde del abismo que me parece increíble haberme salvado… Pero lo he conseguido…
El día 09/10/09 a las 23 horas, 59 minutos, 59 segundos se cerraron las puertas del Paraíso, y yo… estoy dentro…
Pero resulta que para que una frase sea cierta no tiene por qué sonar bien. Simplemente tiene que haber voluntad para que se haga realidad. Y esta vez la voluntad la pusiste tú.
Jesuly (de “el apalanque”) escribió: “un sueño es vida si se cumple, y muerte si se olvida”. Yo estaba huyendo de mi sueño. Estaba intentando dejar atrás al amor que más he deseado nunca. Intentando huir de lo que más quería en este mundo, dirigiéndome hacia un precipicio a una velocidad vertiginosa… A punto de echar a volar, de huir, de morir…
Pero entonces apareciste tú… Corriste detrás de mí sin que yo me diera cuenta y te plantaste delante de mis morros sin dejarme capacidad de reacción… Y me dijiste que me quedara, que en el Paraíso se está mucho mejor...
Y supongo que es por eso por lo que ahora mismo me siento como si estuviera subido en una nube… Lo vi todo tan lejos que ahora me parece mentira que sea verdad… Estaba tan cerca del borde del abismo que me parece increíble haberme salvado… Pero lo he conseguido…
El día 09/10/09 a las 23 horas, 59 minutos, 59 segundos se cerraron las puertas del Paraíso, y yo… estoy dentro…
Jesús Quintero entrevista a Bartolo
¿Recordáis aquel videoclip de Alejandro Sanz (Yo me vuelvo a peer)? En esta ocasión los Jefes hacemos la interpretación de una entrevista a Bartolo (yo) realizada por Jesús Quintero (Miguelage). Este video lo hicimos cuando éramos jóvenes y fuertes, y nuestra melena ondeaba al viento…
Del entrevistador hay poco que decir, pues es 100% Jesús Quintero; con sus poesías, refranes y frases hechas… Del entrevistado sin embargo habría que añadir que durante gran parte de su vida frecuentó la M-30 con el objetivo de encontrar a sus víctimas y sodomizarlas… Una vez hecho esto, los mataba de forma violenta y esparcía sus sesos a lo ancho de la carretera para contemplar, sentado en el quitamiedos, como los coches los pisoteaban…
Del entrevistador hay poco que decir, pues es 100% Jesús Quintero; con sus poesías, refranes y frases hechas… Del entrevistado sin embargo habría que añadir que durante gran parte de su vida frecuentó la M-30 con el objetivo de encontrar a sus víctimas y sodomizarlas… Una vez hecho esto, los mataba de forma violenta y esparcía sus sesos a lo ancho de la carretera para contemplar, sentado en el quitamiedos, como los coches los pisoteaban…
Fin de la primera etapa
Esta es la historia de un niño que quería ser actor. A todos los chavales les fascina el fútbol, pero no, este de mayor quería ser actor. Pasó su vida imaginando cómo sería aparecer en la gran pantalla, entusiasmado con llegar a lo más alto... Pero poco a poco fue creciendo, a la par que perdía su inocencia. Era un chico muy inteligente, y a base de codos, fue sacando curso tras curso convirtiéndose así, tras varios años de esfuerzo, en un tipo bastante importante, dueño de una empresa muy rica y con muchísimo futuro, olvidando de esta manera el sueño de su niñez.
Cada año, los antiguos compañeros de colegio organizaban una fiesta en la que se reunían para rememorar viejos tiempos. En una de las celebraciones, se dio la conversación de las aspiraciones que cada uno tenía en su infancia. Fue entonces cuando el hombre se dio cuenta de que su sueño no era ser popular y estar podrido de dinero, sino ser actor. Así que se armó de valor, y proponiendo un brindis se lo comunicó a todos.
No tenía muy claro si esa era la decisión correcta; no sabía si conseguiría llegar a ser una gran estrella de Hollywood o un cutre actor de esos anuncios de pastillas para cagar bien y regular la flora intestinal, pero tenía que arriesgarse. Unos años más tarde consiguió llegar a la cima del cine, convirtiéndose en una gran estrella porno en Hollywood y ganando Tetas de oro. El hombre realizó su sueño ( un poco distinto a como lo había pensado ), aunque para ello tuvo que dejar atrás todo lo que tenía y empezar una nueva vida desde cero.
Nosotros no sabemos si triunfaremos como él, si ganaremos tetas de oro, ni si este cambio de aires llegará a gustaros como nos gustaría que os gustase, sólo tenemos que decir:
"Hasta siempre."
El chiste de los 4 amigos
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
- El primero dice: Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor
- El segundo dice: Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737
- El tercero dice: ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo: ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
Akinator, el adivino divino
Hace poco llegó a mí un interesante enlace sobre un juego. En un principio lo ignoré, al igual que ignoro a mi madre cuando me dice que hay lentejas para comer, las odio. Pero ayer mismo, estando yo con unos colegas, salió una conversación sobre tal pasatiempo y osé a probarlo.
El juego consiste en pensar en un personaje y responder 20 preguntas que te hace un adivino, con las cuales este deberá averiguar de quién se trata.
Os aconsejo que lo probéis, es bastante divertido y... ¿quién sabe?, a lo mejor tenéis suerte como yo y el día de mañana no pasáis hambre.
El juego consiste en pensar en un personaje y responder 20 preguntas que te hace un adivino, con las cuales este deberá averiguar de quién se trata.
Os aconsejo que lo probéis, es bastante divertido y... ¿quién sabe?, a lo mejor tenéis suerte como yo y el día de mañana no pasáis hambre.
"Pilar rubio (Pili para mí): reportera, actriz y futura pareja de Miguelage"
El fruto del trabajo
Recuerdo que cuando tenía unos 6 ó 7 años mi padre llegó a mi casa con una bolsa del Hipercor con una caja dentro. Supuse que era material de su trabajo, por lo que ni me molesté en mirar el contenido. Pero entonces me dijo: ¿¿No quieres ver la bolsa?? Corrí hacia ella y la abrí tan rápido como pude. Se trataba de la Playstation. Era el sueño de todo niño. Por fin sustituiría coches, grúas y muñequitos de Goku por un mundo virtual. Ahora el protagonismo en mi vida se lo llevarían FIFA, Crash Bandicoot y otro cientos de juegos. Además mi padre se sentaba conmigo y con mi hermano a jugar y así nos pasábamos las tardes. Aquel regalo fue de los mejores que me han hecho en mi vida, posiblemente el mejor.
Unos 4 ó 5 años mas tarde la Playstation 1 había quedado obsoleta. Todo el mundo tenía ya la recién salida Playstation 2 u otras consolas de menos renombre por aquel entonces como la X-box. Como todo niño de 10 ó 12 años la única manera de que consiguiera la tan ansiada consola era que papá sacara los billetes, y eso fue lo que le pedí. Pero en esta ocasión no iba a ser tan fácil. El curso ya había empezado, y mis notas no estaban siendo precisamente buenas. Mi padre me prometió que si conseguía aprobarlas todas él mismo iría conmigo a comprarme la Playstation 2.
El curso fue bastante duro. En la primera evaluación me quedaron 3 asignaturas. En la segunda solo una y en la tercera, tras un apretón final, conseguí sacar el curso limpio. Tal y como mi padre me prometió esa misma tarde fuimos al Hipercor a comprar la consola. Esa fue la primera vez que conseguí algo gracias a mi trabajo. Pero fue todo distinto. Yo ya no tenía edad de estar todo el día enganchado a la consola. Empecé a salir más a la calle… El caso es que se juntaron una serie de factores que hicieron que la Play2 fuera mucho menos utilizada.
Desde entonces esta situación se ha vuelto a repetir en mi vida infinidad de veces. Me han dado muchas cosas por las buenas, pero también hay otras muchas que he tenido que conseguir con duro trabajo. Y es que cuando tu tienes un sueño no vale quedarse sentado esperando un golpe de suerte. Cuando quieres algo tienes que hacer todo lo posible por conseguirlo.
Porque puede que la Play1 fuera el mejor regalo que me hayan hecho nunca. Pero la satisfacción que me produjo el ir a comprar la Playstation2 acompañado de mi padre con mi trabajo cumplido nunca podrá igualarse.
Unos 4 ó 5 años mas tarde la Playstation 1 había quedado obsoleta. Todo el mundo tenía ya la recién salida Playstation 2 u otras consolas de menos renombre por aquel entonces como la X-box. Como todo niño de 10 ó 12 años la única manera de que consiguiera la tan ansiada consola era que papá sacara los billetes, y eso fue lo que le pedí. Pero en esta ocasión no iba a ser tan fácil. El curso ya había empezado, y mis notas no estaban siendo precisamente buenas. Mi padre me prometió que si conseguía aprobarlas todas él mismo iría conmigo a comprarme la Playstation 2.
El curso fue bastante duro. En la primera evaluación me quedaron 3 asignaturas. En la segunda solo una y en la tercera, tras un apretón final, conseguí sacar el curso limpio. Tal y como mi padre me prometió esa misma tarde fuimos al Hipercor a comprar la consola. Esa fue la primera vez que conseguí algo gracias a mi trabajo. Pero fue todo distinto. Yo ya no tenía edad de estar todo el día enganchado a la consola. Empecé a salir más a la calle… El caso es que se juntaron una serie de factores que hicieron que la Play2 fuera mucho menos utilizada.
Desde entonces esta situación se ha vuelto a repetir en mi vida infinidad de veces. Me han dado muchas cosas por las buenas, pero también hay otras muchas que he tenido que conseguir con duro trabajo. Y es que cuando tu tienes un sueño no vale quedarse sentado esperando un golpe de suerte. Cuando quieres algo tienes que hacer todo lo posible por conseguirlo.
Porque puede que la Play1 fuera el mejor regalo que me hayan hecho nunca. Pero la satisfacción que me produjo el ir a comprar la Playstation2 acompañado de mi padre con mi trabajo cumplido nunca podrá igualarse.
Esto creo haberlo vivido antes...
Hace algo menos de un año yo vivía una situación parecida a la actual, la que tu y yo sabemos. ¿Recuerdas? Yo te buscaba entre mis contactos del MSN para rápidamente contarte cualquier novedad sobre ella.
Al hacer memoria me doy cuenta de que hay muchas similitudes. La llamaba por teléfono para escucharla durante el amanecer, al igual que ahora. Se me iluminaba la cara con su simple presencia, al igual que ahora. Me temblaban las manos cuando escribía sobre ella, al igual que ahora. Y es curioso, pero durante aquellas conversaciones que manteníamos por el MSN tú me repetías una y otra vez que tenía que olvidarla, mirar hacia delante y no sufrir más por ella, al igual que ahora.
Lógicamente, yo no te hice caso. Seguí persiguiendo al aire. Alguna vez lo atrapé, pero siempre se me terminaba escapando entre los dedos antes de poder saborearlo. A base de palos sentimentales me fui dando cuenta que esa persecución ya había terminado hace tiempo, y que yo estaba con las ruedas pinchadas y el motor gripado.
Pues aunque parezca mentira, poco a poco la fui olvidando con la ayuda de alguna que otra fémina. Poco a poco dejé de perseguir al aire para correr con él. Poco a poco dejé de mirar atrás, volví la cabeza y miré hacia delante, como tú me pedías.
Pero resulta que cuando mejor vivía; cuando tenía el mundo a mis pies; cuando las ruedas estaban completamente llenas y el motor a pleno rendimiento, se me puso el semáforo en rojo.
Me pediste que mirara hacia delante, pero ahí solo estabas tú.
Hace ya dos meses y dos días de esa “fuga de cerebros”. Podría calificarlos como increíbles, sublimes, perfectos o simplemente como los mejores de mi vida.
Ahora de nuevo me pides que me olvide de todo. Otra vez me pides que deje de mirar los espejos retrovisores. Otra vez me pides que mire hacia delante, pero lo que tu no sabes es que mire hacia donde mire solo estás tú.
Al hacer memoria me doy cuenta de que hay muchas similitudes. La llamaba por teléfono para escucharla durante el amanecer, al igual que ahora. Se me iluminaba la cara con su simple presencia, al igual que ahora. Me temblaban las manos cuando escribía sobre ella, al igual que ahora. Y es curioso, pero durante aquellas conversaciones que manteníamos por el MSN tú me repetías una y otra vez que tenía que olvidarla, mirar hacia delante y no sufrir más por ella, al igual que ahora.
Lógicamente, yo no te hice caso. Seguí persiguiendo al aire. Alguna vez lo atrapé, pero siempre se me terminaba escapando entre los dedos antes de poder saborearlo. A base de palos sentimentales me fui dando cuenta que esa persecución ya había terminado hace tiempo, y que yo estaba con las ruedas pinchadas y el motor gripado.
Pues aunque parezca mentira, poco a poco la fui olvidando con la ayuda de alguna que otra fémina. Poco a poco dejé de perseguir al aire para correr con él. Poco a poco dejé de mirar atrás, volví la cabeza y miré hacia delante, como tú me pedías.
Pero resulta que cuando mejor vivía; cuando tenía el mundo a mis pies; cuando las ruedas estaban completamente llenas y el motor a pleno rendimiento, se me puso el semáforo en rojo.
Me pediste que mirara hacia delante, pero ahí solo estabas tú.
Hace ya dos meses y dos días de esa “fuga de cerebros”. Podría calificarlos como increíbles, sublimes, perfectos o simplemente como los mejores de mi vida.
Ahora de nuevo me pides que me olvide de todo. Otra vez me pides que deje de mirar los espejos retrovisores. Otra vez me pides que mire hacia delante, pero lo que tu no sabes es que mire hacia donde mire solo estás tú.
El secuestro II
Para ver la primera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la tercera parte de "El secuestro" haz click en este enlace"
Para ver la primera parte de "El rescate" haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El rescate" haz click en este enlace.
Para ver cómo empezó todo haz click en este enlace.
La descarga eléctrica me dejó bastante tocado, pero tras el paso de dos o tres horas moras me recuperé por completo y abrí los ojos. El lugar era bastante siniestro, tal vez fuera por las ratas que correteaban a mi alrededor imitando a Paquillo Fernández. Estaba amarrado a un sillón, situado justo en el centro de la habitación. De pronto sucedió algo que ya había visto antes...
- Enmascarado: Hola Miguelage, quiero jugar a un juego (Voz de miedo)
Alguien se sentó delante mía con una máscara. Intentaba hacerme la de "Saw", la única diferencia era que la máscara no era blanca, sino marrón (Si era blanca pero estaba sucia). Tampoco había tele, el enmascarado estaba frente a mí en carne y hueso y, debo admitirlo, acojonaba bastante. Hablaba mi idioma, así que aquella criaturita no podía ser otro más que "El jefe".
- Yo: ¡Heeeeee! Yo a ti te conozco... ¡Tu eres el jefe! ¿a que sí?
- Jefe: Vamos a jugar...
- Yo: ¿Y si no quiero qué?¿eh?
- Jefe: Si no juegas te mato directamente.
- Yo: ¿Y si... no quiero?
- Jefe: "ggrrrrrrrr" ( gruñido en moro )
- Yo: ¿Y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?...
- Jefe: ¡Cállate! He dicho que vamos a jugar y vamos a jugar. Te explicaré en qué consiste: Dos de mis hombres entrarán en esta habitación y te mostrarán una imagen. Si aguantas 30 minutos mirando fijamente la imagen y sobrevives te dejaré libre. El juego comienza... ¡Ahora!
- Yo: Perdonadme queridos amigos, pero tengo sed ¿ustedes no me podríais dar un poquito de agua seca verdad?
Por la expresión de sus caras no sabía si estaban enfadados o si se trataba de una falta de entendimiento. Uno de ellos llamó al jefe y este vino rápidamente.
- Jefe: ¿Qué esta pasando aquí?
- Yo: Señor Mohamed (todos los moros se llaman Mohamed), uno de sus hombres me quería ayudar a escapar y no me gusta señalar a nadie -dije mientras señalaba al más fuerte.
- Jefe: ¿es eso cierto Mohamed III? No sé como pude confiar en ti.
(Pum pum) Se lo cargó sin piedad pegándole un tiro en la cabeza. Desde aquel momento mi secuestro dejó de parecerme gracioso. Conseguí desatarme sin que se dieran cuenta. El jefe y el sujetador de foto de la mujer gorda que quedaba vivo discutían y debido al fuerte ruído vinieron más de los malos.
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La descarga eléctrica me dejó bastante tocado, pero tras el paso de dos o tres horas moras me recuperé por completo y abrí los ojos. El lugar era bastante siniestro, tal vez fuera por las ratas que correteaban a mi alrededor imitando a Paquillo Fernández. Estaba amarrado a un sillón, situado justo en el centro de la habitación. De pronto sucedió algo que ya había visto antes...
- Enmascarado: Hola Miguelage, quiero jugar a un juego (Voz de miedo)
Alguien se sentó delante mía con una máscara. Intentaba hacerme la de "Saw", la única diferencia era que la máscara no era blanca, sino marrón (Si era blanca pero estaba sucia). Tampoco había tele, el enmascarado estaba frente a mí en carne y hueso y, debo admitirlo, acojonaba bastante. Hablaba mi idioma, así que aquella criaturita no podía ser otro más que "El jefe".
- Yo: ¡Heeeeee! Yo a ti te conozco... ¡Tu eres el jefe! ¿a que sí?
- Jefe: Vamos a jugar...
- Yo: ¿Y si no quiero qué?¿eh?
- Jefe: Si no juegas te mato directamente.
- Yo: ¿Y si... no quiero?
- Jefe: "ggrrrrrrrr" ( gruñido en moro )
- Yo: ¿Y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?...
- Jefe: ¡Cállate! He dicho que vamos a jugar y vamos a jugar. Te explicaré en qué consiste: Dos de mis hombres entrarán en esta habitación y te mostrarán una imagen. Si aguantas 30 minutos mirando fijamente la imagen y sobrevives te dejaré libre. El juego comienza... ¡Ahora!
" Método de tortura mora"
Durante los primeros minutos me pareció un reto bastante sencillo. Creí estar suficientemente cualificado para soportar la fotografía de tal vacaburra enseñando su cosa más dulce. El tiempo corría y yo me hacía más fuerte. Pero en el minuto 25 ya no pude más, ni siquiera pude aguantar 5 minutillos de mierda que me faltaban. Un sólo minuto más podría haberme quitado mi virilidad para siempre...
- Yo: Perdonadme queridos amigos, pero tengo sed ¿ustedes no me podríais dar un poquito de agua seca verdad?
Por la expresión de sus caras no sabía si estaban enfadados o si se trataba de una falta de entendimiento. Uno de ellos llamó al jefe y este vino rápidamente.
- Jefe: ¿Qué esta pasando aquí?
- Yo: Señor Mohamed (todos los moros se llaman Mohamed), uno de sus hombres me quería ayudar a escapar y no me gusta señalar a nadie -dije mientras señalaba al más fuerte.
- Jefe: ¿es eso cierto Mohamed III? No sé como pude confiar en ti.
(Pum pum) Se lo cargó sin piedad pegándole un tiro en la cabeza. Desde aquel momento mi secuestro dejó de parecerme gracioso. Conseguí desatarme sin que se dieran cuenta. El jefe y el sujetador de foto de la mujer gorda que quedaba vivo discutían y debido al fuerte ruído vinieron más de los malos.
Continuará...
Volver a empezar... otra vez
Se acabó el verano. Nos despedíamos hace un mes y medio excusándonos en que los comentarios por esas fechas estaban bajando considerablemente, pero ahora la gente ha vuelto de la playa y esperamos que los comentarios no se hayan quedado allí.
Ahora nos adentramos en septiembre, mes de reencuentros, de abrazos y besos; mes de borracheras de bienvenida (siempre hay una escusa); mes de dietas y gimnasios; mes de inicio liguero; mes de comprar libros, cuadernos y material escolar; y como no podía ser de otra manera, mes en el que vuelven los Jefes…
Desde que empezamos a escribir para el blog es la primera vez que nos llevamos tanto tiempo parado y ciertamente tenemos un mono “ketekagas”. Pero nos preocupa la falta de inspiración con la que llegamos de Chipiona. Los litros de alcohol ingeridos durante nuestra estancia allí se cuentan por kilómetros cúbicos y tenemos cierto miedo de que eso, además de al hígado, afecte al cerebro.
Sin más que decir solo tenemos que decir que no nos queda nada por decir.
Ahora nos adentramos en septiembre, mes de reencuentros, de abrazos y besos; mes de borracheras de bienvenida (siempre hay una escusa); mes de dietas y gimnasios; mes de inicio liguero; mes de comprar libros, cuadernos y material escolar; y como no podía ser de otra manera, mes en el que vuelven los Jefes…
Desde que empezamos a escribir para el blog es la primera vez que nos llevamos tanto tiempo parado y ciertamente tenemos un mono “ketekagas”. Pero nos preocupa la falta de inspiración con la que llegamos de Chipiona. Los litros de alcohol ingeridos durante nuestra estancia allí se cuentan por kilómetros cúbicos y tenemos cierto miedo de que eso, además de al hígado, afecte al cerebro.
Sin más que decir solo tenemos que decir que no nos queda nada por decir.
De vacaciones
Ya huele a playa. Aún faltan unos días para que la página de agosto se instale en nuestros calendarios, pero ya huele a playa. Desde hace unas semanas son varios de nuestros lectores los que ya disfrutan de refrescantes paseos por la orilla, del suave cosquilleo de la arena, de los espectaculares atardeceres y de las colosales borracheras que en las zonas costeras tanto predominan.
Las personas, por naturaleza, valoramos más las cosas que perdemos. Es una de las características con las que nacemos, vivimos y morimos. Como cuando a un niño chico se le quita un juguete y patalea hasta que consigue recuperarlo. O como cuando alguien pierde a un amigo y llora porque nunca le dijo lo que por él sentía. O como cuando el enfermo se lamenta por haber perdido su salud…
Cuando todo esto comenzó nosotros escribíamos por el simple hecho de entretenernos un rato relatándole al aire nuestras hazañas y pensamientos, pero con cada comentario que nos dejabais pasabais a ser poco a poco nuestra motivación para hacerlo. Y ahora esa motivación se nos ha ido a la playa a pasear por la orilla, a tocar la fina arena, a mirar atardeceres y a emborrascharse noche tras noche.
Ambos pensamos que esta vida se mueve por las motivaciones que cada uno tiene, y dado que la nuestra ahora mismo se ha ido de vacaciones nosotros también lo hacemos. Tenemos para septiembre muchísimas ideas que queremos llevar a cabo. Hasta entonces os estaremos esperando ansiosos de poder volver a maltratar nuestro teclado. Hasta pronto…
Las personas, por naturaleza, valoramos más las cosas que perdemos. Es una de las características con las que nacemos, vivimos y morimos. Como cuando a un niño chico se le quita un juguete y patalea hasta que consigue recuperarlo. O como cuando alguien pierde a un amigo y llora porque nunca le dijo lo que por él sentía. O como cuando el enfermo se lamenta por haber perdido su salud…
Cuando todo esto comenzó nosotros escribíamos por el simple hecho de entretenernos un rato relatándole al aire nuestras hazañas y pensamientos, pero con cada comentario que nos dejabais pasabais a ser poco a poco nuestra motivación para hacerlo. Y ahora esa motivación se nos ha ido a la playa a pasear por la orilla, a tocar la fina arena, a mirar atardeceres y a emborrascharse noche tras noche.
Ambos pensamos que esta vida se mueve por las motivaciones que cada uno tiene, y dado que la nuestra ahora mismo se ha ido de vacaciones nosotros también lo hacemos. Tenemos para septiembre muchísimas ideas que queremos llevar a cabo. Hasta entonces os estaremos esperando ansiosos de poder volver a maltratar nuestro teclado. Hasta pronto…
¡Te encontré!
Desde hace unos días me venía preguntando si realmente existe la total felicidad y dónde encontrarla. Me considero una persona bastante afortunada. Como todos los días, tengo ropa con que vestirme, cama en la que dormir, una familia y sobre todo gente que me quiere y a la que quiero muchísimo. Sin embargo siempre me daba la sensación de que me faltaba algo para alcanzar la total felicidad.
Cuenta la leyenda que al principio de los tiempos unos demonios se reunieron para quitarle y esconderle al ser humano su bien más preciado, la felicidad.
El primero propuso: “Vamos a esconderla en la cima del monte mas alto del mundo”, a lo que inmediatamente repuso otro: “no, recuerda que tienen fuerza, alguna vez alguien puede subir y encontrarla, y si la encuentra uno, ya todos sabrán donde esta”.
Luego propuso otro: “Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar” y otro contesto: “No, recuerda que tienen curiosidad, alguna vez alguien construirá algún aparato para poder bajar y entonces la encontrara”.
Uno mas dijo: “Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra”. Y le dijeron: “No, recuerda que tienen inteligencia, y un día alguien va a construir una nave en la que pueda viajar a otros planetas y la va a descubrir, y entonces todos tendrán felicidad”.
El último de ellos, era un demonio que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás. Analizó cada una de ellas y entonces dijo: “Creo saber donde ponerla para que realmente nunca la encuentren”.
Todos se volvieron hacia él asombrados y preguntaron al mismo tiempo: “¿Donde?”. El demonio respondió: “La esconderemos: dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán”.
Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así: el hombre se pasa la vida buscando la felicidad, sin saber que está dentro de él mismo.
Por eso ya no busco la felicidad como ese borracho que busca su casa. Ahora simplemente cuento todas las cosas que tengo y las tantas otras que me quedan por tener. Porque aunque sea consciente de que la perfección no existe, prefiero vivir en mi burbuja pensando que mañana me tocará a mí. Y porque así, con lágrimas en los ojos y una sonrisa de oreja a oreja, duermo cada noche, sintiéndome cien por cien iluso y, como consecuencia, cien por cien feliz…
Cuenta la leyenda que al principio de los tiempos unos demonios se reunieron para quitarle y esconderle al ser humano su bien más preciado, la felicidad.
El primero propuso: “Vamos a esconderla en la cima del monte mas alto del mundo”, a lo que inmediatamente repuso otro: “no, recuerda que tienen fuerza, alguna vez alguien puede subir y encontrarla, y si la encuentra uno, ya todos sabrán donde esta”.
Luego propuso otro: “Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar” y otro contesto: “No, recuerda que tienen curiosidad, alguna vez alguien construirá algún aparato para poder bajar y entonces la encontrara”.
Uno mas dijo: “Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra”. Y le dijeron: “No, recuerda que tienen inteligencia, y un día alguien va a construir una nave en la que pueda viajar a otros planetas y la va a descubrir, y entonces todos tendrán felicidad”.
El último de ellos, era un demonio que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás. Analizó cada una de ellas y entonces dijo: “Creo saber donde ponerla para que realmente nunca la encuentren”.
Todos se volvieron hacia él asombrados y preguntaron al mismo tiempo: “¿Donde?”. El demonio respondió: “La esconderemos: dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán”.
Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así: el hombre se pasa la vida buscando la felicidad, sin saber que está dentro de él mismo.
Por eso ya no busco la felicidad como ese borracho que busca su casa. Ahora simplemente cuento todas las cosas que tengo y las tantas otras que me quedan por tener. Porque aunque sea consciente de que la perfección no existe, prefiero vivir en mi burbuja pensando que mañana me tocará a mí. Y porque así, con lágrimas en los ojos y una sonrisa de oreja a oreja, duermo cada noche, sintiéndome cien por cien iluso y, como consecuencia, cien por cien feliz…
El secuestro I
No tenía ni puta idea de lo que estaba pasando, sólo sabía que me habían encerrado en el maletero de un coche. Debió pasar hace unas horas, cuando perdí el conocimiento. Estaba atado de pies y manos y tenía los ojos vendados. ¿A dónde me llevarían?. El camino se me hizo bastante largo por el agobio de estar allí encerrado y el miedo de no saber que me esperaba. La velocidad también me causaba impresión. De pronto el vehículo se detuvo. No me sacaron, pero escuché algo.
- Hombre: A esos tres matadlos, están limpios. No saquéis a los otros, llevárselos al jefe.
- Moro: اتفاق تونى
Joder, lo que me faltaba, secuestrado y encima con un moro cerca. Dentro del coche escuché más voces, incluso me di cuenta de que habían otros vehículos cerca. Esto no era una tontería, tenía que ser algo gordo. Mientras nos dirigíamos hacia el jefe sucedió algo terrible. Nada más me bajaron del coche tuve el presentimiento de que algo malo iba a pasar. Me quitaron las ataduras y la venda de los ojos. Fue entonces cuando vi que había otro secuestrado. Miré a mi alrededor y todo estaba lleno de moros. ¡Vaya puta locura!. Nos tenían de rodilla y yo me temía lo peor (que no era la muerte sino... ya sabéis...). De pronto uno de ellos (de los malos, está claro que yo soy de los buenos) vino corriendo.
- Moro: ان ابن فان
- Yo: ¿Perdona?, no entiendo nada...
- Jefe: Lo que quiere decir es que eres un hijo de puta.
- Yo: ¿Por qué?
- Jefe: Te has cagado en su coche, ¿te parece poco?
- Yo: Aaah sí... Bueno ¿qué queréis?, me teníais encerrado ahí dentro y a mí cagar me relaja bastante.
Puse una sonrisa de las que siempre funcionan en momentos tensos, pero al ver el cabreo que tenía el morito encima no pude evitar descojonarme y sortar unas carcajadas del tipo "jajajaja", aunque en realidad fueran del tipo "jajajejijojajujo"
- Jefe: A ese no lo quiero para nada, llevároslo a la orilla y deshaceros de él. Sin embargo, ya tengo pensado algo para el del labio gordo.
- Yo: ¿Para mí?, ¡pero si nos acabamos de conocer!
Me metieron una descarga eléctrica por la espalda y me arrastraron hacia una habitación. Estos moros siempre jugando tan sucio... No sabía lo que me iban a hacer, pero creo que querían jugar.
- Hombre: A esos tres matadlos, están limpios. No saquéis a los otros, llevárselos al jefe.
- Moro: اتفاق تونى
- Moro: ان ابن فان
- Yo: ¿Perdona?, no entiendo nada...
- Jefe: Lo que quiere decir es que eres un hijo de puta.
- Yo: ¿Por qué?
- Jefe: Te has cagado en su coche, ¿te parece poco?
- Yo: Aaah sí... Bueno ¿qué queréis?, me teníais encerrado ahí dentro y a mí cagar me relaja bastante.
Puse una sonrisa de las que siempre funcionan en momentos tensos, pero al ver el cabreo que tenía el morito encima no pude evitar descojonarme y sortar unas carcajadas del tipo "jajajaja", aunque en realidad fueran del tipo "jajajejijojajujo"
- Jefe: A ese no lo quiero para nada, llevároslo a la orilla y deshaceros de él. Sin embargo, ya tengo pensado algo para el del labio gordo.
- Yo: ¿Para mí?, ¡pero si nos acabamos de conocer!
Me metieron una descarga eléctrica por la espalda y me arrastraron hacia una habitación. Estos moros siempre jugando tan sucio... No sabía lo que me iban a hacer, pero creo que querían jugar.
Continuará...
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Pitito
Esté video que veréis a continuación es de locura extrema. Hasta el día de hoy sabía que hay gente que está bastante ida del mundo, pero nunca había visto como eran en realidad. Como todos los locos sean como este tenemos risas futuras aseguradas.
Test profesional
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que nos dirán si estas bien cualificado. Las preguntas no son difíciles, sólo hay que pensar como un buen profesional.
1. ¿Cómo se mete una jirafa en una nevera? (Esta pregunta nos muestras si las cosas fáciles las haces complicadas)
2. ¿Cómo se mete un elefante en una nevera? (Esta pregunta comprueba tu capacidad para evaluar dificultades futuras)
3. El rey león ha convocado una asamblea general de animales. Todos fueron menos uno, ¿Cuál? (Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo)
4. Hay un río lleno de cocodrilos y no tienes medios para cruzarlo ¿Cómo lo haces? (Esta pregunta evalúa su agilidad mental)
1. ¿Cómo se mete una jirafa en una nevera? (Esta pregunta nos muestras si las cosas fáciles las haces complicadas)
2. ¿Cómo se mete un elefante en una nevera? (Esta pregunta comprueba tu capacidad para evaluar dificultades futuras)
3. El rey león ha convocado una asamblea general de animales. Todos fueron menos uno, ¿Cuál? (Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo)
4. Hay un río lleno de cocodrilos y no tienes medios para cruzarlo ¿Cómo lo haces? (Esta pregunta evalúa su agilidad mental)
Ahora mira las respuestas en los comentarios.
- Si has acertado las cuatro preguntas eres un verdadero profesional.
- Si has acertado tres hay esperanzas para ti. Tendrás que esforzarte un poco más para tener futuro.
- Si sólo has acertado dos deberás trabajar en algo fácil, que no necesite concentración.
- Si sólo has acertado una eres homosexual.
- Si no has acertado ninguna pregunta no eres digno de volver a leer Jefes del Planeta Eskoria.
Aviso a nuestros lectores
Señoras y personas, lo prometido es deuda. Durante las últimas horas he recibido unos 158.437 mensajes aproximadamente, y en todos venía el texto "QUIERO OLERLO". Bueno, menos en uno que era una ninfómana pidiendo sexo, pero eso ya os lo contaré otro día. El caso es que estoy estresado de tanto mensajito, así que he tomado la decisión de subir la foto al blog para que dejéis de dar el coñazo. Esperamos que disfruten de la primera foto de un famoso haciendo de vientres.
Si quieren poner el sonido que hace Miguelage mientras defeca como tono de llamada envía "QUIERO OIRLO" en un mensaje de texto al 11 9 99
No duden en llamar...
Estoy hasta la polla de que la gente se de toques y se mande mensajitos al móvil y ninguno de ellos sea para mí. Sé que es una tontería, pero a mí también me gusta que la gente se acuerde de que existo. El otro día por fin me sonó en el móvil. Parecía que alguien se había acordado de mí, pero cuando miré la resplandeciente pantalla táctil de mi móvil de última generación me percaté de que la única puta que se acordaba de mi era la operadora de Vodafone.
-Yo: Digamelón?
-Operadora: Buenos días ¿Puedo hablar con el señor Pablo Merino Acevedo?
-Yo: No, es que ahora estoy muy ocupado contando cuantos bultitos tiene la pared…
-Operadora: Solo era para informarle de que si en 3 días no utiliza su móvil se le inutilizará la tarjeta por inutilización… ¡Inútil!
La situación era límite. Tenía que conseguir que alguien me mandara un mensaje como fuera. Pensé en Miguelage y lo llamé a su casa:
-Miguelage: ¿Si?
-Yo: Iyo necesito que me man…
-M: Emeá, conéctate al MSN. ¡¡Rápido!!
-Yo: ¿Pero qué coño quieres?
-M: Joder que estoy cagando. Conéctate y te pongo la cam.
Cuando me conecté lo primero que hice fue una visita relámpago a rubias19. Si algo caracteriza a las cagadas de Miguelage es que pueden durar horas, así que no había prisa ninguna. Cuando terminé mi faena me conecté al MSN y sin mediar palabra me mando una invitación para recibir imágenes de su Web Cam. Cuando vi a Miguelage con cara de impotencia intentando apretar más y más sin conseguir soltar aquel zurullo me dio tanta pena que le hice una captura de pantalla.
Sigo necesitando recibir un sms o una llamada al móvil, así que si queréis ver la primera foto de un famoso cagando solo tenéis que llamar al 656 45 20 41 o bien mandar un sms con el texto “QUIERO OLERLO” al 656 45 20 41.
¿A qué estás esperando?
-Yo: Digamelón?
-Operadora: Buenos días ¿Puedo hablar con el señor Pablo Merino Acevedo?
-Yo: No, es que ahora estoy muy ocupado contando cuantos bultitos tiene la pared…
-Operadora: Solo era para informarle de que si en 3 días no utiliza su móvil se le inutilizará la tarjeta por inutilización… ¡Inútil!
La situación era límite. Tenía que conseguir que alguien me mandara un mensaje como fuera. Pensé en Miguelage y lo llamé a su casa:
-Miguelage: ¿Si?
-Yo: Iyo necesito que me man…
-M: Emeá, conéctate al MSN. ¡¡Rápido!!
-Yo: ¿Pero qué coño quieres?
-M: Joder que estoy cagando. Conéctate y te pongo la cam.
Cuando me conecté lo primero que hice fue una visita relámpago a rubias19. Si algo caracteriza a las cagadas de Miguelage es que pueden durar horas, así que no había prisa ninguna. Cuando terminé mi faena me conecté al MSN y sin mediar palabra me mando una invitación para recibir imágenes de su Web Cam. Cuando vi a Miguelage con cara de impotencia intentando apretar más y más sin conseguir soltar aquel zurullo me dio tanta pena que le hice una captura de pantalla.
Sigo necesitando recibir un sms o una llamada al móvil, así que si queréis ver la primera foto de un famoso cagando solo tenéis que llamar al 656 45 20 41 o bien mandar un sms con el texto “QUIERO OLERLO” al 656 45 20 41.
¿A qué estás esperando?
El estropicio
Ya estoy aquí. Os ruego que me disculpéis por haberme ausentado tanto tiempo sin avisar, pero tengo la mejor excusa. Como la mayoría de vosotros sabéis, estoy estudiando primero de bachillerato en un cole que está en Nicaragua. Tengo compañeros negros, compañeros negros chinos y compañeros chinos negros, pero esa no es la cuestión, ni los pupitres hechos con ramitas. Yo soy un buen estudiante y últimamente he tenido que machacar bastante algunas asignaturas como la de Eliciofirmoglafía, que es la más difícil de todas. Me he tomado unas buenas vacaciones respecto al blog, pero ahora he vuelto para no parar: "Miguelage returns".
Pero por fin entendí el por qué de aquel sueño tan desesperante. ¡Qué nota más pesao!. ( Esta parte la explicará Emeá )
Ahora me siento algo indefenso, no puedo salir ni a la calle, incluso tiro la basura desde el balcón. Ya llevo 7 triples, uno por cada día de la semana que a pasado desde que ocurrió "el estropicio". Ayer, después de amarrar a mi perra con cinta aislante al coche teledirigido y pasearla con el mando a distancia por mi calle, me entró un apretón de los curiosos. Rematé la faena como Dios manda y cogí el papel higiénico para limpiarme. Fue entonces cuando el papel adoptó la forma del calvo. Como tenía el portátil justo al lado, me conecté al messenger y le puse la WebCam a Emeá para demostrarle que todo era verdad. Fue entonces cuando el calvo habló:
- Papel: Te lo advertí... Te dije que no lo hicieras...
- Yo: ¡Hijo de puta! Ojalá te mueras y no folles nunca más. Me voy a limpiar el culo con todo tu careto.
- Papel: pero...
- Yo: No hay peros que valgan. ¡Tragatelo todo!
Me despedí de Emeá y cada uno siguió su camino. Se que soy guapo, pero ahora he perdido cualidades. Espero que el tiempo pase rápido...
Pero por fin entendí el por qué de aquel sueño tan desesperante. ¡Qué nota más pesao!. ( Esta parte la explicará Emeá )
Ahora me siento algo indefenso, no puedo salir ni a la calle, incluso tiro la basura desde el balcón. Ya llevo 7 triples, uno por cada día de la semana que a pasado desde que ocurrió "el estropicio". Ayer, después de amarrar a mi perra con cinta aislante al coche teledirigido y pasearla con el mando a distancia por mi calle, me entró un apretón de los curiosos. Rematé la faena como Dios manda y cogí el papel higiénico para limpiarme. Fue entonces cuando el papel adoptó la forma del calvo. Como tenía el portátil justo al lado, me conecté al messenger y le puse la WebCam a Emeá para demostrarle que todo era verdad. Fue entonces cuando el calvo habló:
- Papel: Te lo advertí... Te dije que no lo hicieras...
- Yo: ¡Hijo de puta! Ojalá te mueras y no folles nunca más. Me voy a limpiar el culo con todo tu careto.
- Papel: pero...
- Yo: No hay peros que valgan. ¡Tragatelo todo!
Me despedí de Emeá y cada uno siguió su camino. Se que soy guapo, pero ahora he perdido cualidades. Espero que el tiempo pase rápido...
Bebe Coca-Cola. Bebe vida.
Hace alrededor de un mes inauguramos una sección en la que poner los anuncios que más no llamaran la atención. El anuncion que inauguró esta seccion fue ese de los condones.
El otro día viendo la tele eché de menos que me metieran por los ojos con unos de sus magníficos anuncios esa refrescante bebida que nunca falta en nuestros botellones. Si, se trata de la Coca-Cola. Desde siempre han sido los anuncios que más me han gustado (junto con los que anuncian los partidos de Champions).
A continuación os dejo los que mas me gustan.
Y a ustedes, ¿Cuál es el que más os gusta?
Putos estudios...
Estoy preocupado, me estoy volviendo loco. Tantos exámenes por semana no pueden ser buenos. Me mantengo despierto día y noche a base de Torito´s Drink y ese exceso de taurina (dicen que es semen de toro) hace que esté día y noche dando botes y "to palote".
Además hace unos días ví como el Betis ganaba un partido, otro día ví a Tito Sony con una camiseta del "Che" y por último, y no por ello menos sorprendente, ví a Miguelage ponerse a estudiar... y sin que nadie se lo ordenase.
Cuando le conté todo esto al médico lo único que hizo fue mandarme unos astastimimicos (o algo parecido), pero lejos de mejorar lo que hago es ver cada vez más cosas raras. La situación se estaba haciendo insostenible y yo tenía sueño, así que tras deshacerme de ese urón con plumas que me perseguía por el pasillo con una cuchara me dispuse a apagar el ordenador para irme a dormir, pero entonces me salió esto:
Vale, vale... ya lo apago.
Además hace unos días ví como el Betis ganaba un partido, otro día ví a Tito Sony con una camiseta del "Che" y por último, y no por ello menos sorprendente, ví a Miguelage ponerse a estudiar... y sin que nadie se lo ordenase.
Cuando le conté todo esto al médico lo único que hizo fue mandarme unos astastimimicos (o algo parecido), pero lejos de mejorar lo que hago es ver cada vez más cosas raras. La situación se estaba haciendo insostenible y yo tenía sueño, así que tras deshacerme de ese urón con plumas que me perseguía por el pasillo con una cuchara me dispuse a apagar el ordenador para irme a dormir, pero entonces me salió esto:
Vale, vale... ya lo apago.
Necesito ayuda...
Joder... Estoy solo, sucio, hambriento y aburrido, muy aburrido. Normalmente me daría una ducha, comería algo y me iría a la calle, con lo que todos mis problemas estarían resueltos. Pero resulta que también estoy malo de la garganta. Además el fútbol se ha acabado y para las pornos faltan horas y horas (en concreto una y media). Amigos, sé que estos últimos días tanto Miguelage como yo hemos estado un poco ausentes debido a los estudios, pero ahora necesito vuestra ayuda. Necesito que me digais qué haceis ustedes cuando estáis aburridos.
Si, estoy aburrido...
Innovando
El otro día viendo la tele me di cuenta de que había anuncios muy ingeniosos y divertidos. Me hierve la sangre cuando veo esos anuncios en los que se te intenta lavar el cerebro para que hagas lo que desean. Por eso inauguro esta nueva "sección" en la que Miguelage y yo subiremos todos esos anuncios que nos parezcan lo suficientemente buenos como para entrar en nuestro blog.
El primero que dejo es este anuncio argentino que intenta vendernos unos preservativos:
El primero que dejo es este anuncio argentino que intenta vendernos unos preservativos:
Con tacto
Queridos lectores y amigos nuestros, estos últimos días Emeá y yo hemos estado inmersos en la vagancia, y es que nos hemos dedicado a descansar por las mañanas para poder dormir mejor por las noches. Y sí, se que suena a mierdávagos pero nosotros no somos ningunos mierdas. Hemos tratado de solucionar nuestra vida zángana estrujándonos el cerebro y no hemos conseguido absolutamente nada. Pero esto no es todo.
Esta misma mañana por la noche hablé con mi primo. Estaba embajonado, en plan zángano minusválido. El caso es que el chaval llevaba ya un tiempo almacenando leche para ganarse unas pelas y claro, todo ser humano tiene sus límites. Ya lo decían en " Saber vivir " : Hay que machacarla. En esto el es bastante estricto y, como no sacaba nada estrujándose el cerebro para el blog, tuvo que probar estrujándose otra cosa... Lo que pasó fue lo siguiente:
Estaba en el Corteinglés buscando algo de ropa cuando de repente sintió un pinchazo en el huevo izquierdo principal. El myfliki, (así llamamos al huevo izquierdo), le avisaba de que pronto tendría que llevar a cabo la evacuación del siglo. Unas palabras dictaminaron su fortuna," Probador ". Desafiando la ley de Murphy que dice:" En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.", se olvidó de echar el pestillo. Fue entonces cuando entró la " bocas " del barrio y lo pilló en plena faena.
Ahora lo sabe todo el mundo y Emeá no quiere ni salir de su casa. En realidad se la zumba, no quiere salir de casa por flojo. Eso sí, se ha quedado con síntomas gangosos y no sé cuando volverá a escribir. En relación con todo esto, a continuación os dejo un vídeo que también trae cola (no tan grande como la de Emeá). A esta chica también la pillaron en plena faena y bueno, el mundo está loco. Y a ustedes, ¿os han pillado alguna vez?
Esta misma mañana por la noche hablé con mi primo. Estaba embajonado, en plan zángano minusválido. El caso es que el chaval llevaba ya un tiempo almacenando leche para ganarse unas pelas y claro, todo ser humano tiene sus límites. Ya lo decían en " Saber vivir " : Hay que machacarla. En esto el es bastante estricto y, como no sacaba nada estrujándose el cerebro para el blog, tuvo que probar estrujándose otra cosa... Lo que pasó fue lo siguiente:
Estaba en el Corteinglés buscando algo de ropa cuando de repente sintió un pinchazo en el huevo izquierdo principal. El myfliki, (así llamamos al huevo izquierdo), le avisaba de que pronto tendría que llevar a cabo la evacuación del siglo. Unas palabras dictaminaron su fortuna," Probador ". Desafiando la ley de Murphy que dice:" En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.", se olvidó de echar el pestillo. Fue entonces cuando entró la " bocas " del barrio y lo pilló en plena faena.
Ahora lo sabe todo el mundo y Emeá no quiere ni salir de su casa. En realidad se la zumba, no quiere salir de casa por flojo. Eso sí, se ha quedado con síntomas gangosos y no sé cuando volverá a escribir. En relación con todo esto, a continuación os dejo un vídeo que también trae cola (no tan grande como la de Emeá). A esta chica también la pillaron en plena faena y bueno, el mundo está loco. Y a ustedes, ¿os han pillado alguna vez?
Los tres sabios
En un reino en crisis, el rey Magnánimus pretende eliminar a sus tres sabios consejeros, pero les propone un acertijo. Si lo resuelven les perdonará la vida. El rey coloca a los tres sabios en fila india.
- Rey: "Dispongo de cinco sombreros, tres blancos y dos negros. Os colocaré a cada uno de vosotros uno de estos sombreros en lo alto de vuestra cabeza, de manera que seréis capaces de ver el sombrero que lleva el que está enfrente vuestro pero no el vuestro (de modo que el último sabio de la fila ve a los otros dos, el segundo sabio sólo ve al primero y el primer sabio no ve a ninguno de los otros sabios). El juego consiste en adivinar lo antes posible el color del sombrero que lleváis y justificar como lo habéis adivinado. Pero si uno de vosotros se equivoca, moriréis los tres.
Entonces el Rey colocó a cada uno de los tres, uno de los sombreros blancos y guardó los dos negros. Empezó preguntando al último de la fila que no respondió nada. Continuó preguntando al segundo que tampoco respondió. Y cuando le tocó al primero, éste respondió:
- Rey: "Dispongo de cinco sombreros, tres blancos y dos negros. Os colocaré a cada uno de vosotros uno de estos sombreros en lo alto de vuestra cabeza, de manera que seréis capaces de ver el sombrero que lleva el que está enfrente vuestro pero no el vuestro (de modo que el último sabio de la fila ve a los otros dos, el segundo sabio sólo ve al primero y el primer sabio no ve a ninguno de los otros sabios). El juego consiste en adivinar lo antes posible el color del sombrero que lleváis y justificar como lo habéis adivinado. Pero si uno de vosotros se equivoca, moriréis los tres.
Entonces el Rey colocó a cada uno de los tres, uno de los sombreros blancos y guardó los dos negros. Empezó preguntando al último de la fila que no respondió nada. Continuó preguntando al segundo que tampoco respondió. Y cuando le tocó al primero, éste respondió:
- Sabio tres: Majestad, ¡mi sombrero es blanco!
¿Cómo adivinó el primer sabio el color de su sombrero?
Entrevistados por Zapillo
1 - ¿Quiénes son Emeá y Miguelage?
Emeá es un chaval de 18 años (recién cumplidos) al que le gusta divertirse y que se emborracha más de lo que debería. El futbol es su gran pasión (creyente y practicante), además de las niñas, que pueden hacer con él casi lo que quieran.
Miguelage es un tipo divertido y cachondo, aunque un poco guarrinote. Estudiar le gusta más bien poco y si hay que destacar alguna de sus aficiones es la de hacer el amor a mansalva. Es un joven bastante guapo y orgulloso de ello.
2 - Si le preguntáramos a un amigo vuestro sobre como sois ¿Que contestaría?
Emeá: Dirían que estoy muy loco y pedirían piedad para que no los vuelva a machacar jugando al Pro.
Miguelage: Yo soy de la opinión de que los amigos son como los donetes pero vamos, que si le preguntasen a un amigo mío algo sobre mí sólo diría cosas buenas...
3 - Si fuerais dos superhéroes ¿Cuáles seríais? ¿Por qué?
Emeá: No se si es considerado superhéroe o no, pero siempre he idolatrado a Son Goku. Es el amo, está petadísimo, tiene los pelos tiesos, se puedo cambiar el color de pelo sin apenas esfuerzo y, además, es humilde. Creo que es un gran ejemplo a seguir.
Miguelage: Yo ya soy un superhéroe y además el mejor. Pero si tuviera que ser otro sería Spiderman. (Sólo para beneficiarme a la pelirroja esa... MJ creo que se llamaba...)
4 - ¿Qué es el Planeta Eskoria?
Emeá: Es un mundo aparte. Cuando escribo algo, intento relajarme y dejar de pensar en los pocos problemas que me surgen en el día a día. Si con ello además consigo que los que nos leen se rían, recapaciten o simplemente desconecten durante unos minutos, mejor que mejor.
Miguelage: Para mí es de los mejores blogs del mundo. Al principio era simple polvo y poco a poco lo hemos ido haciendo cada vez más grande. Algún día se encontrará publicidad de nuestro blog en los edificios de New York.
5 - Si abrazar es rodear con el brazo ¿Que es apoyar?
Emeá: Le he preguntado a seres de todo tipo: Mi madre, los animales de mi primo (son 28), a JoanKarni e incluso a una rubia, pero nadie ha sabido contestarme este enigma. Supongo que será darle pollazos en la cara a alguien.
Miguelage: A mí me suena a hacerle un favor al miembro. Yo siempre se lo digo a mi novia: "Necesito que me apoyes en ésto"
6 - ¿Os apoyáis el uno al otro con frecuencia?
Emeá: Mm... Un día, hace ya tiempo, tuve una larga conversación con mi miembro. Una de las cosas que me contó fue que no le gustaba rozarse con personas, que prefería reservarse para las tías.
Miguelage: Apoyarse es bonito pero siempre con una línea de seguridad, nada de homosexualidad.
7 - ¿Por qué Escoria con K y no con C como toda la vida?
Nos basamos en una canción de Ska-p.Vende más.
8 - ¿Cual es el espejo donde os miráis?
Emeá: En el de mi cuarto de baño, en el de la entrada, en la cristalera del Zara… Pero sobre todo en "Zapillo Street" y en "El Apalanque" (dirigido por mi primer compañero de clase, Jesuly).
Miguelage: La cara es el espejo del alma pero, ni el alma tiene cara, ni la cara tiene alma, luego los espejos no existen.
9 - ¿Que opináis el uno del otro?
Emeá: Miguelage es la persona con la que más momentos he compartido desde que era un enano. No creo que haya nadie que me comprenda mejor que él. Es capaz de arrancarme una carcajada en los momentos más difíciles. Si él desea que yo haga algo, mi obligación es hacerlo.
Miguelage: Llevo siendo primo de Emeá desde que nacimos y no sé porque. Quizás sea porque mi madre y su madre son hermanas. Aún así, Emeá es para mí más que un primo. Si yo soy una uña, el es mi padrastro. Es la mejor persona que te puedes encontrar en un defile de cojos.
10 - Un sueño como blogguers.
Nos gustaría que algún día nos siguiera gente a quien no conocemos. Sería bonito que andando por la calle nos parara alguien diciendo: "¡Oh! Si son Emeá y Miguelage, los jefes del Planeta Eskoria".
11 - ¿Que tipo de Blogs os gustan leer?
Emeá: Me gustan todo tipo de textos. Zapillo Street es el que sigo con más asiduidad porque escriben con mucha frecuencia. Pero siempre me han llenado mucho los textos que te hacen pensar y mover un poco el coco.
Miguelage: Zapillo Street es como la casa piloto de un edificio. Es el blog de los blogs. No es por se pelota, pero nunca he leído textos tan divertidos como los suyos aunque además de los que me hacen reír, me gustan los textos que expresan sentimientos y emociones.
12 - ¿Esperáis ganar alguna vez dinero con el blog?
Emeá: Nunca nos hemos planteado esa posibilidad. Hacemos esto porque nos gusta hacerlo, porque disfrutamos con cada comentario que los lectores nos dejan, porque, como he dicho antes, desconecto cada vez que me siento ante el ordenador y dejo que mi imaginación golpee las letras de mi teclado.
Miguelage: El día que yo gane dinero con el blog podré pagarme mi primera putita. Pero vamos, no creo que llegue ese día, no tenemos esa finalidad.
13 - ¿Qué es lo que más valoráis el uno del otro?
Emeá: Son muchas las cosas que me gustan de Miguelage (sin mariconeos no te flipes); sin embargo, me quedo con su generosidad y su cariño.
Miguelage: Lo que más valoro de Emeá son los cocidos que me hacía su madre todos los sábados.
14 - ¿Qué cinco cosas no haríais por dinero?
Emeá: Vender a mis amigos. Dejarme dar por el culo. Suicidarme. Follarme a una gorda.
Miguelage: Cortarme el pene, contagiarme de gripe porcina, tirarme con paracaídas pero sin paracaídas, mearle en la cara a mi padre(aunque me lo pensaría), borrar el blog.
15 - ¿Mejor Blogguer?
Jotadé 13 y Dieguito Brigante son, sin duda alguna, los más grandes.
16 - Si alguien te preguntara por Zapillo Street ¿Qué le dirías?
Emeá: Nunca lo habrás visto todo hasta que no te metas en Zapillo Street. Te metes sin tener una menor idea de con qué te van a sorprender esta vez.
Miguelage: Este blog me lo recomendó Emeá hace mucho tiempo. Al principio casi ni me metía, pero conforme iba leyendo textos me fui enganchando más y más y ahora no puedo dejarlo.
17 - Hay fotos vuestras en el blog ¿Os consideráis presumidos?
Emeá: Me gusta mucho hacerme fotos. Si hay algún relato en el que en lugar de poner una foto bajada de Internet puedo poner una mía, lo pongo.
Miguelage: Hombre... quien es guapo, es guapo...
18 - ¿Dónde os inspiráis para escribir vuestro relatos?
Nuestros relatos suelen ser narraciones de situaciones que nos pasan en nuestra vida cotidiana, pero con algunas deformaciones.
19 - ¿Seguís algún tipo de rutina o parafernalia para escribir?
Nos gusta escribir primero en papel(en sucio), y después, hacer los retoques que sean necesarios al pasarlo al ordenador (corregir otrografía, modificar algunas cosas que queden mal...)
20 - Tenéis muchas similitudes con Zapillo Street ¿Vuestra amistad también se asemeja a la de Jotadé y Brigante (Es decir, muy grande)?
No sabemos cómo de grande será la amistad entre Jotadé y Diego; pero creo que la amistad entre nosotros no es comparable a nada que exista en este mundo. Llevamos juntos desde parvulitos. Estuvimos juntos durante nuestra infancia, seguimos juntos durante nuestra adolescencia, permaneceremos juntos a lo largo de nuestra madurez y moriremos juntos en nuestra vejez.
21 - ¿Qué hora es? Pregunta realizada por Jesuly (Apalanque), anterior Punto de Mira.
Emeá: Las carne y hueso y un nabo tieso. Jesuly, tu siempre decías eso.
Miguelage: Es la hora.
22 - Hagan una pregunta para el próximo Blogger en El Punto de Mira.
¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?
24 - ¿Qué preguntas esperabais que hiciéramos y no hemos hecho?
Emeá: Viniendo de ustedes me esperaba algo porno.
Miguelage: Algo más íntimo y comprometido.
25 - Despídete a lo grande.
Emeá: Pienso que las únicas despedidas felices son las de soltero (y mi padre no dice lo mismo); así que, solo decir que esperamos seguir contando con vuestra colaboración en este Planeta Eskoria y que queda pendiente una quedada para bebernos unas cervecitas. O unas Pepsis.
Miguelage: Llevábamos tiempo pensándolo, imaginándonos que nos íbais a mandar una entrevista y, de tanto hablar del rey de Roma, se asomó por la puerta. Me ha llenado de satisfacción haberos dedicado unos minutos de mi apretada agenda y bueno, deciros que espero impaciente conoceros en persona.
Test del pajillero
Desde que soy pequeñito he destacado en muchas cosas en mi grupo de amigos. Por correr mucho, por ser malo jugando al fútbol, por tenerla grande (como mi tatarabuelo), etc. El otro día, mientras me tomaba un lote con Miguelage y Sony (sin duda un aspirante a jefe), el tema de conversación que salió fue el de las pajas.
- Sony: Iyo, ¿Ustedes a que edad empezasteis a haceros pajas?
- Yo: ¿Qué edad se tiene en 2º?
- Miguelage: 13 o 14 años.
- Yo: ¡¡No capullo en 2º de Primaria!!.
- Sony: Iyo ¿En 2º de Primaria ya te pajeabas tu?
- Miguelage: Iyo ¿Y tu te acuerda de que yo me estaba follando a tu cojín y de pronto entró tu madre y me pillo de lleno?
- Yo: Jajaja… pero lo mas bueno fue lo mío, que el día antes de mi comunión me pillan mis padres viendo las pornos… Que triste tío…
- Sony: Iyo Pablo, yo creo que tu eres de los seres más pajilleros de este mundo.
- Yo: ¿Qué hablas? Yo puedo pasarme perfectamente 3 ó 4 horas sin hacerme una paja.
Al ver las caras de asombro de mis camaradas comprendí que quizás tuviera un problema. Busqué por Internet alguna solución, pero todo lo que me salía eran páginas y páginas pornos o, en su defecto, eróticas. Cansado de mi vida decidí meterme en Zapillostreet , no sin antes hacer una “breve” visita a rubias 19.
La sorpresa fue mayúscula cuándo viendo entradas antiguas encontré un test para pajilleros. Yo he obtenido 12 puntos, dejad vuestra puntuación en un comentario. Ahora os dejo que voy a practicar un poquito de amor propio.
- Sony: Iyo, ¿Ustedes a que edad empezasteis a haceros pajas?
- Yo: ¿Qué edad se tiene en 2º?
- Miguelage: 13 o 14 años.
- Yo: ¡¡No capullo en 2º de Primaria!!.
- Sony: Iyo ¿En 2º de Primaria ya te pajeabas tu?
- Miguelage: Iyo ¿Y tu te acuerda de que yo me estaba follando a tu cojín y de pronto entró tu madre y me pillo de lleno?
- Yo: Jajaja… pero lo mas bueno fue lo mío, que el día antes de mi comunión me pillan mis padres viendo las pornos… Que triste tío…
- Sony: Iyo Pablo, yo creo que tu eres de los seres más pajilleros de este mundo.
- Yo: ¿Qué hablas? Yo puedo pasarme perfectamente 3 ó 4 horas sin hacerme una paja.
Al ver las caras de asombro de mis camaradas comprendí que quizás tuviera un problema. Busqué por Internet alguna solución, pero todo lo que me salía eran páginas y páginas pornos o, en su defecto, eróticas. Cansado de mi vida decidí meterme en Zapillostreet , no sin antes hacer una “breve” visita a rubias 19.
La sorpresa fue mayúscula cuándo viendo entradas antiguas encontré un test para pajilleros. Yo he obtenido 12 puntos, dejad vuestra puntuación en un comentario. Ahora os dejo que voy a practicar un poquito de amor propio.
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