El rincón de la comedia

A continuación tengo el placer de inaugurar una nueva sección en el blog: "El rincón de la comedia". Aquí podréis encontrar diversos vídeos sobre los mejores cómicos y sus descojonantes monologos.

El primero que os traigo es Dani Rovira, con su gran éxito llamado "Homenaje a mi familia". Espero que os guste...

Un año dominando el mundo

27 de noviembre… Hace hoy justo un año nuestras familias se reunieron para celebrar el tercer cumpleaños del hermano pequeño de Emeá. No sabíamos qué hacer, estábamos aburridos y decidimos ponernos en el ordenador. Por esas fechas nos habían mandado para el instituto hacer un blog sin definirnos la temática de este; así que, tras probar varios nombres y retocar la imagen principal hasta que pareciésemos guapos surgió:
“Jefes Del Planeta Eskoria”.

"Existen muchas hipótesis sobre el origen de la vida, el universo y todo eso. Pero de lo que la muchedumbre todavía no se ha enterado es de que la aparición de todo esto no es obra ni del Big-Bang, ni mucho menos del “todopoderoso”, nosotros somos los verdaderos jefes del cotarro.

Así que, preparaos para lo que llega porque queda inaugurado este blog en el que Emeá y Miguelage os proporcionarán placeres a cotas inimaginables: risas, lágrimas y algún que otro orgasmo…

Un saludo de vuestros mayores."

Y desde entonces llevamos creciendo. Como escritores quizás sigamos siendo igual de malos que al principio y como humoristas puede que tengamos menos gracia que Calimero con salmonela. Sin embargo, os puedo asegurar que como personas crecemos con cada tecla que golpeamos. Cada letra que escribimos supone un granito de madurez para nosotros.

Además, sin ni siquiera darnos cuenta, escribíamos por deleite propio, pero también escribiamos para ustedes. Poco a poco hemos construido una casa en la que ustedes los lectores, sois el pilar básico, la columna sobre la que se sustenta todo el edificio. Si cada letra que escribimos supone un granito de madurez, cada comentario que dejáis significa desiertos de conocimiento que completan todo lo que somos. Y es que para que la vida tenga sentido, primero hay que dárselo. Y gracias a vuestra ayuda, este blog se mantiene vivo.

Nunca dejes de leernos, de comentar, de pedirnos que escribamos, de reír con nosotros, de hacernos reír... Sabemos que resulta difícil engancharse porque a nosotros nos pasaba lo mismo, pero cuando menos te lo esperes habrás empezado a formar parte de nuestra vida y entre todos iremos formando una gran familia; una familia en la que unos están siempre, otros vienen y van, y otros aún están por llegar. A pesar de todo, lo importante es estar.

365 días no son nada.  Nosotros, lo somos todo...

Jefes Del Planeta Eskoria

Niña Repelente

A continuación os traigo una nueva serie animada, "niña repelente". Se trata de unos dibujos un tanto groseros, que cuentan anecdotas de una familia loquísima compuesta por el padre, un viejo calvo amargado y en paro; la madre, que está " to comía de Ñoki" ; y la hija, la niña más estupida que te podrías encontrar. Espero que os guste, a mí el capítulo que más me gusta por ahora es el 4: "La abuela"



Aquí ire subiendo los capítulos que salgan nuevos:

Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3

Cagar como respirar

Desde pequeño me educaron de una manera natural, es decir, si tenía que sacarme un moco delante de la niña que me gustaba y pegárselo en el pelo, se lo pegaba sin compasión alguna... La Sita decía: "Las cosas mejor fuera que dentro niños" y claro, aquello era un descontrol; que si pedo para arriba, que si pedo para abajo... Pedo era un chiquillo gordete, pestoso y repelente, típico tocahuevos al que deseas extrangular cuando te toca los huevos, la misma palabra lo explica. ¿Sabéis que es lo más gracioso de Pedo? La verdad es que no tiene ni puta gracia. Pedo, era yo.

Me pasé parbulito gaseando por la escuela sin control alguno. De vez en cuando dejaba en el pupitre "el goku" de plastilina que me estaba fabricando y cogía la papelera. Me gustaba sentarme en ella a meditar, y así, disfrutar cuando mis compañeros de clase se reían al escuchar mis estruendosas y salvajes ventilaciones. Sonaban como tambores de semana santa y no le encuentro explicación, pero tenía la manía de adornarlo con un "Ho ho ho, ¡Feliz Navidad!.

Una vez, estaba yo con mis amigos (los malotes) pensando que podíamos hacer para fastidiar a la fea de la clase, Catherin. No nos había echo nada, simplemente era fea. Cogí un mechero, lo encendí y... ¡Ñaka! caca de la vaca barata. Le manché la maleta de cacao y sirope de trufas. Aquel día el agujero negro sufrió terribles consecuencias. Desde entonces tengo " Diarreitis agudas" y además Catherin no nos ha vuelto a hablar. Una verdadera pena, porque ahora está más guapa que antes...

"Aunque era fea a mí me gustaba, ¿vale?"

Debido a la diarreitis, no paro de entra en el W.C. Estoy todo el día expulsando mis deshechos en forma de orina por el ano. Esto que os tengo que contar, guarda relación con las anécdotas que os conté hace poco acerca de mis momentos ridículos, sin embargo, esta vez llego algo más allá de la asquerosidad. Como os dije, soy bastante guarro. Me gusta hablar de sexo y de cochinadas, por eso veo conveniente que sepáis esto. A continuación, con todos ustedes...

"Miguelage´s guarrindonguins moments productions"

Comiendo:

-Mi madre: Niño, ¿tas peío?

- Yo: Sí mamá, ¿echo lo que ha sobrao en el plato o me lo limpio luego?

Ducha:

Ya os lo dije una vez. Cagué, se me olvidó limpiarme el culo y me metí en la ducha directamente. Eso provocó una erosión de la roca caliza de la bañera debido a los sedimentos que arrastró el agua a lo largo de su cauce. Pero no quiero entrar en detalles ahora.

Durmiendo:

Aquí no tengo que hablar sólo de mí, todos nos hemos levantado alguna vez con la carne mebrillo en la ropa interior...

Inoportuno:

Hace poco subía yo por las escaleras mecánicas del Nervión plaza cuando de repente me entró un retortijón. Debió ser cuando divisé aquella raja peluda del culo gordo de una señora mayor con un tanga de leopardo axfisiandose en su interior. Parecía un león marino sujetado con hilo dental. Se me cortó el cuerpo y tuve que dejar un regalo en los W.C. del McDonald´s. Fui yo quien inventó los McFlurrys de KitKat.

Intimidad:

Normalmente la intimidad la comparto con mi chica, pero esta vez no tuve más remedio que compartirla con Emeá.

- Yo: Tió, aprieta que ahí todavía queda manteca.

- Emeá: ¡Joder! es que este grano se niega a salir tío.

Del Esfuerzo ocurrió algo parecido a esto que veréis en este vídeo.

Mis relatos tienen poco de ciencia ficción, porque ¿cuándo se ha visto una diarrea en el cine?. Muy pocas veces. Bueno, yo le dejé una muy calentita el otro día a los que limpian la sala...

El caso es que estas anécdotas no tendrán demasiada gracia, no os habréis reído, de hecho, alguno ni habrá terminado de leerlo, pero yo si que me voy a reír cuando os pongan la comida en la mesa y os preguntéis:

¿Cuál es el origen de estas lentejas?

Un día cualquiera

Todo empezó como de costumbre: Yo tirado en el sofá llamando a mi primo, que estaba cagando…

Miguelage: Pablo vaya abuso… Me he hinchado a pinchitos, patatas y huevo frito… Estoy ahora mismo en proceso de realizar una de las mayores cagadas que la historia de la humanidad haya podido presenciar.

Yo: ¿Qué si? ¿Y flota o no flota? (Sigo investigando sobre ese fenómeno. Pronto espero hallar una teoría científica).

M: Que va… Si es purita diarrea lo que estoy echando…

Yo: Joder que ascazo… Pues yo estoy ya hasta la polla de tocarme la polla ¿Vámonos a la calle ya no?

M: Venga vale, ¿Quedamos a las 20:30 en el Asador de Aranda?


[21:15]

Mientras esperaba (también como de costumbre) al puto personaje de Miguelage escuché una conversación entre un ciego y un cojo:

Ciego: ¿Qué pasa tío cómo andas?

Cojo: Pues ya ves…

No lo pude evitar, me tiré al suelo y empecé a descojonarme de risa, con tan mala fortuna que pringué una mierda de perro con la mano… Por suerte mi salvador estaba asomando por la esquina:

Miguelage: ¡¡Hoooooolaaaaaa primoo Paaaabloooooooooooo!!

Yo: Migue mira lo que me ha traído mi vecina de su viaje a Galicia, Trufas del Norte, dicen que son las mejores de España…

M: Ostia, dame una por favor…

Yo: Joder tío, no se para que te digo nada… ¡Por ser tú eh! –Le dije mientras me libraba astutamente de la mierda-.

M: Oye… pues… para ser del norte está bastante calentita…

Paseando por una calle frecuentada por señoritas de la calle nos encontramos a Chevantón.

Cheva: ¡Ostiás! ¡Pero mirá quienes son! ¡Emeá y Miguelage! Por favor Miguelage, ¿Podés tomarme una foto con este crack?

M: Tss… ¿Y eso no puede hacerlo otro?

Yo: Venga ya Migue que te mueves menos que Bardem en Mar Adentro…

Disfrazándome intento que la gente no me reconozca por la calle, pero es inútil...

Después, tras tirarle unos petardos a los yonkis de campo del Sevilla, nos dirigimos al Nervión Plaza. Nuestros estómagos empezaban a rugir y queríamos comer algo en ese sitio donde solo venden comida basura; pero fue llegar allí y una multitud de tías buenas histéricas se nos abalanzaron intentando quitarnos la ropa…

- ¡Tíaaaaaa que buenos están!
- ¡Sí tía… Que pedazo de culo tiene Emeá!
- ¡Son tan guapos!

Por suerte, pasaban por allí una patrulla de agentes de policías que nos quitaron a todas esas locas de encima y nos llevaron a casa...

Los Jefes siempren cumplen las normas...

Ojito con el ojete...

Últimamente andamos algo escasos de ideas y de tiempo para publicar entradas y darle al blog la vidilla que nos gustaría. Por eso mismo, cada vez que tengo un ratillo libre me gusta buscar cosas para publicar o de las que sacar algo beneficioso; pero siempre acabo desesperado y buscando porno...

El caso es que no se como me las arreglo, pero cada vez que busco porno por la red encuentro justo lo que no estoy buscando...

Habrá que buscar más porno...

Nosotros mandamos...

Pesadilla terrible

Esta mañana, sentado en mi silla de escritorio, me dio por mirar páginas guarronas en la red, pero pensé y estuve cuco: la puerta estaba abierta y mi madre acababa de recoger los calzoncillos del tendedero, no tuve más remedio, abandoné mi búsqueda +18. Sin embargo, buscar algo de humor no es pecado, así que me metí en www.miguelageseaburrelosdomingos.com y por casualidad encontré este documento, espero que os guste, gracias.

Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI y me sale del mismo color, busco el pasaporte, y para colmo soy marroquí. Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala! ¡Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. -¡Pues es la puta verdad!-. Me grita alguien detrás de mi. ¡¡Es mi novio!! ¡¡Lo que faltaba!! También soy maricón. - ¿Has visto mi jeringuilla?-. Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo... Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y... ¡¡¡Soy calvo!!!

Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!. ¡¡¡Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, ¡¡vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:

-Cariño, hemos perdido con el Castellón.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOO , no puede ser, me cago en mi puta madre, también soy del betis!!!!!!!!!

Momentos que compartimos

Todos hemos tenido alguna vez un momento tenso, una situación vergonzosa y bochornosa, en la que hemos dicho palabras absurdas o simplemente hemos hecho el ridículo y no conozco a nadie en este planeta que lo niegue. Os preguntaréis el por qué de está entrada. Pues bien, todo surge a raíz de una situación multiembarazosa que tuve ayer.

Me despedí de mi lecho del sueño muy temprano. Sobre las 7:35 iba andando por el salón. Luego, sobre las 7:40 llegué a la cocina. Me imagino lo que os estaréis pensando chicas, pero no, no vivo sólo en un chalet de 500m2, es que cuando me levanto me gusta tomarme mi tiempo. El caso es que una vez en la cocina tuve que abrir la nevera para comer algo, pero vaya mierda, al perro se le había vuelto a olvidar hacer la compra y yo tampoco tuve ganas de ir a hacerla, luego sólo podía beber agua. Cogí la cántara y empecé a tragar sin masticar, ya que el agua es líquida y además de todo eso, moja. Mientras chupaba y dejaba los gérmenes de la gripe P (de pakistan), se me vino a la perola la expresión que a todo adolescente entusiasma: "¡Ostiasquesviernes!". Justo en ese momento, un tomate rojo empezó a caer lentamente escalón por escalón hasta que después de cinco minutos llego rodando a mi pie. Sé lo que estaréis pensando ahora, pero no, no tengo un frigorífico de 10 plantas, es que el tomate también se acababa de levantar. Todo esto me dio muchísimo miedo y me dio la sensación de que este no iba a ser un viernes normal.

Dejando la siniestralidad aparte, me vestí para ir al instituto, pero se me hizo tarde. Abrí la puerta de casa y la cerré. Bajando las escaleras se abrió de nuevo. Este debe ser el tomate - pensé. Pero me equivoqué, era mucho peor, no tenía voz de tomate...

- Mamá: ¡Miguelageeeeeee! ¿Otra vez te vas sin lavarte los dientes?

- Yo: Si mami, si me los he lavado.

- Mamá: ¿Y por que está el cepillo de dientes seco?

No sé como lo hará, pero todos los días me descubre. Después de despertar a todo el bloque con los chillidos me marché. Como la primera clase ya había empezado fui a dar un paseo para hacer un poco de tiempo. Es aquí cuando la cago por primera vez en el día...

Resulta que iba andando por la acera del corteinglés cuando observé que en la parada de enfrente una joven hacía gestos hacia mi zona. Estaba saludándome, y yo, a pesar de no conocerla, la saludé como un buen chico educado. Luego mir hacia atrás y me di cuenta de que no era a mí a quien realmente saludaba. Esto me hizo sentirme gilipollas. Le puede pasar a cualquiera, pero a mí me había pasado lo mismo un minuto antes y eso ya te marca de tonto bajo tu propio punto de vista. Pero tampoco iba a deprimirme por esto, lo dejaría pasar y punto. Continué caminando, y divisé un grupo de buenas yeguas a unos 50 metros. Empecé a mirarme en los cristales de los coches para comprobar que iba lo suficientemente guapo, y aunque intenté disimularlo, me puse bastante nervioso. Pasé por al lado y escuché como cuchicheaban. Me pareció escuchar algo así:

- Yeguas: ¡Madre míaa! No vea si esta bueno tía... tiene que tener una tranca...

Sin decir nada ni mirar atrás, seguí adelante como los de Alicante, pero todos los piropos se me caerían cuando tropecé con un escalón. No sé si sabréis de lo que os hablo, pero me refiero a una de estas veces en las que apoyas el pie y la acera tiene como un bulto, se te encasqueta la pierna y parece que estas cojo... Ya no sólo me sentía tonto, sino que había hecho el ridículo a lo grande... Se me quitaron las ganas de ir a clase, así que volví a casa y me acosté. Después de 18 horas escuché llegar a mi padre, así que me levanté, para que no me diera la típica charlita de los vagos...

- Padre: Miguelage ven pacá...

- Yo: Papá, te lo he dicho muchas veces, no soy ningún vago, sólo estoy cansado de dormir.

- Padre: No, no es de eso de lo que quiero hablarte. Bien, este verano has cumplido 18 años, y creo que ha llegado el momento de explicarte como nacen los niños: Viene la cigüeña y... bla bla bla bla.

Todo esto fue bastante embarazoso, ya que durante la conversación tuve que ingeniármelas para contarle a mi padre, con tacto porque estas cosas duelen, que yo ya había mojado (como las galletas con dibujitos de cuetara en un vaso de leche calentita.). En definitiva, tenía que ser un poco sensible así que le solté algo así:

- Yo: Papá, ¡qué yo ya he follaooo!

- Padre: Niño, ¡vete a tu cuarto...!

Le hice caso, cerré la puerta y volví a la cama. Pero ya sabéis, que detrás de toda gallina corre un gallo. Pues algo parecido me pasó a mí, y es que de tanto hablar de sexo, me entró el calentón y comencé a cascármela. Fue entonces cuando mi madre entró a dejarme los gallumbos en el cajón. No sé como se las apañan, pero parece que todo hijo tiene una cuerdecita en la polla que se acciona y hace que a la madre le entren ganas de llevarle los calzoncillos en plena paja.

- Mamá: ¿Niño que haces?. ¡Papáaa! ¡quel niño sestá tocando! ¿tu qué las dicho?. ¡que guarro eres niño!. ¡Encima con la sabana que te regaló la Lola!*.

*La Lola: es mi vecina desde que tenía 8 años. Es una chorba normal, de las que te encuentras en la pescadería los sábados por la mañana, veinte añera, rubia, ojos claros. Lo único que tiene una peculiaridad, o bueno, un par de peculiaridades...

Para concluir: Con este texto no pretendo que os deis por aludidos, sólo que reconozcáis que también os a pasado algo similar alguna vez. Tampoco quiero mostrar mi personalidad, pero lo admito, soy un guarro y eso es algo que también comparto con todos vosotros. Cada 3 minutos todos pensamos en alguna guarrería. Yo cada un minuto, porque soy profesional. Creo que de mayor voy a dedicarme a dar charlas sexuales, aunque mejores que la que me dio ayer mi padre. Dentro de 3 años si tenéis alguna duda sobre sexualidad, no dudéis en consultarme. Llamad, y hablad con mi secretaria, ella se pondrá en contacto conmigo. Gracias.

"Quiero que mi secretaria tenga un buen ridículo pero sin el ridi"

J.O.P.C.Y.

Estoy muy cabreado. Me considero una persona bastante pasiva, incapaz de matar a una puta mosca de mierda, pero estos últimos días parece que la gente se ha puesto de acuerdo para tocarme los testículos. ¡¡Joder, ostia, puta, coño ya!!


Odio este tiempo
En esta época el tiempo cambia más que el entrenador del Betis. Uno ya no sabe si salir a la calle con la bufanda al cuello o si hacerlo con la camiseta de tirantas. Eso trastorna a la gente y me jode a mí, y como me jode, me quejo. ¡Joder!


¿20 céntimos?
Como algunos ya sabrán, estoy trabajando de botones en un hotel. Mi función consiste básicamente en recoger las maletas del autobús y subirlas a la habitación de cada cliente.

La verdad es que normalmente se portan bastante bien con las propinas. Cada uno lo hace como puede o sabe: Las abuelitas casi siempre te sueltan un par de monedillas o algún billete si tienes suerte. Las jovencitas sin embargo te lo suelen agradecer de otra forma que a mi me gusta más…

Pero fuera de esos dos grupos se encuentran los turistas ingleses. Da igual la edad, el sexo, el color de pelo y el sueldo. Estos hijos de puta son más agarrados que los pelos del culo. El otro día, sin embargo, una de estas furcias debía sentirse especialmente generosa, y tras haberle subido la maleta a su cama, encendido la tele, regulado a la temperatura ideal el aire acondicionado y llenado la bañera de agua templada me dio… ¿20 céntimos? Hija de la grandísima puta, he trabajado más de lo que tú y toda tu familia hayáis trabajado en vuestra puta vida y… ¿Me lo agradeces con 20 míseros céntimos?

-Muchas gracias, disfrute del servicio- Concluí.


Nos llaman groseros y maleducados
Llevo escuchando esto bastante tiempo, y la verdad, me toca mucho la polla. No sé quien se cree la gente que es para meterse en mi vida y corregírmela. Como diría Maradona: “Que la chupen”.

El otro día estaba en clase de matemáticas con mi compañero de todo Miguelage y le vi que no tenía muy buena cara.

Yo: Iyo no te enfades, pero tienes más mala cara que un chino matado a pellizcos…

Miguelage: Ya tío, es que me estoy cagando y tengo el culo como un kaki.

Profesor: Oye, ustedes dos ¿Se callan?

Yo: Mira tío, yo soy el Tito Emeá, el que te focka… el que parte la bocka… Hijo de putah…

Tito Sony: Joder, que mala educación estáis recibiendo… Si volviera quien tenía que volver… Se iban a hartar de correr esos perros judíos…


También me llamaron maleducado en el Burguer King…

Empleado: Hola buenas noches. ¿Qué va a pedir?

Yo: Perdona ¿Es un requisito imprescindible ser un gordo de mierda para que te contraten aquí?

E: Por favor, ¿Cuál es su pedido?

Yo: Dame una Doble cheese bacon, pero por favor, que no lleve ni queso, ni bacon…

E: ¿Algo más?

Yo: Si, otra pregunta, ¿Por qué algunos mojones flotan y otro se hunden?

No entiendo por qué acto seguido me vino un gordo metido en el cuerpo de un canijo y me pidió amablemente que abandonara el establecimiento, diciéndome que haber si aprendía modales, que era un maleducado… Te quedas “helao”.


La última vez que me tocaron la polla estrepitosamente fue esta mañana. Iba caminando por la calle pensando si habría alguna teoría que explicara el comportamiento de los mojones cuando una chica muy guapa me paró amablemente y me dijo con voz sensual:

Chica: Hola, ¿Puedo enseñarte un nuevo producto que estamos a punto de sacar al mercado?

Yo: Hombre, prefiero que me enseñes las tetas…

C: ¡Grosero!

Tras decir esto me soltó una hostia que quedará grabada en mi memoria hasta el día que se me olvide…

Estas son las entrevistadoras que me gustan a mí... (las que me tocan la...)