Puto instituto, putos exámenes, puta primavera, puta alergia, puta piedra que tengo metida en el zapato. El otro día me metí en youtube buscando algo que me alegrara la vista y...
San Viernes...
Hay semanas que cansan más que otras; eso es así como que si meas sentado terminas cagando. Tito Sony y yo no estábamos dispuestos a aguantar un día más las tonterias de los profesores y decidimos saltarnos las clases del viernes. Sí, somos muy malos.
Después de comernos unas oreos de chocolate tito y yo eramos dos jóvenes guapos, libres, azucarados y con toda una mañana por delante, pero también muy aburridos:
- Yo: Estrangulé al puto zurullo.. ¡Jáh!
Paseando por las bellas calles del barrio Santa Cruz nos encontramos con un grupo de jóvenes italianas de muy buen parecer:
La penúltima parada de la mañana la hicimos en casa de unos amigos, el parque de la Buhaira. Ayí, empezamos a hablar de lo cerca que estaba el final del planeta y que el Betis sin Lopera posiblemente estaría entre los 3 mejores equipos del mundo, pero eso es algo de lo que ya os hablaré otro día.
Y lo cierto es que la mañana nos ha cundido mucho. Tanto que he terminado la mañana en el mismo sitio que la empecé, en la biblioteca de la facultad de empresariales; escribiendo todo lo acontecido en la mañana.
Como he dicho, la mañana empezó camino de empresariales. Ayí se estaba bastante calentito, que es lo primordial a las 8 de la mañana. Desde el principio la mañana tenía muy buena pinta, ya que de las siete tías que entraron, seis estaban buenas que te cagas, y la otra, buena que te corres.
Tras algo más de una hora en la biblioteca en la que estudiamos un poco y dormimos bastante (por turnos, por si llegaba el director), nos fuimos a la calle, sin saber muy bien que hacer
Después de comernos unas oreos de chocolate tito y yo eramos dos jóvenes guapos, libres, azucarados y con toda una mañana por delante, pero también muy aburridos:
- Yo: Iyo, el otro día estaba apunto de soltar el primer zurullo. Y yo estaba mirando para ver si flotaba o no. Pues cuando cayó, salpicó tanto que la gotita me entró en el ojo tio...
- Tito: Agh... ¡¡Que asco carajo!! ¿Y qué hiciste?
- Yo: Estrangulé al puto zurullo.. ¡Jáh!
- Tito: ¿Vamos a la Giralda?
- Yo: Vale...
Paseando por las bellas calles del barrio Santa Cruz nos encontramos con un grupo de jóvenes italianas de muy buen parecer:
- Italiana: Scusa, per andare alla Giralda?
- Tito: Venire con noi
- Italiana: Okei, grazie mile
Durante el camino hacia la Giralda les conté como una vez salvé al universo entero del tirano Joan-Karni. Al llegar, como señal de agradecimiento, nos enseñaron las tetas y les hicimos un bukkake.
Desde lo alto de la Giralda se pueden ver muchas cosas. Cosas que hasta entonces creía imposibles: mi primo hablando con una cerda, mi primo liándose con una cerda, mi primo follandose a una cerda, una cerda partiéndole el corazón a mi primo, un calvo peinándose...
- Yo: ¿Ves tito? ¿Entiendes ahora la magia de Sevilla?
- Tito: Sevilla no es una ciudad, es un sentimiento... (8)
Sony es buen chaval, pero canta muy mal, de pena. Le intenté meter una yoya para que cerrara la puta boca cual zorra desnutrida, pero se apartó astutamente de la trayectoria de mi mano, impactando esta contra la nuca de un chino de 103 años, tirándole la dentadura al vacío.
- Yo: Ups...
- Chino: Pelo que hases desglasiado, me has tilado la dentadula...
- Yo: Vale, pero nos escupas coño, que asco...
- Chino: Pelo que poca educasión pol fa...
- Yo: ¡¡Mirad!! ¡¡Es Jackie Chan!!
Aproveché aquel momento de distracción general para salir volando con tito sony agarrado del brazo, que no paraba de gritar: ¡Hijos de puta! ¡Porque me están agarrando que si no os mandaba a todos para vuestro país cabrones! ¡Si volviera el que tenía que volver!
Entonces nos dirigimos a una casa ocupa, en la que entramos con el puño en alto y cantando: ¡Un desalojo, otra ocupación!(8). Ellos automáticamente dejaron sus jeringuillas en el suelo y nos hicieron la ola. También nos invitaron a té.
La penúltima parada de la mañana la hicimos en casa de unos amigos, el parque de la Buhaira. Ayí, empezamos a hablar de lo cerca que estaba el final del planeta y que el Betis sin Lopera posiblemente estaría entre los 3 mejores equipos del mundo, pero eso es algo de lo que ya os hablaré otro día.
Sí, ella es mi última parada.
Infidelidades que confesar
El otro día estabamos en casa de Miguelage jugando a las cartas con nuestras novias. Mi primo y yo formábamos una pareja, y nuestras novias la otra. El juego consistía en que la pareja perdedora de cada tanda tenía que quitarse una prenda. Hasta ahí todo normal.
El caso es que a los tres cuartos de hora de juego aproximadamente y habiendo transcurrido ya unas 6 tandas a mi se me cayó una carta al suelo, debajo de la mesa. Mi sorpresa llegó cuando me agaché para recogerla y vi que la novia de mi primo no yevaba bragas. Me levanté con la cara blanca. Debía notarse mucho mi cara de asombro, porque mi primo me pregunto:
- Miguelage: ¿Iyo que te pasa?
- Yo: Emm.. creo que el chocho.. digo el poncho.. el poncho... me ha... me ha sentado regular. Voy a por un vasito de agua, ahora vengo.
Mientras estaba en la cocina intentando reponerme un poco de la impresión llegó la novia de mi primo y me dijo que si quería que lo de debajo de la mesa fuera mío por unas horas, solo tenía que darle 70€. Tras pensármelo unos minutos acepté la propuesta, y quedamos en encontrarnos a la mañana siguiente. Esta vez sería yo el que faltara al instituto por cuestiones sexo-personales.
A la mañana siguiente, después de una sesión de sexo de horas, le pagué los 70€ acordados y me fui.
Por la tarde, quedaron Miguelage y su novia para estar un rato juntos.
- Miguelage: ¿Has estado esta mañana con Emeá?
- Novia de Miguelage: (A regañadientes y un tanto sorprendida). Si me encontré con el esta mañana.
- Miguelage: ¿Y te dio 70€?
- Novia de miguelage: (Dios mío, él lo sabe). Sí, me los dio.
Miguelage: Ah, que bueno! Es que se pasó ayer por mi casa diciéndome que le prestara 70€ que los necesitaba urgentemente, que ya me los devolvería cuando me viera, y que si no pues te lo daría a ti si te veía. ¡Qué buena gente es mi amigo Emeá!
¡¡¡Hijos de puta!!!
El caso es que a los tres cuartos de hora de juego aproximadamente y habiendo transcurrido ya unas 6 tandas a mi se me cayó una carta al suelo, debajo de la mesa. Mi sorpresa llegó cuando me agaché para recogerla y vi que la novia de mi primo no yevaba bragas. Me levanté con la cara blanca. Debía notarse mucho mi cara de asombro, porque mi primo me pregunto:
- Miguelage: ¿Iyo que te pasa?
- Yo: Emm.. creo que el chocho.. digo el poncho.. el poncho... me ha... me ha sentado regular. Voy a por un vasito de agua, ahora vengo.
Mientras estaba en la cocina intentando reponerme un poco de la impresión llegó la novia de mi primo y me dijo que si quería que lo de debajo de la mesa fuera mío por unas horas, solo tenía que darle 70€. Tras pensármelo unos minutos acepté la propuesta, y quedamos en encontrarnos a la mañana siguiente. Esta vez sería yo el que faltara al instituto por cuestiones sexo-personales.
A la mañana siguiente, después de una sesión de sexo de horas, le pagué los 70€ acordados y me fui.
Por la tarde, quedaron Miguelage y su novia para estar un rato juntos.
- Miguelage: ¿Has estado esta mañana con Emeá?
- Novia de Miguelage: (A regañadientes y un tanto sorprendida). Si me encontré con el esta mañana.
- Miguelage: ¿Y te dio 70€?
- Novia de miguelage: (Dios mío, él lo sabe). Sí, me los dio.
Miguelage: Ah, que bueno! Es que se pasó ayer por mi casa diciéndome que le prestara 70€ que los necesitaba urgentemente, que ya me los devolvería cuando me viera, y que si no pues te lo daría a ti si te veía. ¡Qué buena gente es mi amigo Emeá!
¡¡¡Hijos de puta!!!
Una vela por apagar
Según la RAE, amor es un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
Pero sinceramente no creo que unas palabras tan frías puedan describir algo tan caliente... Y cuando digo caliente me refiero a ese sentimiento que hace que no quieras despegarte de la otra persona, me refiero a la sensación que no te deja dormir cuando piensas que puede estar tan solo "molesto" por algo que has dicho o hecho... La misma que hace que cada vez que te acuestes recuerdes caricias y besos que te parecen inmejorables hasta que de nuevo te demuestra que todo puede mejorar...
Y es que a mi todo esto me parece inmejorable... Pero solo me lo parece... Porque un día la pestaña volará, la vela se apagará y mi deseo se cumplirá una vez más... Y ahí creedme, esta vez sí que sí... Todo será inmejorable...
Pero sinceramente no creo que unas palabras tan frías puedan describir algo tan caliente... Y cuando digo caliente me refiero a ese sentimiento que hace que no quieras despegarte de la otra persona, me refiero a la sensación que no te deja dormir cuando piensas que puede estar tan solo "molesto" por algo que has dicho o hecho... La misma que hace que cada vez que te acuestes recuerdes caricias y besos que te parecen inmejorables hasta que de nuevo te demuestra que todo puede mejorar...
Y es que a mi todo esto me parece inmejorable... Pero solo me lo parece... Porque un día la pestaña volará, la vela se apagará y mi deseo se cumplirá una vez más... Y ahí creedme, esta vez sí que sí... Todo será inmejorable...
Como librarse de las lentejas...
Este medio día cuando llegué a mi casa, mientras dejaba el abrigo en el perchero y me quitaba los botines le dije a mi madre:
-Yo: Mamá, ¿hoy no me esperes para comer vale?
-Mamá: ¿Qué dices niño? ¿Por qué?
-Yo: ¡¡Pues porque ya estoy aquí!!
-Mamá: Joder Pablo, llevas haciendo la misma broma cinco martes seguidos… ¿No te enteras de que no tiene gracia?
-Yo: Mamá joé pareces mi novia… todo el tiempo cortándome el royo. ¿Qué hay de comer?
-Mamá: Lentejas…
-Yo: Tss… que asco de lentejas mamá… si parece comida de perro…
Mi hermano chico es un pelota y un muerto de hambre y en cuanto le pusieron el plato por delante se lo comió sin rechistar. Además si se lo come todo mi madre lo premia montándolo en las colchonetas o dándole un huevo kinder. Así cualquiera…
Yo, sin embargo, no estaba dispuesto a ponerle las cosas tan fáciles a mi malvada madre. Cuando plantó el potaje en la mesa mi primera reacción es poner cara de asco y desgana. Después picoteo aceitunas, queso y croquetas… Mi madre comienza a mosquearse: ¡¡Niño, que dejes ya las aceitunas!! Cuando mi madre se lleva todo lo “picoteable”, entramos en la segunda fase, jugar con la comida: Cojo la cuchara con la derecha, un trocito de pan con la izquierda y me pongo a remover aquella pastosa papilla… Que si me la llevo a los bordes para que se enfríe, que ahora esta fría y me la traigo al centro para que se caliente; que ahora cojo una cucharada y te amago con que me la voy a meter en la boca pero la dejo de nuevo en el plato… Mientras hago todo esto, miro de reojo como mi madre se pone negra ante la impertinencia de su hijo. En este momento me encuentro a un pequeño paso de conseguir mi objetivo, que me haga un huevo frito. Y justo cuando parece que me voy a tener que comer las lentejas me viene la inspiración como a ese adolescente al que se le empalma, de repente. Hice como el que tenía sed, cogí la botella de agua, acerque el vaso a mi plato y…
-Mamá: ¡¡Niño, niño, niño!! ¿Tú eres subnormal? ¡¡Ya te has cargado las lentejas!!
-Yo: Perdona mamá, ha sido sin querer
-Mamá: Toma anda… cómete las mías que yo me he echado muchas…
Por suerte esa noche mi hermano pequeño había estado especialmente porculero y mi madre estaba destrozada, por lo que no tuvo mas remedio que echarse una siesta, momento que yo aproveché para tirar las lentejas por el water y comerme esos pastelitos que sobraron de mi cumpleaños…
"Yo puedo hacerte de comer todo lo que desees"
Saludos desde el Paraíso
Por fin ya no existe ese miedo a que todo esto se acabe… Ese miedo queda atrás, con las dudas, con los agobios y con lo poquito que haya provocado que lo nuestro se tambaleara en su momento…
Porque contigo todo es diferente… Contigo río al discutir y lloro de felicidad… Cuando estoy contigo tengo la sensación de que sin ti me quedaría en nada. En un grano de arena, en una gota de agua; en un planeta que necesita un sol para que en el haya algo de vida…
Pero eso ya me tocará escribirlo en su momento. Ahora prefiero disfrutar de este presente en el que tú y yo somos los protagonistas, un presente con la incertidumbre de no saber si estoy soñando o despierto… Pero con la certeza cuando me acuesto, de que al levantarme seguiré volando, ahí arriba “donde una mirada vale más que mil palabras”.
Porque contigo todo es diferente… Contigo río al discutir y lloro de felicidad… Cuando estoy contigo tengo la sensación de que sin ti me quedaría en nada. En un grano de arena, en una gota de agua; en un planeta que necesita un sol para que en el haya algo de vida…
Pero eso ya me tocará escribirlo en su momento. Ahora prefiero disfrutar de este presente en el que tú y yo somos los protagonistas, un presente con la incertidumbre de no saber si estoy soñando o despierto… Pero con la certeza cuando me acuesto, de que al levantarme seguiré volando, ahí arriba “donde una mirada vale más que mil palabras”.
Feliz Año 2010...
Un año… Doce meses… Trescientos sesenta y cinco días inolvidables incluso para mi memoria de pez. Y si, lo escribo con todas sus letras: Trescientos sesenta y cinco. Porque el 2009 así lo merece. Son cientos, puede que incluso miles las anécdotas que hacen de este año algo difícilmente repetible… ¿Mejorable? Se intentará claro que sí…
“¡Feliz Año Nueve!” decíamos. Y es que todo empezó genial eh… Como todos los años en realidad, pero este mejor, por ser este… Un año repleto de sonrisas, risas y carcajadas… También lágrimas y algo de dolor han habido por ahí, pero ha sido lo mínimo, y siempre seguido de una alegría que borraba de un plumazo toda la tristeza pasada…
Y cuando no había alegrías, pues quedaban nuestras borracheras… Me da igual el “dónde”; me importa una mierda el “por qué”; me la suda el “cómo”; me trae sin cuidado el “a qué hora”… Solo importa el “con quién”. Porque solo importa que sea con ustedes… Lo demás da todo igual…
Empecé este texto sin saber muy bien qué escribir y al releerlo me doy cuenta de que no ha quedado demasiado bonito. Seguramente sea porque lo único que no ha mejorado en este 2009 con respecto al pasado sea mi manera de escribir. Pero con este texto no pretendía deleitaros con un fabuloso vocabulario… Solo quería agradecéroslo a todos… a todos los que habéis formado parte de mi año… de mi vida… de nuestras vidas… Gracias…
Ahora, a pocas horas de que se acabe de nuevo el mejor año de mi vida, cojo una copa de champán y pido con fuerzas que todo lo que cambie sea a mejor. Espero que el año que viene pueda decir lo mismo…
“¡Feliz Año Nueve!” decíamos. Y es que todo empezó genial eh… Como todos los años en realidad, pero este mejor, por ser este… Un año repleto de sonrisas, risas y carcajadas… También lágrimas y algo de dolor han habido por ahí, pero ha sido lo mínimo, y siempre seguido de una alegría que borraba de un plumazo toda la tristeza pasada…
Y cuando no había alegrías, pues quedaban nuestras borracheras… Me da igual el “dónde”; me importa una mierda el “por qué”; me la suda el “cómo”; me trae sin cuidado el “a qué hora”… Solo importa el “con quién”. Porque solo importa que sea con ustedes… Lo demás da todo igual…
Empecé este texto sin saber muy bien qué escribir y al releerlo me doy cuenta de que no ha quedado demasiado bonito. Seguramente sea porque lo único que no ha mejorado en este 2009 con respecto al pasado sea mi manera de escribir. Pero con este texto no pretendía deleitaros con un fabuloso vocabulario… Solo quería agradecéroslo a todos… a todos los que habéis formado parte de mi año… de mi vida… de nuestras vidas… Gracias…
Ahora, a pocas horas de que se acabe de nuevo el mejor año de mi vida, cojo una copa de champán y pido con fuerzas que todo lo que cambie sea a mejor. Espero que el año que viene pueda decir lo mismo…
FELIZ AÑO 2010
El rescate I
Para ver la primera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la tercera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver cómo empezó todo haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El rescate" haz click en este enlace.
Llevaba ya algunos días sin saber nada sobre Miguelage, concretamente desde que aquellos chavales marroquíes tan simpáticos le pegaron un palo en la cabeza y lo metieron en el maletero de un coche atado de pies y manos. Ya me estaba preocupando, así que no tuve más remedio que hacer una llamada de vital importancia:
-Dependienta: Telepizza, ¿Qué desea?
-Yo: Hola buenas noches, quería pedir una pizza 4 quesos grande y una ración de patatas bravas. Además también me va a poner una Rolling Pizza, una mediana con mucho pepperoni y Chardonnay del 89.
-Dependienta: Está bien, entonces: una pizza 4 quesos de tamaño grande, una Rolling pizza, una mediana con mucho pepperoni y Chardonnay del 89 y una ración de patatas bravas.
-Yo: Exactamente, son 17.40€, recoja su pedido en la siguiente ventanilla. ¡Gracias!
-Dependienta: ¿Cómo? Señor, no tenemos tiempo para bromas por favor.
-Yo: Vale, lo siento. Es que estoy muy nervioso, me juego mucho con este pedido. Tengo que ganar ese concurso como sea…
-Dependienta: ¿Concurso? ¿Qué concurso?
-Yo: ¡El de levantar mi polla a pulso!! Jajajaja.
(Reconozco que ahí pasé mucho pánico, así que colgué rápido por miedo a que se metiera con mi madre o algo).
Puse las noticias en la tele para verlas mientras comía (ante todo soy un chico culto). Y después de dedicarle 25 minutos al importantísimo hecho de que CR94 (por lo de los millones y eso) sacara un libro, anunciaron el secuestro de un chaval de 18 años recién cumplidos por parte de la cantera de AL-CAEDA. Se trataba de mi primo...
No podía esperar más. Esto había llegado demasiado lejos. Nadie, absolutamente nadie secuestra a un Jefe y sale indemne. Tenía que salir lo antes posible en su rescate, pero antes de hacerlo debía informarme sobre mis enemigos. Busqué información sobre sus costumbres, sobre sus miedos, sobre sus dioses… Nada, absolutamente nada podía dejarlo al terreno de la improvisación; todo tenía que estar planeado…
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Llevaba ya algunos días sin saber nada sobre Miguelage, concretamente desde que aquellos chavales marroquíes tan simpáticos le pegaron un palo en la cabeza y lo metieron en el maletero de un coche atado de pies y manos. Ya me estaba preocupando, así que no tuve más remedio que hacer una llamada de vital importancia:
-Dependienta: Telepizza, ¿Qué desea?
-Yo: Hola buenas noches, quería pedir una pizza 4 quesos grande y una ración de patatas bravas. Además también me va a poner una Rolling Pizza, una mediana con mucho pepperoni y Chardonnay del 89.
-Dependienta: Está bien, entonces: una pizza 4 quesos de tamaño grande, una Rolling pizza, una mediana con mucho pepperoni y Chardonnay del 89 y una ración de patatas bravas.
-Yo: Exactamente, son 17.40€, recoja su pedido en la siguiente ventanilla. ¡Gracias!
-Dependienta: ¿Cómo? Señor, no tenemos tiempo para bromas por favor.
-Yo: Vale, lo siento. Es que estoy muy nervioso, me juego mucho con este pedido. Tengo que ganar ese concurso como sea…
-Dependienta: ¿Concurso? ¿Qué concurso?
-Yo: ¡El de levantar mi polla a pulso!! Jajajaja.
(Reconozco que ahí pasé mucho pánico, así que colgué rápido por miedo a que se metiera con mi madre o algo).
Puse las noticias en la tele para verlas mientras comía (ante todo soy un chico culto). Y después de dedicarle 25 minutos al importantísimo hecho de que CR94 (por lo de los millones y eso) sacara un libro, anunciaron el secuestro de un chaval de 18 años recién cumplidos por parte de la cantera de AL-CAEDA. Se trataba de mi primo...
No podía esperar más. Esto había llegado demasiado lejos. Nadie, absolutamente nadie secuestra a un Jefe y sale indemne. Tenía que salir lo antes posible en su rescate, pero antes de hacerlo debía informarme sobre mis enemigos. Busqué información sobre sus costumbres, sobre sus miedos, sobre sus dioses… Nada, absolutamente nada podía dejarlo al terreno de la improvisación; todo tenía que estar planeado…
Si algo le pasa a Miguelage os la veréis conmigo. ¿Entendido?
El portero del prostíbulo
No es la primera vez que publico un cuento de Jorge Bucay. Sus relatos están llenos de sabiduría y experiencia que nos intenta transmitir a través de su voz...
Un año dominando el mundo
27 de noviembre… Hace hoy justo un año nuestras familias se reunieron para celebrar el tercer cumpleaños del hermano pequeño de Emeá. No sabíamos qué hacer, estábamos aburridos y decidimos ponernos en el ordenador. Por esas fechas nos habían mandado para el instituto hacer un blog sin definirnos la temática de este; así que, tras probar varios nombres y retocar la imagen principal hasta que pareciésemos guapos surgió:
“Jefes Del Planeta Eskoria”.
Y desde entonces llevamos creciendo. Como escritores quizás sigamos siendo igual de malos que al principio y como humoristas puede que tengamos menos gracia que Calimero con salmonela. Sin embargo, os puedo asegurar que como personas crecemos con cada tecla que golpeamos. Cada letra que escribimos supone un granito de madurez para nosotros.
Además, sin ni siquiera darnos cuenta, escribíamos por deleite propio, pero también escribiamos para ustedes. Poco a poco hemos construido una casa en la que ustedes los lectores, sois el pilar básico, la columna sobre la que se sustenta todo el edificio. Si cada letra que escribimos supone un granito de madurez, cada comentario que dejáis significa desiertos de conocimiento que completan todo lo que somos. Y es que para que la vida tenga sentido, primero hay que dárselo. Y gracias a vuestra ayuda, este blog se mantiene vivo.
Nunca dejes de leernos, de comentar, de pedirnos que escribamos, de reír con nosotros, de hacernos reír... Sabemos que resulta difícil engancharse porque a nosotros nos pasaba lo mismo, pero cuando menos te lo esperes habrás empezado a formar parte de nuestra vida y entre todos iremos formando una gran familia; una familia en la que unos están siempre, otros vienen y van, y otros aún están por llegar. A pesar de todo, lo importante es estar.
365 días no son nada. Nosotros, lo somos todo...
“Jefes Del Planeta Eskoria”.
"Existen muchas hipótesis sobre el origen de la vida, el universo y todo eso. Pero de lo que la muchedumbre todavía no se ha enterado es de que la aparición de todo esto no es obra ni del Big-Bang, ni mucho menos del “todopoderoso”, nosotros somos los verdaderos jefes del cotarro.
Así que, preparaos para lo que llega porque queda inaugurado este blog en el que Emeá y Miguelage os proporcionarán placeres a cotas inimaginables: risas, lágrimas y algún que otro orgasmo…
Y desde entonces llevamos creciendo. Como escritores quizás sigamos siendo igual de malos que al principio y como humoristas puede que tengamos menos gracia que Calimero con salmonela. Sin embargo, os puedo asegurar que como personas crecemos con cada tecla que golpeamos. Cada letra que escribimos supone un granito de madurez para nosotros.
Además, sin ni siquiera darnos cuenta, escribíamos por deleite propio, pero también escribiamos para ustedes. Poco a poco hemos construido una casa en la que ustedes los lectores, sois el pilar básico, la columna sobre la que se sustenta todo el edificio. Si cada letra que escribimos supone un granito de madurez, cada comentario que dejáis significa desiertos de conocimiento que completan todo lo que somos. Y es que para que la vida tenga sentido, primero hay que dárselo. Y gracias a vuestra ayuda, este blog se mantiene vivo.
Nunca dejes de leernos, de comentar, de pedirnos que escribamos, de reír con nosotros, de hacernos reír... Sabemos que resulta difícil engancharse porque a nosotros nos pasaba lo mismo, pero cuando menos te lo esperes habrás empezado a formar parte de nuestra vida y entre todos iremos formando una gran familia; una familia en la que unos están siempre, otros vienen y van, y otros aún están por llegar. A pesar de todo, lo importante es estar.
365 días no son nada. Nosotros, lo somos todo...
Jefes Del Planeta Eskoria
Niña Repelente
A continuación os traigo una nueva serie animada, "niña repelente". Se trata de unos dibujos un tanto groseros, que cuentan anecdotas de una familia loquísima compuesta por el padre, un viejo calvo amargado y en paro; la madre, que está " to comía de Ñoki" ; y la hija, la niña más estupida que te podrías encontrar. Espero que os guste, a mí el capítulo que más me gusta por ahora es el 4: "La abuela"
Aquí ire subiendo los capítulos que salgan nuevos:
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5.1
Capítulo 5.2
Capítulo 6
Capítulo 7
Capítulo 8
Capítulo 9
Aquí ire subiendo los capítulos que salgan nuevos:
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5.1
Capítulo 5.2
Capítulo 6
Capítulo 7
Capítulo 8
Capítulo 9
Cagar como respirar
Desde pequeño me educaron de una manera natural, es decir, si tenía que sacarme un moco delante de la niña que me gustaba y pegárselo en el pelo, se lo pegaba sin compasión alguna... La Sita decía: "Las cosas mejor fuera que dentro niños" y claro, aquello era un descontrol; que si pedo para arriba, que si pedo para abajo... Pedo era un chiquillo gordete, pestoso y repelente, típico tocahuevos al que deseas extrangular cuando te toca los huevos, la misma palabra lo explica. ¿Sabéis que es lo más gracioso de Pedo? La verdad es que no tiene ni puta gracia. Pedo, era yo.
Me pasé parbulito gaseando por la escuela sin control alguno. De vez en cuando dejaba en el pupitre "el goku" de plastilina que me estaba fabricando y cogía la papelera. Me gustaba sentarme en ella a meditar, y así, disfrutar cuando mis compañeros de clase se reían al escuchar mis estruendosas y salvajes ventilaciones. Sonaban como tambores de semana santa y no le encuentro explicación, pero tenía la manía de adornarlo con un "Ho ho ho, ¡Feliz Navidad!.
Una vez, estaba yo con mis amigos (los malotes) pensando que podíamos hacer para fastidiar a la fea de la clase, Catherin. No nos había echo nada, simplemente era fea. Cogí un mechero, lo encendí y... ¡Ñaka! caca de la vaca barata. Le manché la maleta de cacao y sirope de trufas. Aquel día el agujero negro sufrió terribles consecuencias. Desde entonces tengo " Diarreitis agudas" y además Catherin no nos ha vuelto a hablar. Una verdadera pena, porque ahora está más guapa que antes...
Me pasé parbulito gaseando por la escuela sin control alguno. De vez en cuando dejaba en el pupitre "el goku" de plastilina que me estaba fabricando y cogía la papelera. Me gustaba sentarme en ella a meditar, y así, disfrutar cuando mis compañeros de clase se reían al escuchar mis estruendosas y salvajes ventilaciones. Sonaban como tambores de semana santa y no le encuentro explicación, pero tenía la manía de adornarlo con un "Ho ho ho, ¡Feliz Navidad!.
Una vez, estaba yo con mis amigos (los malotes) pensando que podíamos hacer para fastidiar a la fea de la clase, Catherin. No nos había echo nada, simplemente era fea. Cogí un mechero, lo encendí y... ¡Ñaka! caca de la vaca barata. Le manché la maleta de cacao y sirope de trufas. Aquel día el agujero negro sufrió terribles consecuencias. Desde entonces tengo " Diarreitis agudas" y además Catherin no nos ha vuelto a hablar. Una verdadera pena, porque ahora está más guapa que antes...
"Aunque era fea a mí me gustaba, ¿vale?"
Debido a la diarreitis, no paro de entra en el W.C. Estoy todo el día expulsando mis deshechos en forma de orina por el ano. Esto que os tengo que contar, guarda relación con las anécdotas que os conté hace poco acerca de mis momentos ridículos, sin embargo, esta vez llego algo más allá de la asquerosidad. Como os dije, soy bastante guarro. Me gusta hablar de sexo y de cochinadas, por eso veo conveniente que sepáis esto. A continuación, con todos ustedes...
"Miguelage´s guarrindonguins moments productions"
Comiendo:
-Mi madre: Niño, ¿tas peío?
- Yo: Sí mamá, ¿echo lo que ha sobrao en el plato o me lo limpio luego?
Ducha:
Ya os lo dije una vez. Cagué, se me olvidó limpiarme el culo y me metí en la ducha directamente. Eso provocó una erosión de la roca caliza de la bañera debido a los sedimentos que arrastró el agua a lo largo de su cauce. Pero no quiero entrar en detalles ahora.
Durmiendo:
Aquí no tengo que hablar sólo de mí, todos nos hemos levantado alguna vez con la carne mebrillo en la ropa interior...
Inoportuno:
Hace poco subía yo por las escaleras mecánicas del Nervión plaza cuando de repente me entró un retortijón. Debió ser cuando divisé aquella raja peluda del culo gordo de una señora mayor con un tanga de leopardo axfisiandose en su interior. Parecía un león marino sujetado con hilo dental. Se me cortó el cuerpo y tuve que dejar un regalo en los W.C. del McDonald´s. Fui yo quien inventó los McFlurrys de KitKat.
Intimidad:
Normalmente la intimidad la comparto con mi chica, pero esta vez no tuve más remedio que compartirla con Emeá.
- Yo: Tió, aprieta que ahí todavía queda manteca.
- Emeá: ¡Joder! es que este grano se niega a salir tío.
Del Esfuerzo ocurrió algo parecido a esto que veréis en este vídeo.
Mis relatos tienen poco de ciencia ficción, porque ¿cuándo se ha visto una diarrea en el cine?. Muy pocas veces. Bueno, yo le dejé una muy calentita el otro día a los que limpian la sala...
El caso es que estas anécdotas no tendrán demasiada gracia, no os habréis reído, de hecho, alguno ni habrá terminado de leerlo, pero yo si que me voy a reír cuando os pongan la comida en la mesa y os preguntéis:
¿Cuál es el origen de estas lentejas?
"Miguelage´s guarrindonguins moments productions"
Comiendo:
-Mi madre: Niño, ¿tas peío?
- Yo: Sí mamá, ¿echo lo que ha sobrao en el plato o me lo limpio luego?
Ducha:
Ya os lo dije una vez. Cagué, se me olvidó limpiarme el culo y me metí en la ducha directamente. Eso provocó una erosión de la roca caliza de la bañera debido a los sedimentos que arrastró el agua a lo largo de su cauce. Pero no quiero entrar en detalles ahora.
Durmiendo:
Aquí no tengo que hablar sólo de mí, todos nos hemos levantado alguna vez con la carne mebrillo en la ropa interior...
Inoportuno:
Hace poco subía yo por las escaleras mecánicas del Nervión plaza cuando de repente me entró un retortijón. Debió ser cuando divisé aquella raja peluda del culo gordo de una señora mayor con un tanga de leopardo axfisiandose en su interior. Parecía un león marino sujetado con hilo dental. Se me cortó el cuerpo y tuve que dejar un regalo en los W.C. del McDonald´s. Fui yo quien inventó los McFlurrys de KitKat.
Intimidad:
Normalmente la intimidad la comparto con mi chica, pero esta vez no tuve más remedio que compartirla con Emeá.
- Yo: Tió, aprieta que ahí todavía queda manteca.
- Emeá: ¡Joder! es que este grano se niega a salir tío.
Del Esfuerzo ocurrió algo parecido a esto que veréis en este vídeo.
Mis relatos tienen poco de ciencia ficción, porque ¿cuándo se ha visto una diarrea en el cine?. Muy pocas veces. Bueno, yo le dejé una muy calentita el otro día a los que limpian la sala...
El caso es que estas anécdotas no tendrán demasiada gracia, no os habréis reído, de hecho, alguno ni habrá terminado de leerlo, pero yo si que me voy a reír cuando os pongan la comida en la mesa y os preguntéis:
¿Cuál es el origen de estas lentejas?
Un día cualquiera
Todo empezó como de costumbre: Yo tirado en el sofá llamando a mi primo, que estaba cagando…
Miguelage: Pablo vaya abuso… Me he hinchado a pinchitos, patatas y huevo frito… Estoy ahora mismo en proceso de realizar una de las mayores cagadas que la historia de la humanidad haya podido presenciar.
Yo: ¿Qué si? ¿Y flota o no flota? (Sigo investigando sobre ese fenómeno. Pronto espero hallar una teoría científica).
M: Que va… Si es purita diarrea lo que estoy echando…
Yo: Joder que ascazo… Pues yo estoy ya hasta la polla de tocarme la polla ¿Vámonos a la calle ya no?
M: Venga vale, ¿Quedamos a las 20:30 en el Asador de Aranda?
[21:15]
Mientras esperaba (también como de costumbre) al puto personaje de Miguelage escuché una conversación entre un ciego y un cojo:
Ciego: ¿Qué pasa tío cómo andas?
Cojo: Pues ya ves…
No lo pude evitar, me tiré al suelo y empecé a descojonarme de risa, con tan mala fortuna que pringué una mierda de perro con la mano… Por suerte mi salvador estaba asomando por la esquina:
Miguelage: ¡¡Hoooooolaaaaaa primoo Paaaabloooooooooooo!!
Yo: Migue mira lo que me ha traído mi vecina de su viaje a Galicia, Trufas del Norte, dicen que son las mejores de España…
M: Ostia, dame una por favor…
Yo: Joder tío, no se para que te digo nada… ¡Por ser tú eh! –Le dije mientras me libraba astutamente de la mierda-.
M: Oye… pues… para ser del norte está bastante calentita…
Paseando por una calle frecuentada por señoritas de la calle nos encontramos a Chevantón.
Cheva: ¡Ostiás! ¡Pero mirá quienes son! ¡Emeá y Miguelage! Por favor Miguelage, ¿Podés tomarme una foto con este crack?
M: Tss… ¿Y eso no puede hacerlo otro?
Yo: Venga ya Migue que te mueves menos que Bardem en Mar Adentro…
Después, tras tirarle unos petardos a los yonkis de campo del Sevilla, nos dirigimos al Nervión Plaza. Nuestros estómagos empezaban a rugir y queríamos comer algo en ese sitio donde solo venden comida basura; pero fue llegar allí y una multitud de tías buenas histéricas se nos abalanzaron intentando quitarnos la ropa…
- ¡Tíaaaaaa que buenos están!
- ¡Sí tía… Que pedazo de culo tiene Emeá!
- ¡Son tan guapos!
Por suerte, pasaban por allí una patrulla de agentes de policías que nos quitaron a todas esas locas de encima y nos llevaron a casa...
Miguelage: Pablo vaya abuso… Me he hinchado a pinchitos, patatas y huevo frito… Estoy ahora mismo en proceso de realizar una de las mayores cagadas que la historia de la humanidad haya podido presenciar.
Yo: ¿Qué si? ¿Y flota o no flota? (Sigo investigando sobre ese fenómeno. Pronto espero hallar una teoría científica).
M: Que va… Si es purita diarrea lo que estoy echando…
Yo: Joder que ascazo… Pues yo estoy ya hasta la polla de tocarme la polla ¿Vámonos a la calle ya no?
M: Venga vale, ¿Quedamos a las 20:30 en el Asador de Aranda?
[21:15]
Mientras esperaba (también como de costumbre) al puto personaje de Miguelage escuché una conversación entre un ciego y un cojo:
Ciego: ¿Qué pasa tío cómo andas?
Cojo: Pues ya ves…
No lo pude evitar, me tiré al suelo y empecé a descojonarme de risa, con tan mala fortuna que pringué una mierda de perro con la mano… Por suerte mi salvador estaba asomando por la esquina:
Miguelage: ¡¡Hoooooolaaaaaa primoo Paaaabloooooooooooo!!
Yo: Migue mira lo que me ha traído mi vecina de su viaje a Galicia, Trufas del Norte, dicen que son las mejores de España…
M: Ostia, dame una por favor…
Yo: Joder tío, no se para que te digo nada… ¡Por ser tú eh! –Le dije mientras me libraba astutamente de la mierda-.
M: Oye… pues… para ser del norte está bastante calentita…
Paseando por una calle frecuentada por señoritas de la calle nos encontramos a Chevantón.
Cheva: ¡Ostiás! ¡Pero mirá quienes son! ¡Emeá y Miguelage! Por favor Miguelage, ¿Podés tomarme una foto con este crack?
M: Tss… ¿Y eso no puede hacerlo otro?
Yo: Venga ya Migue que te mueves menos que Bardem en Mar Adentro…
Disfrazándome intento que la gente no me reconozca por la calle, pero es inútil...
Después, tras tirarle unos petardos a los yonkis de campo del Sevilla, nos dirigimos al Nervión Plaza. Nuestros estómagos empezaban a rugir y queríamos comer algo en ese sitio donde solo venden comida basura; pero fue llegar allí y una multitud de tías buenas histéricas se nos abalanzaron intentando quitarnos la ropa…
- ¡Tíaaaaaa que buenos están!
- ¡Sí tía… Que pedazo de culo tiene Emeá!
- ¡Son tan guapos!
Por suerte, pasaban por allí una patrulla de agentes de policías que nos quitaron a todas esas locas de encima y nos llevaron a casa...
Los Jefes siempren cumplen las normas...
Ojito con el ojete...
Últimamente andamos algo escasos de ideas y de tiempo para publicar entradas y darle al blog la vidilla que nos gustaría. Por eso mismo, cada vez que tengo un ratillo libre me gusta buscar cosas para publicar o de las que sacar algo beneficioso; pero siempre acabo desesperado y buscando porno...
El caso es que no se como me las arreglo, pero cada vez que busco porno por la red encuentro justo lo que no estoy buscando...
El caso es que no se como me las arreglo, pero cada vez que busco porno por la red encuentro justo lo que no estoy buscando...
Habrá que buscar más porno...
Pesadilla terrible
Esta mañana, sentado en mi silla de escritorio, me dio por mirar páginas guarronas en la red, pero pensé y estuve cuco: la puerta estaba abierta y mi madre acababa de recoger los calzoncillos del tendedero, no tuve más remedio, abandoné mi búsqueda +18. Sin embargo, buscar algo de humor no es pecado, así que me metí en www.miguelageseaburrelosdomingos.com y por casualidad encontré este documento, espero que os guste, gracias.
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI y me sale del mismo color, busco el pasaporte, y para colmo soy marroquí. Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala! ¡Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. -¡Pues es la puta verdad!-. Me grita alguien detrás de mi. ¡¡Es mi novio!! ¡¡Lo que faltaba!! También soy maricón. - ¿Has visto mi jeringuilla?-. Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo... Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y... ¡¡¡Soy calvo!!!
Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!. ¡¡¡Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, ¡¡vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
-Cariño, hemos perdido con el Castellón.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOO , no puede ser, me cago en mi puta madre, también soy del betis!!!!!!!!!
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI y me sale del mismo color, busco el pasaporte, y para colmo soy marroquí. Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala! ¡Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. -¡Pues es la puta verdad!-. Me grita alguien detrás de mi. ¡¡Es mi novio!! ¡¡Lo que faltaba!! También soy maricón. - ¿Has visto mi jeringuilla?-. Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo... Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y... ¡¡¡Soy calvo!!!
Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!. ¡¡¡Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, ¡¡vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
-Cariño, hemos perdido con el Castellón.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOO , no puede ser, me cago en mi puta madre, también soy del betis!!!!!!!!!
Momentos que compartimos
Todos hemos tenido alguna vez un momento tenso, una situación vergonzosa y bochornosa, en la que hemos dicho palabras absurdas o simplemente hemos hecho el ridículo y no conozco a nadie en este planeta que lo niegue. Os preguntaréis el por qué de está entrada. Pues bien, todo surge a raíz de una situación multiembarazosa que tuve ayer.
Me despedí de mi lecho del sueño muy temprano. Sobre las 7:35 iba andando por el salón. Luego, sobre las 7:40 llegué a la cocina. Me imagino lo que os estaréis pensando chicas, pero no, no vivo sólo en un chalet de 500m2, es que cuando me levanto me gusta tomarme mi tiempo. El caso es que una vez en la cocina tuve que abrir la nevera para comer algo, pero vaya mierda, al perro se le había vuelto a olvidar hacer la compra y yo tampoco tuve ganas de ir a hacerla, luego sólo podía beber agua. Cogí la cántara y empecé a tragar sin masticar, ya que el agua es líquida y además de todo eso, moja. Mientras chupaba y dejaba los gérmenes de la gripe P (de pakistan), se me vino a la perola la expresión que a todo adolescente entusiasma: "¡Ostiasquesviernes!". Justo en ese momento, un tomate rojo empezó a caer lentamente escalón por escalón hasta que después de cinco minutos llego rodando a mi pie. Sé lo que estaréis pensando ahora, pero no, no tengo un frigorífico de 10 plantas, es que el tomate también se acababa de levantar. Todo esto me dio muchísimo miedo y me dio la sensación de que este no iba a ser un viernes normal.
Dejando la siniestralidad aparte, me vestí para ir al instituto, pero se me hizo tarde. Abrí la puerta de casa y la cerré. Bajando las escaleras se abrió de nuevo. Este debe ser el tomate - pensé. Pero me equivoqué, era mucho peor, no tenía voz de tomate...
- Mamá: ¡Miguelageeeeeee! ¿Otra vez te vas sin lavarte los dientes?
- Yo: Si mami, si me los he lavado.
- Mamá: ¿Y por que está el cepillo de dientes seco?
No sé como lo hará, pero todos los días me descubre. Después de despertar a todo el bloque con los chillidos me marché. Como la primera clase ya había empezado fui a dar un paseo para hacer un poco de tiempo. Es aquí cuando la cago por primera vez en el día...
Resulta que iba andando por la acera del corteinglés cuando observé que en la parada de enfrente una joven hacía gestos hacia mi zona. Estaba saludándome, y yo, a pesar de no conocerla, la saludé como un buen chico educado. Luego mir hacia atrás y me di cuenta de que no era a mí a quien realmente saludaba. Esto me hizo sentirme gilipollas. Le puede pasar a cualquiera, pero a mí me había pasado lo mismo un minuto antes y eso ya te marca de tonto bajo tu propio punto de vista. Pero tampoco iba a deprimirme por esto, lo dejaría pasar y punto. Continué caminando, y divisé un grupo de buenas yeguas a unos 50 metros. Empecé a mirarme en los cristales de los coches para comprobar que iba lo suficientemente guapo, y aunque intenté disimularlo, me puse bastante nervioso. Pasé por al lado y escuché como cuchicheaban. Me pareció escuchar algo así:
- Yeguas: ¡Madre míaa! No vea si esta bueno tía... tiene que tener una tranca...
Sin decir nada ni mirar atrás, seguí adelante como los de Alicante, pero todos los piropos se me caerían cuando tropecé con un escalón. No sé si sabréis de lo que os hablo, pero me refiero a una de estas veces en las que apoyas el pie y la acera tiene como un bulto, se te encasqueta la pierna y parece que estas cojo... Ya no sólo me sentía tonto, sino que había hecho el ridículo a lo grande... Se me quitaron las ganas de ir a clase, así que volví a casa y me acosté. Después de 18 horas escuché llegar a mi padre, así que me levanté, para que no me diera la típica charlita de los vagos...
- Padre: Miguelage ven pacá...
- Yo: Papá, te lo he dicho muchas veces, no soy ningún vago, sólo estoy cansado de dormir.
- Padre: No, no es de eso de lo que quiero hablarte. Bien, este verano has cumplido 18 años, y creo que ha llegado el momento de explicarte como nacen los niños: Viene la cigüeña y... bla bla bla bla.
Todo esto fue bastante embarazoso, ya que durante la conversación tuve que ingeniármelas para contarle a mi padre, con tacto porque estas cosas duelen, que yo ya había mojado (como las galletas con dibujitos de cuetara en un vaso de leche calentita.). En definitiva, tenía que ser un poco sensible así que le solté algo así:
- Yo: Papá, ¡qué yo ya he follaooo!
- Padre: Niño, ¡vete a tu cuarto...!
Le hice caso, cerré la puerta y volví a la cama. Pero ya sabéis, que detrás de toda gallina corre un gallo. Pues algo parecido me pasó a mí, y es que de tanto hablar de sexo, me entró el calentón y comencé a cascármela. Fue entonces cuando mi madre entró a dejarme los gallumbos en el cajón. No sé como se las apañan, pero parece que todo hijo tiene una cuerdecita en la polla que se acciona y hace que a la madre le entren ganas de llevarle los calzoncillos en plena paja.
- Mamá: ¿Niño que haces?. ¡Papáaa! ¡quel niño sestá tocando! ¿tu qué las dicho?. ¡que guarro eres niño!. ¡Encima con la sabana que te regaló la Lola!*.
*La Lola: es mi vecina desde que tenía 8 años. Es una chorba normal, de las que te encuentras en la pescadería los sábados por la mañana, veinte añera, rubia, ojos claros. Lo único que tiene una peculiaridad, o bueno, un par de peculiaridades...
Para concluir: Con este texto no pretendo que os deis por aludidos, sólo que reconozcáis que también os a pasado algo similar alguna vez. Tampoco quiero mostrar mi personalidad, pero lo admito, soy un guarro y eso es algo que también comparto con todos vosotros. Cada 3 minutos todos pensamos en alguna guarrería. Yo cada un minuto, porque soy profesional. Creo que de mayor voy a dedicarme a dar charlas sexuales, aunque mejores que la que me dio ayer mi padre. Dentro de 3 años si tenéis alguna duda sobre sexualidad, no dudéis en consultarme. Llamad, y hablad con mi secretaria, ella se pondrá en contacto conmigo. Gracias.
Me despedí de mi lecho del sueño muy temprano. Sobre las 7:35 iba andando por el salón. Luego, sobre las 7:40 llegué a la cocina. Me imagino lo que os estaréis pensando chicas, pero no, no vivo sólo en un chalet de 500m2, es que cuando me levanto me gusta tomarme mi tiempo. El caso es que una vez en la cocina tuve que abrir la nevera para comer algo, pero vaya mierda, al perro se le había vuelto a olvidar hacer la compra y yo tampoco tuve ganas de ir a hacerla, luego sólo podía beber agua. Cogí la cántara y empecé a tragar sin masticar, ya que el agua es líquida y además de todo eso, moja. Mientras chupaba y dejaba los gérmenes de la gripe P (de pakistan), se me vino a la perola la expresión que a todo adolescente entusiasma: "¡Ostiasquesviernes!". Justo en ese momento, un tomate rojo empezó a caer lentamente escalón por escalón hasta que después de cinco minutos llego rodando a mi pie. Sé lo que estaréis pensando ahora, pero no, no tengo un frigorífico de 10 plantas, es que el tomate también se acababa de levantar. Todo esto me dio muchísimo miedo y me dio la sensación de que este no iba a ser un viernes normal.
Dejando la siniestralidad aparte, me vestí para ir al instituto, pero se me hizo tarde. Abrí la puerta de casa y la cerré. Bajando las escaleras se abrió de nuevo. Este debe ser el tomate - pensé. Pero me equivoqué, era mucho peor, no tenía voz de tomate...
- Mamá: ¡Miguelageeeeeee! ¿Otra vez te vas sin lavarte los dientes?
- Yo: Si mami, si me los he lavado.
- Mamá: ¿Y por que está el cepillo de dientes seco?
No sé como lo hará, pero todos los días me descubre. Después de despertar a todo el bloque con los chillidos me marché. Como la primera clase ya había empezado fui a dar un paseo para hacer un poco de tiempo. Es aquí cuando la cago por primera vez en el día...
Resulta que iba andando por la acera del corteinglés cuando observé que en la parada de enfrente una joven hacía gestos hacia mi zona. Estaba saludándome, y yo, a pesar de no conocerla, la saludé como un buen chico educado. Luego mir hacia atrás y me di cuenta de que no era a mí a quien realmente saludaba. Esto me hizo sentirme gilipollas. Le puede pasar a cualquiera, pero a mí me había pasado lo mismo un minuto antes y eso ya te marca de tonto bajo tu propio punto de vista. Pero tampoco iba a deprimirme por esto, lo dejaría pasar y punto. Continué caminando, y divisé un grupo de buenas yeguas a unos 50 metros. Empecé a mirarme en los cristales de los coches para comprobar que iba lo suficientemente guapo, y aunque intenté disimularlo, me puse bastante nervioso. Pasé por al lado y escuché como cuchicheaban. Me pareció escuchar algo así:
- Yeguas: ¡Madre míaa! No vea si esta bueno tía... tiene que tener una tranca...
Sin decir nada ni mirar atrás, seguí adelante como los de Alicante, pero todos los piropos se me caerían cuando tropecé con un escalón. No sé si sabréis de lo que os hablo, pero me refiero a una de estas veces en las que apoyas el pie y la acera tiene como un bulto, se te encasqueta la pierna y parece que estas cojo... Ya no sólo me sentía tonto, sino que había hecho el ridículo a lo grande... Se me quitaron las ganas de ir a clase, así que volví a casa y me acosté. Después de 18 horas escuché llegar a mi padre, así que me levanté, para que no me diera la típica charlita de los vagos...
- Padre: Miguelage ven pacá...
- Yo: Papá, te lo he dicho muchas veces, no soy ningún vago, sólo estoy cansado de dormir.
- Padre: No, no es de eso de lo que quiero hablarte. Bien, este verano has cumplido 18 años, y creo que ha llegado el momento de explicarte como nacen los niños: Viene la cigüeña y... bla bla bla bla.
Todo esto fue bastante embarazoso, ya que durante la conversación tuve que ingeniármelas para contarle a mi padre, con tacto porque estas cosas duelen, que yo ya había mojado (como las galletas con dibujitos de cuetara en un vaso de leche calentita.). En definitiva, tenía que ser un poco sensible así que le solté algo así:
- Yo: Papá, ¡qué yo ya he follaooo!
- Padre: Niño, ¡vete a tu cuarto...!
Le hice caso, cerré la puerta y volví a la cama. Pero ya sabéis, que detrás de toda gallina corre un gallo. Pues algo parecido me pasó a mí, y es que de tanto hablar de sexo, me entró el calentón y comencé a cascármela. Fue entonces cuando mi madre entró a dejarme los gallumbos en el cajón. No sé como se las apañan, pero parece que todo hijo tiene una cuerdecita en la polla que se acciona y hace que a la madre le entren ganas de llevarle los calzoncillos en plena paja.
- Mamá: ¿Niño que haces?. ¡Papáaa! ¡quel niño sestá tocando! ¿tu qué las dicho?. ¡que guarro eres niño!. ¡Encima con la sabana que te regaló la Lola!*.
*La Lola: es mi vecina desde que tenía 8 años. Es una chorba normal, de las que te encuentras en la pescadería los sábados por la mañana, veinte añera, rubia, ojos claros. Lo único que tiene una peculiaridad, o bueno, un par de peculiaridades...
Para concluir: Con este texto no pretendo que os deis por aludidos, sólo que reconozcáis que también os a pasado algo similar alguna vez. Tampoco quiero mostrar mi personalidad, pero lo admito, soy un guarro y eso es algo que también comparto con todos vosotros. Cada 3 minutos todos pensamos en alguna guarrería. Yo cada un minuto, porque soy profesional. Creo que de mayor voy a dedicarme a dar charlas sexuales, aunque mejores que la que me dio ayer mi padre. Dentro de 3 años si tenéis alguna duda sobre sexualidad, no dudéis en consultarme. Llamad, y hablad con mi secretaria, ella se pondrá en contacto conmigo. Gracias.
"Quiero que mi secretaria tenga un buen ridículo pero sin el ridi"
J.O.P.C.Y.
Estoy muy cabreado. Me considero una persona bastante pasiva, incapaz de matar a una puta mosca de mierda, pero estos últimos días parece que la gente se ha puesto de acuerdo para tocarme los testículos. ¡¡Joder, ostia, puta, coño ya!!
Odio este tiempo
En esta época el tiempo cambia más que el entrenador del Betis. Uno ya no sabe si salir a la calle con la bufanda al cuello o si hacerlo con la camiseta de tirantas. Eso trastorna a la gente y me jode a mí, y como me jode, me quejo. ¡Joder!
¿20 céntimos?
Como algunos ya sabrán, estoy trabajando de botones en un hotel. Mi función consiste básicamente en recoger las maletas del autobús y subirlas a la habitación de cada cliente.
La verdad es que normalmente se portan bastante bien con las propinas. Cada uno lo hace como puede o sabe: Las abuelitas casi siempre te sueltan un par de monedillas o algún billete si tienes suerte. Las jovencitas sin embargo te lo suelen agradecer de otra forma que a mi me gusta más…
Pero fuera de esos dos grupos se encuentran los turistas ingleses. Da igual la edad, el sexo, el color de pelo y el sueldo. Estos hijos de puta son más agarrados que los pelos del culo. El otro día, sin embargo, una de estas furcias debía sentirse especialmente generosa, y tras haberle subido la maleta a su cama, encendido la tele, regulado a la temperatura ideal el aire acondicionado y llenado la bañera de agua templada me dio… ¿20 céntimos? Hija de la grandísima puta, he trabajado más de lo que tú y toda tu familia hayáis trabajado en vuestra puta vida y… ¿Me lo agradeces con 20 míseros céntimos?
-Muchas gracias, disfrute del servicio- Concluí.
Nos llaman groseros y maleducados
Llevo escuchando esto bastante tiempo, y la verdad, me toca mucho la polla. No sé quien se cree la gente que es para meterse en mi vida y corregírmela. Como diría Maradona: “Que la chupen”.
El otro día estaba en clase de matemáticas con mi compañero de todo Miguelage y le vi que no tenía muy buena cara.
Yo: Iyo no te enfades, pero tienes más mala cara que un chino matado a pellizcos…
Miguelage: Ya tío, es que me estoy cagando y tengo el culo como un kaki.
Profesor: Oye, ustedes dos ¿Se callan?
Yo: Mira tío, yo soy el Tito Emeá, el que te focka… el que parte la bocka… Hijo de putah…
Tito Sony: Joder, que mala educación estáis recibiendo… Si volviera quien tenía que volver… Se iban a hartar de correr esos perros judíos…
También me llamaron maleducado en el Burguer King…
Empleado: Hola buenas noches. ¿Qué va a pedir?
Yo: Perdona ¿Es un requisito imprescindible ser un gordo de mierda para que te contraten aquí?
E: Por favor, ¿Cuál es su pedido?
Yo: Dame una Doble cheese bacon, pero por favor, que no lleve ni queso, ni bacon…
E: ¿Algo más?
Yo: Si, otra pregunta, ¿Por qué algunos mojones flotan y otro se hunden?
No entiendo por qué acto seguido me vino un gordo metido en el cuerpo de un canijo y me pidió amablemente que abandonara el establecimiento, diciéndome que haber si aprendía modales, que era un maleducado… Te quedas “helao”.
La última vez que me tocaron la polla estrepitosamente fue esta mañana. Iba caminando por la calle pensando si habría alguna teoría que explicara el comportamiento de los mojones cuando una chica muy guapa me paró amablemente y me dijo con voz sensual:
Chica: Hola, ¿Puedo enseñarte un nuevo producto que estamos a punto de sacar al mercado?
Yo: Hombre, prefiero que me enseñes las tetas…
C: ¡Grosero!
Tras decir esto me soltó una hostia que quedará grabada en mi memoria hasta el día que se me olvide…
Odio este tiempo
En esta época el tiempo cambia más que el entrenador del Betis. Uno ya no sabe si salir a la calle con la bufanda al cuello o si hacerlo con la camiseta de tirantas. Eso trastorna a la gente y me jode a mí, y como me jode, me quejo. ¡Joder!
¿20 céntimos?
Como algunos ya sabrán, estoy trabajando de botones en un hotel. Mi función consiste básicamente en recoger las maletas del autobús y subirlas a la habitación de cada cliente.
La verdad es que normalmente se portan bastante bien con las propinas. Cada uno lo hace como puede o sabe: Las abuelitas casi siempre te sueltan un par de monedillas o algún billete si tienes suerte. Las jovencitas sin embargo te lo suelen agradecer de otra forma que a mi me gusta más…
Pero fuera de esos dos grupos se encuentran los turistas ingleses. Da igual la edad, el sexo, el color de pelo y el sueldo. Estos hijos de puta son más agarrados que los pelos del culo. El otro día, sin embargo, una de estas furcias debía sentirse especialmente generosa, y tras haberle subido la maleta a su cama, encendido la tele, regulado a la temperatura ideal el aire acondicionado y llenado la bañera de agua templada me dio… ¿20 céntimos? Hija de la grandísima puta, he trabajado más de lo que tú y toda tu familia hayáis trabajado en vuestra puta vida y… ¿Me lo agradeces con 20 míseros céntimos?
-Muchas gracias, disfrute del servicio- Concluí.
Nos llaman groseros y maleducados
Llevo escuchando esto bastante tiempo, y la verdad, me toca mucho la polla. No sé quien se cree la gente que es para meterse en mi vida y corregírmela. Como diría Maradona: “Que la chupen”.
El otro día estaba en clase de matemáticas con mi compañero de todo Miguelage y le vi que no tenía muy buena cara.
Yo: Iyo no te enfades, pero tienes más mala cara que un chino matado a pellizcos…
Miguelage: Ya tío, es que me estoy cagando y tengo el culo como un kaki.
Profesor: Oye, ustedes dos ¿Se callan?
Yo: Mira tío, yo soy el Tito Emeá, el que te focka… el que parte la bocka… Hijo de putah…
Tito Sony: Joder, que mala educación estáis recibiendo… Si volviera quien tenía que volver… Se iban a hartar de correr esos perros judíos…
También me llamaron maleducado en el Burguer King…
Empleado: Hola buenas noches. ¿Qué va a pedir?
Yo: Perdona ¿Es un requisito imprescindible ser un gordo de mierda para que te contraten aquí?
E: Por favor, ¿Cuál es su pedido?
Yo: Dame una Doble cheese bacon, pero por favor, que no lleve ni queso, ni bacon…
E: ¿Algo más?
Yo: Si, otra pregunta, ¿Por qué algunos mojones flotan y otro se hunden?
No entiendo por qué acto seguido me vino un gordo metido en el cuerpo de un canijo y me pidió amablemente que abandonara el establecimiento, diciéndome que haber si aprendía modales, que era un maleducado… Te quedas “helao”.
La última vez que me tocaron la polla estrepitosamente fue esta mañana. Iba caminando por la calle pensando si habría alguna teoría que explicara el comportamiento de los mojones cuando una chica muy guapa me paró amablemente y me dijo con voz sensual:
Chica: Hola, ¿Puedo enseñarte un nuevo producto que estamos a punto de sacar al mercado?
Yo: Hombre, prefiero que me enseñes las tetas…
C: ¡Grosero!
Tras decir esto me soltó una hostia que quedará grabada en mi memoria hasta el día que se me olvide…
Estas son las entrevistadoras que me gustan a mí... (las que me tocan la...)
Y resulta que el fin solo era el principio...
¿Suena contradictorio verdad? Y mientras más lo repito en voz alta más contradictorio me suena. Y más imposible, inverosímil, improbable, remoto, sorprendente, asombroso, extraordinario… maravilloso…
Pero resulta que para que una frase sea cierta no tiene por qué sonar bien. Simplemente tiene que haber voluntad para que se haga realidad. Y esta vez la voluntad la pusiste tú.
Jesuly (de “el apalanque”) escribió: “un sueño es vida si se cumple, y muerte si se olvida”. Yo estaba huyendo de mi sueño. Estaba intentando dejar atrás al amor que más he deseado nunca. Intentando huir de lo que más quería en este mundo, dirigiéndome hacia un precipicio a una velocidad vertiginosa… A punto de echar a volar, de huir, de morir…
Pero entonces apareciste tú… Corriste detrás de mí sin que yo me diera cuenta y te plantaste delante de mis morros sin dejarme capacidad de reacción… Y me dijiste que me quedara, que en el Paraíso se está mucho mejor...
Y supongo que es por eso por lo que ahora mismo me siento como si estuviera subido en una nube… Lo vi todo tan lejos que ahora me parece mentira que sea verdad… Estaba tan cerca del borde del abismo que me parece increíble haberme salvado… Pero lo he conseguido…
El día 09/10/09 a las 23 horas, 59 minutos, 59 segundos se cerraron las puertas del Paraíso, y yo… estoy dentro…
Pero resulta que para que una frase sea cierta no tiene por qué sonar bien. Simplemente tiene que haber voluntad para que se haga realidad. Y esta vez la voluntad la pusiste tú.
Jesuly (de “el apalanque”) escribió: “un sueño es vida si se cumple, y muerte si se olvida”. Yo estaba huyendo de mi sueño. Estaba intentando dejar atrás al amor que más he deseado nunca. Intentando huir de lo que más quería en este mundo, dirigiéndome hacia un precipicio a una velocidad vertiginosa… A punto de echar a volar, de huir, de morir…
Pero entonces apareciste tú… Corriste detrás de mí sin que yo me diera cuenta y te plantaste delante de mis morros sin dejarme capacidad de reacción… Y me dijiste que me quedara, que en el Paraíso se está mucho mejor...
Y supongo que es por eso por lo que ahora mismo me siento como si estuviera subido en una nube… Lo vi todo tan lejos que ahora me parece mentira que sea verdad… Estaba tan cerca del borde del abismo que me parece increíble haberme salvado… Pero lo he conseguido…
El día 09/10/09 a las 23 horas, 59 minutos, 59 segundos se cerraron las puertas del Paraíso, y yo… estoy dentro…
Jesús Quintero entrevista a Bartolo
¿Recordáis aquel videoclip de Alejandro Sanz (Yo me vuelvo a peer)? En esta ocasión los Jefes hacemos la interpretación de una entrevista a Bartolo (yo) realizada por Jesús Quintero (Miguelage). Este video lo hicimos cuando éramos jóvenes y fuertes, y nuestra melena ondeaba al viento…
Del entrevistador hay poco que decir, pues es 100% Jesús Quintero; con sus poesías, refranes y frases hechas… Del entrevistado sin embargo habría que añadir que durante gran parte de su vida frecuentó la M-30 con el objetivo de encontrar a sus víctimas y sodomizarlas… Una vez hecho esto, los mataba de forma violenta y esparcía sus sesos a lo ancho de la carretera para contemplar, sentado en el quitamiedos, como los coches los pisoteaban…
Del entrevistador hay poco que decir, pues es 100% Jesús Quintero; con sus poesías, refranes y frases hechas… Del entrevistado sin embargo habría que añadir que durante gran parte de su vida frecuentó la M-30 con el objetivo de encontrar a sus víctimas y sodomizarlas… Una vez hecho esto, los mataba de forma violenta y esparcía sus sesos a lo ancho de la carretera para contemplar, sentado en el quitamiedos, como los coches los pisoteaban…
Fin de la primera etapa
Esta es la historia de un niño que quería ser actor. A todos los chavales les fascina el fútbol, pero no, este de mayor quería ser actor. Pasó su vida imaginando cómo sería aparecer en la gran pantalla, entusiasmado con llegar a lo más alto... Pero poco a poco fue creciendo, a la par que perdía su inocencia. Era un chico muy inteligente, y a base de codos, fue sacando curso tras curso convirtiéndose así, tras varios años de esfuerzo, en un tipo bastante importante, dueño de una empresa muy rica y con muchísimo futuro, olvidando de esta manera el sueño de su niñez.
Cada año, los antiguos compañeros de colegio organizaban una fiesta en la que se reunían para rememorar viejos tiempos. En una de las celebraciones, se dio la conversación de las aspiraciones que cada uno tenía en su infancia. Fue entonces cuando el hombre se dio cuenta de que su sueño no era ser popular y estar podrido de dinero, sino ser actor. Así que se armó de valor, y proponiendo un brindis se lo comunicó a todos.
No tenía muy claro si esa era la decisión correcta; no sabía si conseguiría llegar a ser una gran estrella de Hollywood o un cutre actor de esos anuncios de pastillas para cagar bien y regular la flora intestinal, pero tenía que arriesgarse. Unos años más tarde consiguió llegar a la cima del cine, convirtiéndose en una gran estrella porno en Hollywood y ganando Tetas de oro. El hombre realizó su sueño ( un poco distinto a como lo había pensado ), aunque para ello tuvo que dejar atrás todo lo que tenía y empezar una nueva vida desde cero.
Nosotros no sabemos si triunfaremos como él, si ganaremos tetas de oro, ni si este cambio de aires llegará a gustaros como nos gustaría que os gustase, sólo tenemos que decir:
"Hasta siempre."
El chiste de los 4 amigos
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
- El primero dice: Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor
- El segundo dice: Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737
- El tercero dice: ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo: ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
Akinator, el adivino divino
Hace poco llegó a mí un interesante enlace sobre un juego. En un principio lo ignoré, al igual que ignoro a mi madre cuando me dice que hay lentejas para comer, las odio. Pero ayer mismo, estando yo con unos colegas, salió una conversación sobre tal pasatiempo y osé a probarlo.
El juego consiste en pensar en un personaje y responder 20 preguntas que te hace un adivino, con las cuales este deberá averiguar de quién se trata.
Os aconsejo que lo probéis, es bastante divertido y... ¿quién sabe?, a lo mejor tenéis suerte como yo y el día de mañana no pasáis hambre.
El juego consiste en pensar en un personaje y responder 20 preguntas que te hace un adivino, con las cuales este deberá averiguar de quién se trata.
Os aconsejo que lo probéis, es bastante divertido y... ¿quién sabe?, a lo mejor tenéis suerte como yo y el día de mañana no pasáis hambre.
"Pilar rubio (Pili para mí): reportera, actriz y futura pareja de Miguelage"
El fruto del trabajo
Recuerdo que cuando tenía unos 6 ó 7 años mi padre llegó a mi casa con una bolsa del Hipercor con una caja dentro. Supuse que era material de su trabajo, por lo que ni me molesté en mirar el contenido. Pero entonces me dijo: ¿¿No quieres ver la bolsa?? Corrí hacia ella y la abrí tan rápido como pude. Se trataba de la Playstation. Era el sueño de todo niño. Por fin sustituiría coches, grúas y muñequitos de Goku por un mundo virtual. Ahora el protagonismo en mi vida se lo llevarían FIFA, Crash Bandicoot y otro cientos de juegos. Además mi padre se sentaba conmigo y con mi hermano a jugar y así nos pasábamos las tardes. Aquel regalo fue de los mejores que me han hecho en mi vida, posiblemente el mejor.
Unos 4 ó 5 años mas tarde la Playstation 1 había quedado obsoleta. Todo el mundo tenía ya la recién salida Playstation 2 u otras consolas de menos renombre por aquel entonces como la X-box. Como todo niño de 10 ó 12 años la única manera de que consiguiera la tan ansiada consola era que papá sacara los billetes, y eso fue lo que le pedí. Pero en esta ocasión no iba a ser tan fácil. El curso ya había empezado, y mis notas no estaban siendo precisamente buenas. Mi padre me prometió que si conseguía aprobarlas todas él mismo iría conmigo a comprarme la Playstation 2.
El curso fue bastante duro. En la primera evaluación me quedaron 3 asignaturas. En la segunda solo una y en la tercera, tras un apretón final, conseguí sacar el curso limpio. Tal y como mi padre me prometió esa misma tarde fuimos al Hipercor a comprar la consola. Esa fue la primera vez que conseguí algo gracias a mi trabajo. Pero fue todo distinto. Yo ya no tenía edad de estar todo el día enganchado a la consola. Empecé a salir más a la calle… El caso es que se juntaron una serie de factores que hicieron que la Play2 fuera mucho menos utilizada.
Desde entonces esta situación se ha vuelto a repetir en mi vida infinidad de veces. Me han dado muchas cosas por las buenas, pero también hay otras muchas que he tenido que conseguir con duro trabajo. Y es que cuando tu tienes un sueño no vale quedarse sentado esperando un golpe de suerte. Cuando quieres algo tienes que hacer todo lo posible por conseguirlo.
Porque puede que la Play1 fuera el mejor regalo que me hayan hecho nunca. Pero la satisfacción que me produjo el ir a comprar la Playstation2 acompañado de mi padre con mi trabajo cumplido nunca podrá igualarse.
Unos 4 ó 5 años mas tarde la Playstation 1 había quedado obsoleta. Todo el mundo tenía ya la recién salida Playstation 2 u otras consolas de menos renombre por aquel entonces como la X-box. Como todo niño de 10 ó 12 años la única manera de que consiguiera la tan ansiada consola era que papá sacara los billetes, y eso fue lo que le pedí. Pero en esta ocasión no iba a ser tan fácil. El curso ya había empezado, y mis notas no estaban siendo precisamente buenas. Mi padre me prometió que si conseguía aprobarlas todas él mismo iría conmigo a comprarme la Playstation 2.
El curso fue bastante duro. En la primera evaluación me quedaron 3 asignaturas. En la segunda solo una y en la tercera, tras un apretón final, conseguí sacar el curso limpio. Tal y como mi padre me prometió esa misma tarde fuimos al Hipercor a comprar la consola. Esa fue la primera vez que conseguí algo gracias a mi trabajo. Pero fue todo distinto. Yo ya no tenía edad de estar todo el día enganchado a la consola. Empecé a salir más a la calle… El caso es que se juntaron una serie de factores que hicieron que la Play2 fuera mucho menos utilizada.
Desde entonces esta situación se ha vuelto a repetir en mi vida infinidad de veces. Me han dado muchas cosas por las buenas, pero también hay otras muchas que he tenido que conseguir con duro trabajo. Y es que cuando tu tienes un sueño no vale quedarse sentado esperando un golpe de suerte. Cuando quieres algo tienes que hacer todo lo posible por conseguirlo.
Porque puede que la Play1 fuera el mejor regalo que me hayan hecho nunca. Pero la satisfacción que me produjo el ir a comprar la Playstation2 acompañado de mi padre con mi trabajo cumplido nunca podrá igualarse.
Esto creo haberlo vivido antes...
Hace algo menos de un año yo vivía una situación parecida a la actual, la que tu y yo sabemos. ¿Recuerdas? Yo te buscaba entre mis contactos del MSN para rápidamente contarte cualquier novedad sobre ella.
Al hacer memoria me doy cuenta de que hay muchas similitudes. La llamaba por teléfono para escucharla durante el amanecer, al igual que ahora. Se me iluminaba la cara con su simple presencia, al igual que ahora. Me temblaban las manos cuando escribía sobre ella, al igual que ahora. Y es curioso, pero durante aquellas conversaciones que manteníamos por el MSN tú me repetías una y otra vez que tenía que olvidarla, mirar hacia delante y no sufrir más por ella, al igual que ahora.
Lógicamente, yo no te hice caso. Seguí persiguiendo al aire. Alguna vez lo atrapé, pero siempre se me terminaba escapando entre los dedos antes de poder saborearlo. A base de palos sentimentales me fui dando cuenta que esa persecución ya había terminado hace tiempo, y que yo estaba con las ruedas pinchadas y el motor gripado.
Pues aunque parezca mentira, poco a poco la fui olvidando con la ayuda de alguna que otra fémina. Poco a poco dejé de perseguir al aire para correr con él. Poco a poco dejé de mirar atrás, volví la cabeza y miré hacia delante, como tú me pedías.
Pero resulta que cuando mejor vivía; cuando tenía el mundo a mis pies; cuando las ruedas estaban completamente llenas y el motor a pleno rendimiento, se me puso el semáforo en rojo.
Me pediste que mirara hacia delante, pero ahí solo estabas tú.
Hace ya dos meses y dos días de esa “fuga de cerebros”. Podría calificarlos como increíbles, sublimes, perfectos o simplemente como los mejores de mi vida.
Ahora de nuevo me pides que me olvide de todo. Otra vez me pides que deje de mirar los espejos retrovisores. Otra vez me pides que mire hacia delante, pero lo que tu no sabes es que mire hacia donde mire solo estás tú.
Al hacer memoria me doy cuenta de que hay muchas similitudes. La llamaba por teléfono para escucharla durante el amanecer, al igual que ahora. Se me iluminaba la cara con su simple presencia, al igual que ahora. Me temblaban las manos cuando escribía sobre ella, al igual que ahora. Y es curioso, pero durante aquellas conversaciones que manteníamos por el MSN tú me repetías una y otra vez que tenía que olvidarla, mirar hacia delante y no sufrir más por ella, al igual que ahora.
Lógicamente, yo no te hice caso. Seguí persiguiendo al aire. Alguna vez lo atrapé, pero siempre se me terminaba escapando entre los dedos antes de poder saborearlo. A base de palos sentimentales me fui dando cuenta que esa persecución ya había terminado hace tiempo, y que yo estaba con las ruedas pinchadas y el motor gripado.
Pues aunque parezca mentira, poco a poco la fui olvidando con la ayuda de alguna que otra fémina. Poco a poco dejé de perseguir al aire para correr con él. Poco a poco dejé de mirar atrás, volví la cabeza y miré hacia delante, como tú me pedías.
Pero resulta que cuando mejor vivía; cuando tenía el mundo a mis pies; cuando las ruedas estaban completamente llenas y el motor a pleno rendimiento, se me puso el semáforo en rojo.
Me pediste que mirara hacia delante, pero ahí solo estabas tú.
Hace ya dos meses y dos días de esa “fuga de cerebros”. Podría calificarlos como increíbles, sublimes, perfectos o simplemente como los mejores de mi vida.
Ahora de nuevo me pides que me olvide de todo. Otra vez me pides que deje de mirar los espejos retrovisores. Otra vez me pides que mire hacia delante, pero lo que tu no sabes es que mire hacia donde mire solo estás tú.
El secuestro II
Para ver la primera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la tercera parte de "El secuestro" haz click en este enlace"
Para ver la primera parte de "El rescate" haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El rescate" haz click en este enlace.
Para ver cómo empezó todo haz click en este enlace.
La descarga eléctrica me dejó bastante tocado, pero tras el paso de dos o tres horas moras me recuperé por completo y abrí los ojos. El lugar era bastante siniestro, tal vez fuera por las ratas que correteaban a mi alrededor imitando a Paquillo Fernández. Estaba amarrado a un sillón, situado justo en el centro de la habitación. De pronto sucedió algo que ya había visto antes...
- Enmascarado: Hola Miguelage, quiero jugar a un juego (Voz de miedo)
Alguien se sentó delante mía con una máscara. Intentaba hacerme la de "Saw", la única diferencia era que la máscara no era blanca, sino marrón (Si era blanca pero estaba sucia). Tampoco había tele, el enmascarado estaba frente a mí en carne y hueso y, debo admitirlo, acojonaba bastante. Hablaba mi idioma, así que aquella criaturita no podía ser otro más que "El jefe".
- Yo: ¡Heeeeee! Yo a ti te conozco... ¡Tu eres el jefe! ¿a que sí?
- Jefe: Vamos a jugar...
- Yo: ¿Y si no quiero qué?¿eh?
- Jefe: Si no juegas te mato directamente.
- Yo: ¿Y si... no quiero?
- Jefe: "ggrrrrrrrr" ( gruñido en moro )
- Yo: ¿Y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?...
- Jefe: ¡Cállate! He dicho que vamos a jugar y vamos a jugar. Te explicaré en qué consiste: Dos de mis hombres entrarán en esta habitación y te mostrarán una imagen. Si aguantas 30 minutos mirando fijamente la imagen y sobrevives te dejaré libre. El juego comienza... ¡Ahora!
- Yo: Perdonadme queridos amigos, pero tengo sed ¿ustedes no me podríais dar un poquito de agua seca verdad?
Por la expresión de sus caras no sabía si estaban enfadados o si se trataba de una falta de entendimiento. Uno de ellos llamó al jefe y este vino rápidamente.
- Jefe: ¿Qué esta pasando aquí?
- Yo: Señor Mohamed (todos los moros se llaman Mohamed), uno de sus hombres me quería ayudar a escapar y no me gusta señalar a nadie -dije mientras señalaba al más fuerte.
- Jefe: ¿es eso cierto Mohamed III? No sé como pude confiar en ti.
(Pum pum) Se lo cargó sin piedad pegándole un tiro en la cabeza. Desde aquel momento mi secuestro dejó de parecerme gracioso. Conseguí desatarme sin que se dieran cuenta. El jefe y el sujetador de foto de la mujer gorda que quedaba vivo discutían y debido al fuerte ruído vinieron más de los malos.
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La descarga eléctrica me dejó bastante tocado, pero tras el paso de dos o tres horas moras me recuperé por completo y abrí los ojos. El lugar era bastante siniestro, tal vez fuera por las ratas que correteaban a mi alrededor imitando a Paquillo Fernández. Estaba amarrado a un sillón, situado justo en el centro de la habitación. De pronto sucedió algo que ya había visto antes...
- Enmascarado: Hola Miguelage, quiero jugar a un juego (Voz de miedo)
Alguien se sentó delante mía con una máscara. Intentaba hacerme la de "Saw", la única diferencia era que la máscara no era blanca, sino marrón (Si era blanca pero estaba sucia). Tampoco había tele, el enmascarado estaba frente a mí en carne y hueso y, debo admitirlo, acojonaba bastante. Hablaba mi idioma, así que aquella criaturita no podía ser otro más que "El jefe".
- Yo: ¡Heeeeee! Yo a ti te conozco... ¡Tu eres el jefe! ¿a que sí?
- Jefe: Vamos a jugar...
- Yo: ¿Y si no quiero qué?¿eh?
- Jefe: Si no juegas te mato directamente.
- Yo: ¿Y si... no quiero?
- Jefe: "ggrrrrrrrr" ( gruñido en moro )
- Yo: ¿Y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?...
- Jefe: ¡Cállate! He dicho que vamos a jugar y vamos a jugar. Te explicaré en qué consiste: Dos de mis hombres entrarán en esta habitación y te mostrarán una imagen. Si aguantas 30 minutos mirando fijamente la imagen y sobrevives te dejaré libre. El juego comienza... ¡Ahora!
" Método de tortura mora"
Durante los primeros minutos me pareció un reto bastante sencillo. Creí estar suficientemente cualificado para soportar la fotografía de tal vacaburra enseñando su cosa más dulce. El tiempo corría y yo me hacía más fuerte. Pero en el minuto 25 ya no pude más, ni siquiera pude aguantar 5 minutillos de mierda que me faltaban. Un sólo minuto más podría haberme quitado mi virilidad para siempre...
- Yo: Perdonadme queridos amigos, pero tengo sed ¿ustedes no me podríais dar un poquito de agua seca verdad?
Por la expresión de sus caras no sabía si estaban enfadados o si se trataba de una falta de entendimiento. Uno de ellos llamó al jefe y este vino rápidamente.
- Jefe: ¿Qué esta pasando aquí?
- Yo: Señor Mohamed (todos los moros se llaman Mohamed), uno de sus hombres me quería ayudar a escapar y no me gusta señalar a nadie -dije mientras señalaba al más fuerte.
- Jefe: ¿es eso cierto Mohamed III? No sé como pude confiar en ti.
(Pum pum) Se lo cargó sin piedad pegándole un tiro en la cabeza. Desde aquel momento mi secuestro dejó de parecerme gracioso. Conseguí desatarme sin que se dieran cuenta. El jefe y el sujetador de foto de la mujer gorda que quedaba vivo discutían y debido al fuerte ruído vinieron más de los malos.
Continuará...
Volver a empezar... otra vez
Se acabó el verano. Nos despedíamos hace un mes y medio excusándonos en que los comentarios por esas fechas estaban bajando considerablemente, pero ahora la gente ha vuelto de la playa y esperamos que los comentarios no se hayan quedado allí.
Ahora nos adentramos en septiembre, mes de reencuentros, de abrazos y besos; mes de borracheras de bienvenida (siempre hay una escusa); mes de dietas y gimnasios; mes de inicio liguero; mes de comprar libros, cuadernos y material escolar; y como no podía ser de otra manera, mes en el que vuelven los Jefes…
Desde que empezamos a escribir para el blog es la primera vez que nos llevamos tanto tiempo parado y ciertamente tenemos un mono “ketekagas”. Pero nos preocupa la falta de inspiración con la que llegamos de Chipiona. Los litros de alcohol ingeridos durante nuestra estancia allí se cuentan por kilómetros cúbicos y tenemos cierto miedo de que eso, además de al hígado, afecte al cerebro.
Sin más que decir solo tenemos que decir que no nos queda nada por decir.
Ahora nos adentramos en septiembre, mes de reencuentros, de abrazos y besos; mes de borracheras de bienvenida (siempre hay una escusa); mes de dietas y gimnasios; mes de inicio liguero; mes de comprar libros, cuadernos y material escolar; y como no podía ser de otra manera, mes en el que vuelven los Jefes…
Desde que empezamos a escribir para el blog es la primera vez que nos llevamos tanto tiempo parado y ciertamente tenemos un mono “ketekagas”. Pero nos preocupa la falta de inspiración con la que llegamos de Chipiona. Los litros de alcohol ingeridos durante nuestra estancia allí se cuentan por kilómetros cúbicos y tenemos cierto miedo de que eso, además de al hígado, afecte al cerebro.
Sin más que decir solo tenemos que decir que no nos queda nada por decir.
De vacaciones
Ya huele a playa. Aún faltan unos días para que la página de agosto se instale en nuestros calendarios, pero ya huele a playa. Desde hace unas semanas son varios de nuestros lectores los que ya disfrutan de refrescantes paseos por la orilla, del suave cosquilleo de la arena, de los espectaculares atardeceres y de las colosales borracheras que en las zonas costeras tanto predominan.
Las personas, por naturaleza, valoramos más las cosas que perdemos. Es una de las características con las que nacemos, vivimos y morimos. Como cuando a un niño chico se le quita un juguete y patalea hasta que consigue recuperarlo. O como cuando alguien pierde a un amigo y llora porque nunca le dijo lo que por él sentía. O como cuando el enfermo se lamenta por haber perdido su salud…
Cuando todo esto comenzó nosotros escribíamos por el simple hecho de entretenernos un rato relatándole al aire nuestras hazañas y pensamientos, pero con cada comentario que nos dejabais pasabais a ser poco a poco nuestra motivación para hacerlo. Y ahora esa motivación se nos ha ido a la playa a pasear por la orilla, a tocar la fina arena, a mirar atardeceres y a emborrascharse noche tras noche.
Ambos pensamos que esta vida se mueve por las motivaciones que cada uno tiene, y dado que la nuestra ahora mismo se ha ido de vacaciones nosotros también lo hacemos. Tenemos para septiembre muchísimas ideas que queremos llevar a cabo. Hasta entonces os estaremos esperando ansiosos de poder volver a maltratar nuestro teclado. Hasta pronto…
Las personas, por naturaleza, valoramos más las cosas que perdemos. Es una de las características con las que nacemos, vivimos y morimos. Como cuando a un niño chico se le quita un juguete y patalea hasta que consigue recuperarlo. O como cuando alguien pierde a un amigo y llora porque nunca le dijo lo que por él sentía. O como cuando el enfermo se lamenta por haber perdido su salud…
Cuando todo esto comenzó nosotros escribíamos por el simple hecho de entretenernos un rato relatándole al aire nuestras hazañas y pensamientos, pero con cada comentario que nos dejabais pasabais a ser poco a poco nuestra motivación para hacerlo. Y ahora esa motivación se nos ha ido a la playa a pasear por la orilla, a tocar la fina arena, a mirar atardeceres y a emborrascharse noche tras noche.
Ambos pensamos que esta vida se mueve por las motivaciones que cada uno tiene, y dado que la nuestra ahora mismo se ha ido de vacaciones nosotros también lo hacemos. Tenemos para septiembre muchísimas ideas que queremos llevar a cabo. Hasta entonces os estaremos esperando ansiosos de poder volver a maltratar nuestro teclado. Hasta pronto…
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