El otro día viendo la tele me di cuenta de que había anuncios muy ingeniosos y divertidos. Me hierve la sangre cuando veo esos anuncios en los que se te intenta lavar el cerebro para que hagas lo que desean. Por eso inauguro esta nueva "sección" en la que Miguelage y yo subiremos todos esos anuncios que nos parezcan lo suficientemente buenos como para entrar en nuestro blog.
El primero que dejo es este anuncio argentino que intenta vendernos unos preservativos:
Con tacto
Queridos lectores y amigos nuestros, estos últimos días Emeá y yo hemos estado inmersos en la vagancia, y es que nos hemos dedicado a descansar por las mañanas para poder dormir mejor por las noches. Y sí, se que suena a mierdávagos pero nosotros no somos ningunos mierdas. Hemos tratado de solucionar nuestra vida zángana estrujándonos el cerebro y no hemos conseguido absolutamente nada. Pero esto no es todo.
Esta misma mañana por la noche hablé con mi primo. Estaba embajonado, en plan zángano minusválido. El caso es que el chaval llevaba ya un tiempo almacenando leche para ganarse unas pelas y claro, todo ser humano tiene sus límites. Ya lo decían en " Saber vivir " : Hay que machacarla. En esto el es bastante estricto y, como no sacaba nada estrujándose el cerebro para el blog, tuvo que probar estrujándose otra cosa... Lo que pasó fue lo siguiente:
Estaba en el Corteinglés buscando algo de ropa cuando de repente sintió un pinchazo en el huevo izquierdo principal. El myfliki, (así llamamos al huevo izquierdo), le avisaba de que pronto tendría que llevar a cabo la evacuación del siglo. Unas palabras dictaminaron su fortuna," Probador ". Desafiando la ley de Murphy que dice:" En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.", se olvidó de echar el pestillo. Fue entonces cuando entró la " bocas " del barrio y lo pilló en plena faena.
Ahora lo sabe todo el mundo y Emeá no quiere ni salir de su casa. En realidad se la zumba, no quiere salir de casa por flojo. Eso sí, se ha quedado con síntomas gangosos y no sé cuando volverá a escribir. En relación con todo esto, a continuación os dejo un vídeo que también trae cola (no tan grande como la de Emeá). A esta chica también la pillaron en plena faena y bueno, el mundo está loco. Y a ustedes, ¿os han pillado alguna vez?
Esta misma mañana por la noche hablé con mi primo. Estaba embajonado, en plan zángano minusválido. El caso es que el chaval llevaba ya un tiempo almacenando leche para ganarse unas pelas y claro, todo ser humano tiene sus límites. Ya lo decían en " Saber vivir " : Hay que machacarla. En esto el es bastante estricto y, como no sacaba nada estrujándose el cerebro para el blog, tuvo que probar estrujándose otra cosa... Lo que pasó fue lo siguiente:
Estaba en el Corteinglés buscando algo de ropa cuando de repente sintió un pinchazo en el huevo izquierdo principal. El myfliki, (así llamamos al huevo izquierdo), le avisaba de que pronto tendría que llevar a cabo la evacuación del siglo. Unas palabras dictaminaron su fortuna," Probador ". Desafiando la ley de Murphy que dice:" En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.", se olvidó de echar el pestillo. Fue entonces cuando entró la " bocas " del barrio y lo pilló en plena faena.
Ahora lo sabe todo el mundo y Emeá no quiere ni salir de su casa. En realidad se la zumba, no quiere salir de casa por flojo. Eso sí, se ha quedado con síntomas gangosos y no sé cuando volverá a escribir. En relación con todo esto, a continuación os dejo un vídeo que también trae cola (no tan grande como la de Emeá). A esta chica también la pillaron en plena faena y bueno, el mundo está loco. Y a ustedes, ¿os han pillado alguna vez?
Los tres sabios
En un reino en crisis, el rey Magnánimus pretende eliminar a sus tres sabios consejeros, pero les propone un acertijo. Si lo resuelven les perdonará la vida. El rey coloca a los tres sabios en fila india.
- Rey: "Dispongo de cinco sombreros, tres blancos y dos negros. Os colocaré a cada uno de vosotros uno de estos sombreros en lo alto de vuestra cabeza, de manera que seréis capaces de ver el sombrero que lleva el que está enfrente vuestro pero no el vuestro (de modo que el último sabio de la fila ve a los otros dos, el segundo sabio sólo ve al primero y el primer sabio no ve a ninguno de los otros sabios). El juego consiste en adivinar lo antes posible el color del sombrero que lleváis y justificar como lo habéis adivinado. Pero si uno de vosotros se equivoca, moriréis los tres.
Entonces el Rey colocó a cada uno de los tres, uno de los sombreros blancos y guardó los dos negros. Empezó preguntando al último de la fila que no respondió nada. Continuó preguntando al segundo que tampoco respondió. Y cuando le tocó al primero, éste respondió:
- Rey: "Dispongo de cinco sombreros, tres blancos y dos negros. Os colocaré a cada uno de vosotros uno de estos sombreros en lo alto de vuestra cabeza, de manera que seréis capaces de ver el sombrero que lleva el que está enfrente vuestro pero no el vuestro (de modo que el último sabio de la fila ve a los otros dos, el segundo sabio sólo ve al primero y el primer sabio no ve a ninguno de los otros sabios). El juego consiste en adivinar lo antes posible el color del sombrero que lleváis y justificar como lo habéis adivinado. Pero si uno de vosotros se equivoca, moriréis los tres.
Entonces el Rey colocó a cada uno de los tres, uno de los sombreros blancos y guardó los dos negros. Empezó preguntando al último de la fila que no respondió nada. Continuó preguntando al segundo que tampoco respondió. Y cuando le tocó al primero, éste respondió:
- Sabio tres: Majestad, ¡mi sombrero es blanco!
¿Cómo adivinó el primer sabio el color de su sombrero?
Entrevistados por Zapillo
1 - ¿Quiénes son Emeá y Miguelage?
Emeá es un chaval de 18 años (recién cumplidos) al que le gusta divertirse y que se emborracha más de lo que debería. El futbol es su gran pasión (creyente y practicante), además de las niñas, que pueden hacer con él casi lo que quieran.
Miguelage es un tipo divertido y cachondo, aunque un poco guarrinote. Estudiar le gusta más bien poco y si hay que destacar alguna de sus aficiones es la de hacer el amor a mansalva. Es un joven bastante guapo y orgulloso de ello.
2 - Si le preguntáramos a un amigo vuestro sobre como sois ¿Que contestaría?
Emeá: Dirían que estoy muy loco y pedirían piedad para que no los vuelva a machacar jugando al Pro.
Miguelage: Yo soy de la opinión de que los amigos son como los donetes pero vamos, que si le preguntasen a un amigo mío algo sobre mí sólo diría cosas buenas...
3 - Si fuerais dos superhéroes ¿Cuáles seríais? ¿Por qué?
Emeá: No se si es considerado superhéroe o no, pero siempre he idolatrado a Son Goku. Es el amo, está petadísimo, tiene los pelos tiesos, se puedo cambiar el color de pelo sin apenas esfuerzo y, además, es humilde. Creo que es un gran ejemplo a seguir.
Miguelage: Yo ya soy un superhéroe y además el mejor. Pero si tuviera que ser otro sería Spiderman. (Sólo para beneficiarme a la pelirroja esa... MJ creo que se llamaba...)
4 - ¿Qué es el Planeta Eskoria?
Emeá: Es un mundo aparte. Cuando escribo algo, intento relajarme y dejar de pensar en los pocos problemas que me surgen en el día a día. Si con ello además consigo que los que nos leen se rían, recapaciten o simplemente desconecten durante unos minutos, mejor que mejor.
Miguelage: Para mí es de los mejores blogs del mundo. Al principio era simple polvo y poco a poco lo hemos ido haciendo cada vez más grande. Algún día se encontrará publicidad de nuestro blog en los edificios de New York.
5 - Si abrazar es rodear con el brazo ¿Que es apoyar?
Emeá: Le he preguntado a seres de todo tipo: Mi madre, los animales de mi primo (son 28), a JoanKarni e incluso a una rubia, pero nadie ha sabido contestarme este enigma. Supongo que será darle pollazos en la cara a alguien.
Miguelage: A mí me suena a hacerle un favor al miembro. Yo siempre se lo digo a mi novia: "Necesito que me apoyes en ésto"
6 - ¿Os apoyáis el uno al otro con frecuencia?
Emeá: Mm... Un día, hace ya tiempo, tuve una larga conversación con mi miembro. Una de las cosas que me contó fue que no le gustaba rozarse con personas, que prefería reservarse para las tías.
Miguelage: Apoyarse es bonito pero siempre con una línea de seguridad, nada de homosexualidad.
7 - ¿Por qué Escoria con K y no con C como toda la vida?
Nos basamos en una canción de Ska-p.Vende más.
8 - ¿Cual es el espejo donde os miráis?
Emeá: En el de mi cuarto de baño, en el de la entrada, en la cristalera del Zara… Pero sobre todo en "Zapillo Street" y en "El Apalanque" (dirigido por mi primer compañero de clase, Jesuly).
Miguelage: La cara es el espejo del alma pero, ni el alma tiene cara, ni la cara tiene alma, luego los espejos no existen.
9 - ¿Que opináis el uno del otro?
Emeá: Miguelage es la persona con la que más momentos he compartido desde que era un enano. No creo que haya nadie que me comprenda mejor que él. Es capaz de arrancarme una carcajada en los momentos más difíciles. Si él desea que yo haga algo, mi obligación es hacerlo.
Miguelage: Llevo siendo primo de Emeá desde que nacimos y no sé porque. Quizás sea porque mi madre y su madre son hermanas. Aún así, Emeá es para mí más que un primo. Si yo soy una uña, el es mi padrastro. Es la mejor persona que te puedes encontrar en un defile de cojos.
10 - Un sueño como blogguers.
Nos gustaría que algún día nos siguiera gente a quien no conocemos. Sería bonito que andando por la calle nos parara alguien diciendo: "¡Oh! Si son Emeá y Miguelage, los jefes del Planeta Eskoria".
11 - ¿Que tipo de Blogs os gustan leer?
Emeá: Me gustan todo tipo de textos. Zapillo Street es el que sigo con más asiduidad porque escriben con mucha frecuencia. Pero siempre me han llenado mucho los textos que te hacen pensar y mover un poco el coco.
Miguelage: Zapillo Street es como la casa piloto de un edificio. Es el blog de los blogs. No es por se pelota, pero nunca he leído textos tan divertidos como los suyos aunque además de los que me hacen reír, me gustan los textos que expresan sentimientos y emociones.
12 - ¿Esperáis ganar alguna vez dinero con el blog?
Emeá: Nunca nos hemos planteado esa posibilidad. Hacemos esto porque nos gusta hacerlo, porque disfrutamos con cada comentario que los lectores nos dejan, porque, como he dicho antes, desconecto cada vez que me siento ante el ordenador y dejo que mi imaginación golpee las letras de mi teclado.
Miguelage: El día que yo gane dinero con el blog podré pagarme mi primera putita. Pero vamos, no creo que llegue ese día, no tenemos esa finalidad.
13 - ¿Qué es lo que más valoráis el uno del otro?
Emeá: Son muchas las cosas que me gustan de Miguelage (sin mariconeos no te flipes); sin embargo, me quedo con su generosidad y su cariño.
Miguelage: Lo que más valoro de Emeá son los cocidos que me hacía su madre todos los sábados.
14 - ¿Qué cinco cosas no haríais por dinero?
Emeá: Vender a mis amigos. Dejarme dar por el culo. Suicidarme. Follarme a una gorda.
Miguelage: Cortarme el pene, contagiarme de gripe porcina, tirarme con paracaídas pero sin paracaídas, mearle en la cara a mi padre(aunque me lo pensaría), borrar el blog.
15 - ¿Mejor Blogguer?
Jotadé 13 y Dieguito Brigante son, sin duda alguna, los más grandes.
16 - Si alguien te preguntara por Zapillo Street ¿Qué le dirías?
Emeá: Nunca lo habrás visto todo hasta que no te metas en Zapillo Street. Te metes sin tener una menor idea de con qué te van a sorprender esta vez.
Miguelage: Este blog me lo recomendó Emeá hace mucho tiempo. Al principio casi ni me metía, pero conforme iba leyendo textos me fui enganchando más y más y ahora no puedo dejarlo.
17 - Hay fotos vuestras en el blog ¿Os consideráis presumidos?
Emeá: Me gusta mucho hacerme fotos. Si hay algún relato en el que en lugar de poner una foto bajada de Internet puedo poner una mía, lo pongo.
Miguelage: Hombre... quien es guapo, es guapo...
18 - ¿Dónde os inspiráis para escribir vuestro relatos?
Nuestros relatos suelen ser narraciones de situaciones que nos pasan en nuestra vida cotidiana, pero con algunas deformaciones.
19 - ¿Seguís algún tipo de rutina o parafernalia para escribir?
Nos gusta escribir primero en papel(en sucio), y después, hacer los retoques que sean necesarios al pasarlo al ordenador (corregir otrografía, modificar algunas cosas que queden mal...)
20 - Tenéis muchas similitudes con Zapillo Street ¿Vuestra amistad también se asemeja a la de Jotadé y Brigante (Es decir, muy grande)?
No sabemos cómo de grande será la amistad entre Jotadé y Diego; pero creo que la amistad entre nosotros no es comparable a nada que exista en este mundo. Llevamos juntos desde parvulitos. Estuvimos juntos durante nuestra infancia, seguimos juntos durante nuestra adolescencia, permaneceremos juntos a lo largo de nuestra madurez y moriremos juntos en nuestra vejez.
21 - ¿Qué hora es? Pregunta realizada por Jesuly (Apalanque), anterior Punto de Mira.
Emeá: Las carne y hueso y un nabo tieso. Jesuly, tu siempre decías eso.
Miguelage: Es la hora.
22 - Hagan una pregunta para el próximo Blogger en El Punto de Mira.
¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?
24 - ¿Qué preguntas esperabais que hiciéramos y no hemos hecho?
Emeá: Viniendo de ustedes me esperaba algo porno.
Miguelage: Algo más íntimo y comprometido.
25 - Despídete a lo grande.
Emeá: Pienso que las únicas despedidas felices son las de soltero (y mi padre no dice lo mismo); así que, solo decir que esperamos seguir contando con vuestra colaboración en este Planeta Eskoria y que queda pendiente una quedada para bebernos unas cervecitas. O unas Pepsis.
Miguelage: Llevábamos tiempo pensándolo, imaginándonos que nos íbais a mandar una entrevista y, de tanto hablar del rey de Roma, se asomó por la puerta. Me ha llenado de satisfacción haberos dedicado unos minutos de mi apretada agenda y bueno, deciros que espero impaciente conoceros en persona.
Test del pajillero
Desde que soy pequeñito he destacado en muchas cosas en mi grupo de amigos. Por correr mucho, por ser malo jugando al fútbol, por tenerla grande (como mi tatarabuelo), etc. El otro día, mientras me tomaba un lote con Miguelage y Sony (sin duda un aspirante a jefe), el tema de conversación que salió fue el de las pajas.
- Sony: Iyo, ¿Ustedes a que edad empezasteis a haceros pajas?
- Yo: ¿Qué edad se tiene en 2º?
- Miguelage: 13 o 14 años.
- Yo: ¡¡No capullo en 2º de Primaria!!.
- Sony: Iyo ¿En 2º de Primaria ya te pajeabas tu?
- Miguelage: Iyo ¿Y tu te acuerda de que yo me estaba follando a tu cojín y de pronto entró tu madre y me pillo de lleno?
- Yo: Jajaja… pero lo mas bueno fue lo mío, que el día antes de mi comunión me pillan mis padres viendo las pornos… Que triste tío…
- Sony: Iyo Pablo, yo creo que tu eres de los seres más pajilleros de este mundo.
- Yo: ¿Qué hablas? Yo puedo pasarme perfectamente 3 ó 4 horas sin hacerme una paja.
Al ver las caras de asombro de mis camaradas comprendí que quizás tuviera un problema. Busqué por Internet alguna solución, pero todo lo que me salía eran páginas y páginas pornos o, en su defecto, eróticas. Cansado de mi vida decidí meterme en Zapillostreet , no sin antes hacer una “breve” visita a rubias 19.
La sorpresa fue mayúscula cuándo viendo entradas antiguas encontré un test para pajilleros. Yo he obtenido 12 puntos, dejad vuestra puntuación en un comentario. Ahora os dejo que voy a practicar un poquito de amor propio.
- Sony: Iyo, ¿Ustedes a que edad empezasteis a haceros pajas?
- Yo: ¿Qué edad se tiene en 2º?
- Miguelage: 13 o 14 años.
- Yo: ¡¡No capullo en 2º de Primaria!!.
- Sony: Iyo ¿En 2º de Primaria ya te pajeabas tu?
- Miguelage: Iyo ¿Y tu te acuerda de que yo me estaba follando a tu cojín y de pronto entró tu madre y me pillo de lleno?
- Yo: Jajaja… pero lo mas bueno fue lo mío, que el día antes de mi comunión me pillan mis padres viendo las pornos… Que triste tío…
- Sony: Iyo Pablo, yo creo que tu eres de los seres más pajilleros de este mundo.
- Yo: ¿Qué hablas? Yo puedo pasarme perfectamente 3 ó 4 horas sin hacerme una paja.
Al ver las caras de asombro de mis camaradas comprendí que quizás tuviera un problema. Busqué por Internet alguna solución, pero todo lo que me salía eran páginas y páginas pornos o, en su defecto, eróticas. Cansado de mi vida decidí meterme en Zapillostreet , no sin antes hacer una “breve” visita a rubias 19.
La sorpresa fue mayúscula cuándo viendo entradas antiguas encontré un test para pajilleros. Yo he obtenido 12 puntos, dejad vuestra puntuación en un comentario. Ahora os dejo que voy a practicar un poquito de amor propio.
La herencia
Emeá y yo siempre hemos sido huérfanos de tatarabuela. Nuestro tatarabuelo era gay y hermafrodita. Un día se practicó una inseminación a sí mismo y nueve meses más tarde se hizo una cesárea en el culo. Así nació Pepín, nuestro bisabuelo. Pepín era antiestético y minúsculo, pero tenía una tranca descomunal. Como los genes se heredan, pues emeá y yo... ya sabéis. La única diferencia que tenemos con Pepín es que nosotros somos grandes y bellos.
Inquietos por conocer más sobre Pepín y otros personajes de nuestra familia, subimos a mí guardilla secreta donde mi madre esconde un baúl familiar. En él encontramos fotos, dientes de oro y una pirámide. Este último objeto nos llamó un poco la atención. Parecía un juego pero cuando lo abrimos...
- Yo: ¡Aaaaah! ¡Tío que te has convertido en mí! - Tenía que estar soñando. Me metí un porrazo en la cabeza con el suelo para ver si despertaba pero no me sirvió más que para dolerme.
- Emeá: ¡Nooo!,¡tu te has convertido en mí! - Observé como mi primo el memo se plagiaba de mi técnica y se metía un porrazo mucho más fuerte que el que me había pegado yo. Después de darse 148 golpes se dio dos más y paró. Me di cuenta de que nos habíamos intercambiado nuestros cuerpos. Por eso cogimos las instrucciones, para saber que teníamos que hacer y como yo no tenía ganas de leer le dije a emeá que lo hiciera él:
Inquietos por conocer más sobre Pepín y otros personajes de nuestra familia, subimos a mí guardilla secreta donde mi madre esconde un baúl familiar. En él encontramos fotos, dientes de oro y una pirámide. Este último objeto nos llamó un poco la atención. Parecía un juego pero cuando lo abrimos...
- Yo: ¡Aaaaah! ¡Tío que te has convertido en mí! - Tenía que estar soñando. Me metí un porrazo en la cabeza con el suelo para ver si despertaba pero no me sirvió más que para dolerme.
- Emeá: ¡Nooo!,¡tu te has convertido en mí! - Observé como mi primo el memo se plagiaba de mi técnica y se metía un porrazo mucho más fuerte que el que me había pegado yo. Después de darse 148 golpes se dio dos más y paró. Me di cuenta de que nos habíamos intercambiado nuestros cuerpos. Por eso cogimos las instrucciones, para saber que teníamos que hacer y como yo no tenía ganas de leer le dije a emeá que lo hiciera él:
Emeá, con mi cuerpo, tiró los dados. Nos flipamos cuando vimos como las fichas se movían solas. En una pantalla salía la prueba que nos tocaba hacer y la primera consistía en ligarnos a las dos tías más buenas del planeta eskoria. Miguelage, (que era emeá), lo tuvo más fácil ya que mi cuerpo es bastante guapo. Yo en cambio lo tuve un poco más difícil con el cuerpo de emeá y tuve que currármelo un poco más. Pero la tía buena cayó en mis brazos cuando le solté: "Yo soy el amigo del guapo"
Y así fuimos prueba tras prueba. Tuvimos que enseñar el ciruelo en medio de un convento de monjas, hacer de mamporrero del caballo más cachondo de todos, practicarle el cunnilingus a una anciana ninfómana de 93 años... Poco a poco íbamos recuperando las partes de nuestros cuerpos. Yo le daba un brazo a emeá, el me daba una pierna y la mitad de un codo, etc. Estábamos reestructurando casi todo nuestro cuerpo. Digo casi todo porque nos faltaba trocar lo más importante, "la chorra".
Antes de la última prueba tuvimos que jugar a la crema del mono ajeno. Quien ganara disfrutaría de todo un metro de banano en la prueba final y el que perdiera se conformaría con un pepinillo. Perdí yo, es decir, el cuerpo de miguelage se llevó el banano.
Llegó la hora de la última prueba. Teníamos 5 minutos para coger a una tía y reventarla. Emeá cogió a una de esas tías guarrillas, que además están más buenas que las chuletas con huevo y patatas, y culminó su tarea sin apenas esfuerzo. Como el cuerpo de mi primo tenía un pene más pequeño, yo me tuve que conformar con reventar a una enana. Terminé vomitando y fue entonces cuando las fichas llegaron al final y gritamos piranyi.
El juego terminó y nosotros recuperamos nuestros cuerpos. Después, decidimos volver a dejar la pirámide justo donde la encontramos. Este juego era una herencia y tenía que seguir pasando de generación en generación.
Si lo pensáis bien el que se comió los chuletones fui yo.
Desesperación
El otro día, aburrido en mi casa, decidí desempolvar el ya pasado PES 2008. Tengo el actual (2009), pero pirateado, y de lo que yo tenía ganas era de jugar on-line. Tras jugar unas 150 horas ya había adquirido habilidades más que suficientes como para ganar a cualquiera que se pusiera al otro lado de la pantalla.
En este caso le tocó a un niño alemán al que mi calidad y toque de pelota acabó por desesperar. Aquí tienen una muestra de lo que os puede pasar si me retan a un partido de PES 2008 on-line.
En este caso le tocó a un niño alemán al que mi calidad y toque de pelota acabó por desesperar. Aquí tienen una muestra de lo que os puede pasar si me retan a un partido de PES 2008 on-line.
Frases de la mujer ideal
Es indudablemente un juicio universal. Nuestra idea de perfección es compartida por toda la raza humana, es decir, por todo el género masculino. Debo aclarar que ni Emeá ni yo somos en ningún sentido machistas, no, sólo deseamos un mundo mejor.
Las palabras que todo hombre desea escuchar:
1. ¿De compras? ¡Qué mierda...!
2. ¡Qué cacho de polla!
3. (En el restaurante) ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
4. He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
5. O tanga o nada...
6. ¡Qué asco me dan los tíos con abdominales!
7. Cómo me pone un culo peludo.
8. Lo que tu digas cariño.
9. (Recién levantado) ¿Y eso?. Anda ven que te la chupo...
10. Perdóname. Me equivoqué, tu siempre llevas la razón.
11. No te enfades anda. La próxima vez te juro que me lo trago.
12. Yo paso de salir. Vete tu con tus colegas.
13. ¿Te la chupo mientras navegas por Internet?
14. Estoy ganando suficiente dinero para los dos. ¿Por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
15. Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo puesta ropa interior.
16. ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido cariño?
17. Te veo tenso... ¿Te limpio el sable?
18. Creo que follamos poco.
19. ¡Coño!, ¡Qué pedo tan bueno!, ¡ ¡tírate otro!
20. ¿No te apetece darme hoy por el culo en vez de por donde siempre?
21. ¡Qué detalle cariño! Unas entradas para el partido por mi cumpleaños. ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
22. Ya he terminado de lavar tu coche.
23. Creo que hay porno en la 7.
24. ¿Para qué vamos a discutir pudiendo follar?
25. Me he corrido tres veces antes de que me la metieras.
26. Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer, pero la he mandado a la mierda y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa que queremos ver el partido....
Las palabras que todo hombre desea escuchar:
1. ¿De compras? ¡Qué mierda...!
2. ¡Qué cacho de polla!
3. (En el restaurante) ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
4. He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
5. O tanga o nada...
6. ¡Qué asco me dan los tíos con abdominales!
7. Cómo me pone un culo peludo.
8. Lo que tu digas cariño.
9. (Recién levantado) ¿Y eso?. Anda ven que te la chupo...
10. Perdóname. Me equivoqué, tu siempre llevas la razón.
11. No te enfades anda. La próxima vez te juro que me lo trago.
12. Yo paso de salir. Vete tu con tus colegas.
13. ¿Te la chupo mientras navegas por Internet?
14. Estoy ganando suficiente dinero para los dos. ¿Por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
15. Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo puesta ropa interior.
16. ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido cariño?
17. Te veo tenso... ¿Te limpio el sable?
18. Creo que follamos poco.
19. ¡Coño!, ¡Qué pedo tan bueno!, ¡ ¡tírate otro!
20. ¿No te apetece darme hoy por el culo en vez de por donde siempre?
21. ¡Qué detalle cariño! Unas entradas para el partido por mi cumpleaños. ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
22. Ya he terminado de lavar tu coche.
23. Creo que hay porno en la 7.
24. ¿Para qué vamos a discutir pudiendo follar?
25. Me he corrido tres veces antes de que me la metieras.
26. Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer, pero la he mandado a la mierda y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa que queremos ver el partido....
Todo esto no tendría sentido si tu mujer no estuviese buena.
Stick Arena
Hasta el día de hoy, nunca habíamos hablado de ningún juego. Stick arena se juega online con otros personajes. La idea es matarlos a todos el máximo número de veces posibles, y a la vez, evitar que ellos te maten a tí. Dispones de todo tipo de armas: Catanas, escopetas, martillos... (Click en la imagen)
No te lo pienses y pruébalo. No te olvides de decir en los comentarios lo guapo que es miguelage. Gracias.
Vivir por vivir
La gente ve como su tiempo corre y no desea sino que el segundero se desplace aún más rápido, para hacer lo más corta posible su espera. Se pasan el día esperando que llegue la hora de salir del trabajo; durante la semana solo desean que llegue el viernes; durante el año solo piensan en que lleguen las vacaciones; y a lo largo de su vida, esperan con ansias la edad de jubilarse. Esperan y esperan sin darse cuenta de que están malgastando su tiempo, sus vidas. Parece que al nacer firmaron un contrato y solo desean que este pase lo más rápido posible.
Yo prefiero despertar cada mañana proponiéndome ser un poquito menos malo que ayer e intentando vivir cada momento del día, disfrutando de los positivos y aprendiendo de los negativos.
Y es que como bien dijo el gran Will Smith: ``La vida no se mide por el tiempo que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento´´.
Yo cuando me muera, espero haber VIVIDO 50 años.
CARPE DIEM
Cargando...
Hace tiempo mi futuro estaba ausente. Me veía reflejado en una tortuga extraviada. Aquella que no sabe a dónde ir y que observa como todo a su alrededor se mueve diez veces más rápido que ella. Pero un día decidí plantear mi vida y pensé que en cualquier momento mi tiempo tendría que correr muchísimo más deprisa que todo lo demás. Pensé que tendría que dejar de ser una tortuga desorientada para convertirme en una gacela.
Cuando era pequeño, los profesores me solían hacer la pregunta de que quería ser de mayor y mis respuestas siempre eran las mismas : yo quiero ser como mi padre, todavía no lo tengo muy claro... No quería hacerme ilusiones tan pronto para luego llevarme un chasco. Pero ahora, pienso que me queda cada vez menos tiempo para emanciparme del presente y alojarme en el futuro. Por eso he señalado en el mapa la ruta que quiero seguir a lo largo del camino y esa ruta significa ser policía. Lo tengo clarísimo, es lo que más me llena. Me paso el día dándole vueltas e imaginándome como será. Quién me iba a decir a mí que un trabajo me iba a provocar tal estado de felicidad... LLegar a ser policía sería alcanzar un sueño, una meta...
Cuando era pequeño, los profesores me solían hacer la pregunta de que quería ser de mayor y mis respuestas siempre eran las mismas : yo quiero ser como mi padre, todavía no lo tengo muy claro... No quería hacerme ilusiones tan pronto para luego llevarme un chasco. Pero ahora, pienso que me queda cada vez menos tiempo para emanciparme del presente y alojarme en el futuro. Por eso he señalado en el mapa la ruta que quiero seguir a lo largo del camino y esa ruta significa ser policía. Lo tengo clarísimo, es lo que más me llena. Me paso el día dándole vueltas e imaginándome como será. Quién me iba a decir a mí que un trabajo me iba a provocar tal estado de felicidad... LLegar a ser policía sería alcanzar un sueño, una meta...
Reconozco que la realidad no es cómo la ficción, y que no me voy a reír tanto como con los Homres de Paco. No sé por qué me entusiasma tanto, sólo sé que es el camino que yo quiero.
¡Atención a todas las unidades!, bueno... ya me ocupo yo...
Un nuevo Superhéroe
Sábado 20 de febrero de 2009. 20:00 horas.
Me encuentro tirado en el sofá sin saber qué hacer, así que cojo el teléfono y llamo a Baltasar (ante todo hay que pelotear a quien en Navidad te trae más regalos), pero no me lo coge así que llamé a quien siempre llamo en caso de emergencia:
- Miguelage: ¿Si?
- Yo: ¿Iyo kase?
- M: Na tío aquí comiéndome un gofre.
- Yo: Voy payá.
Salí de mi casa tan rápido como pude. Cogí las llaves del coche de mi padre, me puse el casco y el cinturón de seguridad y me fui andando. Cuando llegué al primer cruce, el semáforo estaba en rojo para los peatones, así que no tuve más remedio que echar el ancla y detenerme. Poco a poco la vista se me fue nublando y todo se volvió oscuro. De pronto el muñequito verde se salió del semáforo y se vino hacia mí:
- Muñequito verde: Emeaaaá...
- Yo: Tío déjame que estoy en segunda fila y me van a multar
- Mv: Emeá eres el elegido por Las Fuerzas Universales de la galaxia norte.
- Yo: ¿Si no? No… ¿Si? ¡¡Que va eh!!
Por lo que se ve, esto último no le sentó demasiado bien, y tan pronto como me di la vuelta para seguir mi camino me hizo una llave que me dejó completamente noqueado.
Échale cojones tu...
Cuando desperté estaba atado de pies y manos, con un trapo en la boca y con cinco focos súper potentes apuntándome directamente a los ojos. No sabía qué estaba pasando, pero allí estaba el muñequito rojo para explicármelo todo:
- Yo: Perdone señor, ¿Qué ha pasado? ¿Qué hago yo aquí?
- Muñequito rojo: Has sido seleccionado por Las Fuerzas Universales de la galaxia norte para realizar una misión.
- Yo: ¿Cómo? ¿Qué tipo de misión? ¿Dónde estoy exactamente?
- Mr: Estamos en dirección al Planeta Aikon, cuando lleguemos allí lo entenderás todo.
- Yo: ¿Eh? ¡No entendí!
- Mr: Abróchate el cinturón, aterrizaremos en 3 minutos.
Al salir de la nave espacial noté como si pesara diez veces menos. Me daba la sensación de que podía salir volando con solo saltar. Era un mundo completamente diferente en el que había seres de todo tipo.
Me llevaron a un cuartel general donde podíamos encontrar cualquier arma o instrumento de guerra que imaginásemos. Fue entonces cuando entendí que todo esto no se trataba de una broma. Intenté llamar a Miguelage con un trasmisor espacial que encontré allí tirado, pero me saltó el contestador, “Migue, todo ha ocurrido muy rápido, estaba yo en el semáforo y el muñequito verde me atacó y ahora estoy aquí en un planeta extraño… ¡¡joder Migue ayúdame!!”. Así que, me enfundé un chaleco antibalas con el escudo del Betis, que allí va primero de la LFPE (Liga de Fútbol del Planeta Eskoria), me puse un casco y me armé con dos pistolas y una espada láser.
Cuando salí de aquel cuartel me encontraba inmerso en una gran Guerra Universal de todos contra todos. Allí estaban los más grandes guerreros de la historia: Leónidas, Aquiles con un talón de acero, King-Kong, Tinkiwinki, etc. Me había quedado bastante claro que no podía bajar la guardia bajo ningún concepto, así que me arme de valor y…
Tras 17 horas de intensa lucha solo quedábamos en el campo de batalla un bicharraco gordo y feo con un extraño bulto en el brazo y yo. Ninguno teníamos munición y yo había perdido mi espada láser. Solo me quedaba una solución, no quería recurrir a esto pero… Ka-me-ha-me-haaaaaaa!!! Joder, a Goku le salía siempre…
- Mv: ¡¡Cuidado Emeá!!¡¡El gran Joankarni se dirige hacia ti escupiendo ácido por la boca!!
- Mr: ¡¡Coge esta pistola!!
En un salto increíble conseguí: esquivar el ácido que esa bestia inmunda me lanzaba, coger la
pistola y llenarle la cabeza de plomo al malvado Joankarni.
- Mr: ¡¡Uff!! De menudo nos has librado…
- Mv: Emeá, tu misión aquí ha terminado. Ahora podrás volver al Planeta Eskoria con los tuyos.
Tras decir esto, me apuntó con una especie de mando a distancia, pulsó un botón y desaparecí para siempre del planeta Aikon.
Cuando recuperé el conocimiento estaba tirado en una calle que me resultaba familiar. Empecé a escuchar un estruendoso ruido cada vez más cerca al mismo tiempo que un resplandor amarillo venía hacia mí. Todo esto me suena mucho… espera ¡¡estoy en Zapillo Street!! Y eso debe ser la Suzy con Jotadé 13 a sus lomos. Se paró justo delante de mí, se quitó el casco y:
- JD: Emeá tío ¿Qué haces? ¿Por qué estas en bolas?
- Yo: ¿Jotadé? ¡¡Eres el gran Jotadé 13!!
- JD: si, pero… ¿Qué haces en bolas?
Mi sorpresa fue doble cuando vi llegar a un gigante (190 cm aproximadamente) aterrizando cual Hancock después de una borrachera.
- Yo: Die… Diegui…to Brigante…
- DB: Jotadé ¿Quién es este indigente?
- JD: No tío tranquilo, es colega. Es un Jefe del Planeta Eskoria.
- Yo: ¿Puedo besaros los pies? Por favor…
Nunca debí decir esto. Tras mirarse mutuamente, cogieron impulso y me metieron una sonora patada en la boca que me mandó directamente a la terraza de mi primo.
A partir de aquí no recuerdo nada con claridad. Pedí a Miguelage que le dijese a la perra que dejara de lamerme los huevos y, que si quería que le contara todo lo que me había pasado, me diera ese gofre que me debía.
Para ver " Días sin Emeá" click aquí y para ver " Días sin Emeá II " click aquí.
Me encuentro tirado en el sofá sin saber qué hacer, así que cojo el teléfono y llamo a Baltasar (ante todo hay que pelotear a quien en Navidad te trae más regalos), pero no me lo coge así que llamé a quien siempre llamo en caso de emergencia:
- Miguelage: ¿Si?
- Yo: ¿Iyo kase?
- M: Na tío aquí comiéndome un gofre.
- Yo: Voy payá.
Salí de mi casa tan rápido como pude. Cogí las llaves del coche de mi padre, me puse el casco y el cinturón de seguridad y me fui andando. Cuando llegué al primer cruce, el semáforo estaba en rojo para los peatones, así que no tuve más remedio que echar el ancla y detenerme. Poco a poco la vista se me fue nublando y todo se volvió oscuro. De pronto el muñequito verde se salió del semáforo y se vino hacia mí:
- Muñequito verde: Emeaaaá...
- Yo: Tío déjame que estoy en segunda fila y me van a multar
- Mv: Emeá eres el elegido por Las Fuerzas Universales de la galaxia norte.
- Yo: ¿Si no? No… ¿Si? ¡¡Que va eh!!
Por lo que se ve, esto último no le sentó demasiado bien, y tan pronto como me di la vuelta para seguir mi camino me hizo una llave que me dejó completamente noqueado.
Échale cojones tu...
Cuando desperté estaba atado de pies y manos, con un trapo en la boca y con cinco focos súper potentes apuntándome directamente a los ojos. No sabía qué estaba pasando, pero allí estaba el muñequito rojo para explicármelo todo:
- Yo: Perdone señor, ¿Qué ha pasado? ¿Qué hago yo aquí?
- Muñequito rojo: Has sido seleccionado por Las Fuerzas Universales de la galaxia norte para realizar una misión.
- Yo: ¿Cómo? ¿Qué tipo de misión? ¿Dónde estoy exactamente?
- Mr: Estamos en dirección al Planeta Aikon, cuando lleguemos allí lo entenderás todo.
- Yo: ¿Eh? ¡No entendí!
- Mr: Abróchate el cinturón, aterrizaremos en 3 minutos.
Al salir de la nave espacial noté como si pesara diez veces menos. Me daba la sensación de que podía salir volando con solo saltar. Era un mundo completamente diferente en el que había seres de todo tipo.
Me llevaron a un cuartel general donde podíamos encontrar cualquier arma o instrumento de guerra que imaginásemos. Fue entonces cuando entendí que todo esto no se trataba de una broma. Intenté llamar a Miguelage con un trasmisor espacial que encontré allí tirado, pero me saltó el contestador, “Migue, todo ha ocurrido muy rápido, estaba yo en el semáforo y el muñequito verde me atacó y ahora estoy aquí en un planeta extraño… ¡¡joder Migue ayúdame!!”. Así que, me enfundé un chaleco antibalas con el escudo del Betis, que allí va primero de la LFPE (Liga de Fútbol del Planeta Eskoria), me puse un casco y me armé con dos pistolas y una espada láser.
Cuando salí de aquel cuartel me encontraba inmerso en una gran Guerra Universal de todos contra todos. Allí estaban los más grandes guerreros de la historia: Leónidas, Aquiles con un talón de acero, King-Kong, Tinkiwinki, etc. Me había quedado bastante claro que no podía bajar la guardia bajo ningún concepto, así que me arme de valor y…
Tras 17 horas de intensa lucha solo quedábamos en el campo de batalla un bicharraco gordo y feo con un extraño bulto en el brazo y yo. Ninguno teníamos munición y yo había perdido mi espada láser. Solo me quedaba una solución, no quería recurrir a esto pero… Ka-me-ha-me-haaaaaaa!!! Joder, a Goku le salía siempre…
- Mv: ¡¡Cuidado Emeá!!¡¡El gran Joankarni se dirige hacia ti escupiendo ácido por la boca!!
- Mr: ¡¡Coge esta pistola!!
En un salto increíble conseguí: esquivar el ácido que esa bestia inmunda me lanzaba, coger la
pistola y llenarle la cabeza de plomo al malvado Joankarni.
- Mr: ¡¡Uff!! De menudo nos has librado…
- Mv: Emeá, tu misión aquí ha terminado. Ahora podrás volver al Planeta Eskoria con los tuyos.
Tras decir esto, me apuntó con una especie de mando a distancia, pulsó un botón y desaparecí para siempre del planeta Aikon.
Cuando recuperé el conocimiento estaba tirado en una calle que me resultaba familiar. Empecé a escuchar un estruendoso ruido cada vez más cerca al mismo tiempo que un resplandor amarillo venía hacia mí. Todo esto me suena mucho… espera ¡¡estoy en Zapillo Street!! Y eso debe ser la Suzy con Jotadé 13 a sus lomos. Se paró justo delante de mí, se quitó el casco y:
- JD: Emeá tío ¿Qué haces? ¿Por qué estas en bolas?
- Yo: ¿Jotadé? ¡¡Eres el gran Jotadé 13!!
- JD: si, pero… ¿Qué haces en bolas?
Mi sorpresa fue doble cuando vi llegar a un gigante (190 cm aproximadamente) aterrizando cual Hancock después de una borrachera.
- Yo: Die… Diegui…to Brigante…
- DB: Jotadé ¿Quién es este indigente?
- JD: No tío tranquilo, es colega. Es un Jefe del Planeta Eskoria.
- Yo: ¿Puedo besaros los pies? Por favor…
Nunca debí decir esto. Tras mirarse mutuamente, cogieron impulso y me metieron una sonora patada en la boca que me mandó directamente a la terraza de mi primo.
A partir de aquí no recuerdo nada con claridad. Pedí a Miguelage que le dijese a la perra que dejara de lamerme los huevos y, que si quería que le contara todo lo que me había pasado, me diera ese gofre que me debía.
Para ver " Días sin Emeá" click aquí y para ver " Días sin Emeá II " click aquí.
Días sin Emeá II
Para ver la primera parte de " Días sin Emeá" click aquí
Hace cuatro días...
... Otro día más que pasa sin tener noticias de emeá. Me temo lo peor, esto ya no puede ser una broma. Y es que anoche, mientras me intentaba dormir, se me apareció una luz en la pared. Poco a poco me di cuenta de que era la luz de la tele. Joder, que miedo, se había encendido sola. No tenía tiempo de salir por la puerta, así que usé el método tradicional: me escondí debajo de las sábanas.
No conseguía dormirme. De repente, la tele se puso como cuando no hay señal. Esas veces que salen las rayitas grises y le pegas un porrazo para arreglarla mientras te cagas en tu propia vieja. La máquina me estaba vacilando. Cogí el mando para apagarla pero no funcionaba. Estaba pensando irme al sofá a dormir cuando de repente escuché la voz de emeá:
- Migue, todo ha ocurrido muy rápido, el muñequito verde me atacó y ahora estoy aquí en un planeta extraño… ¡¡joder Migue ayúdame!!
Lo primero que pensé es que este se había metido tripis. Para seguirle la bromita lo único que se me ocurrió decirle fue:
-Vale, yo te ayudo. ¿Pero allí habrán tías buenas no?
No me dijo nada más. Que cosa más rara. ¿ Cómo puede ser que emeá se haya comunicado conmigo por la tele? ¿ Será verdad eso de que se lo han llevado a otro planeta?. -Tranquilo emeá, te encontraré...- Después de todo esto, la tele decidió apagarse por las buenas, y yo pude seguir durmiendo.
A la mañana siguiente, me desperté pensando que ya era 1 de agosto, que me habían dado las vacaciones y que estaba tirado en en la arena de la playa mientras dos "titis" me abanicaban al ritmo de una música hawaiana. Pero no. Era Jueves 19 de marzo, vaya caca. No tenía ganas de levantarme. Mis días no tenían sentido sin emeá. Pero hoy iba a ser mi día de suerte. "Catapum pum... pum..." (ruido en la terraza). -¡Dios! ¿qué a sido eso?-. Fui a asomarme a la terraza y...
- Yo: ¡Emeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿ Qué te ha pasado tío ?. ¡Por fin te encuentro!
- Emeá : Joder tío vaya dolor de cabeza.
Tras apartar a mi perra de sus rasuradas y triangulares pelotas le dije :
- Yo: ¿ Me explicas por qué estás en bolas ?
- Emeá : Tío, tío, tío... ¿ a que no sabes que ?
- Yo: ¿Qué?
- Emeá : ¡He visto a Jotadé 13 y a Dieguito Brigante!
- Yo: ¿Qué hablas? Dejate ya de tonterías. ¿ Qué haces así?. ¿ Dónde has estado todo este tiempo?
- Emeá : Tío, tío, tío.. ¡He visto a Jotadé 13 y a Dieguito Brigante!
Que cansino, no dejaba de repetirse. Así que le metí dos hostias para que reaccionara. Por fin volvió a ser el mismo...
- Emeá : Oye, dame el gofre que me prometistes ayer.
- Yo: ¿Ayer? Hace un mes que me dijistes que venías a merendar a mi casa. Eres un impresentable y un fantoche. No sabes lo preocupado que estaba todo el mundo. ¿dónde has estado?
- Emeá : ¿Un mes? Si fue ayer mismo. Me atacó el muñequito verde y... bueno si me das el gofre te lo cuento.
Le preparé el gofre para que se callara. No me quedaba sirope de chocolate así que lo fabriqué yo mismo...
- Emeá : ummm, ¡Qué rico!
- Yo: Sí...ya... Bueno cuéntame...
- Emeá : Tío, tío, tío.. ¡He visto a Jotadé 13 y a Dieguito Brigante!
Hace cuatro días...
... Otro día más que pasa sin tener noticias de emeá. Me temo lo peor, esto ya no puede ser una broma. Y es que anoche, mientras me intentaba dormir, se me apareció una luz en la pared. Poco a poco me di cuenta de que era la luz de la tele. Joder, que miedo, se había encendido sola. No tenía tiempo de salir por la puerta, así que usé el método tradicional: me escondí debajo de las sábanas.
No conseguía dormirme. De repente, la tele se puso como cuando no hay señal. Esas veces que salen las rayitas grises y le pegas un porrazo para arreglarla mientras te cagas en tu propia vieja. La máquina me estaba vacilando. Cogí el mando para apagarla pero no funcionaba. Estaba pensando irme al sofá a dormir cuando de repente escuché la voz de emeá:
- Migue, todo ha ocurrido muy rápido, el muñequito verde me atacó y ahora estoy aquí en un planeta extraño… ¡¡joder Migue ayúdame!!
Lo primero que pensé es que este se había metido tripis. Para seguirle la bromita lo único que se me ocurrió decirle fue:
-Vale, yo te ayudo. ¿Pero allí habrán tías buenas no?
No me dijo nada más. Que cosa más rara. ¿ Cómo puede ser que emeá se haya comunicado conmigo por la tele? ¿ Será verdad eso de que se lo han llevado a otro planeta?. -Tranquilo emeá, te encontraré...- Después de todo esto, la tele decidió apagarse por las buenas, y yo pude seguir durmiendo.
A la mañana siguiente, me desperté pensando que ya era 1 de agosto, que me habían dado las vacaciones y que estaba tirado en en la arena de la playa mientras dos "titis" me abanicaban al ritmo de una música hawaiana. Pero no. Era Jueves 19 de marzo, vaya caca. No tenía ganas de levantarme. Mis días no tenían sentido sin emeá. Pero hoy iba a ser mi día de suerte. "Catapum pum... pum..." (ruido en la terraza). -¡Dios! ¿qué a sido eso?-. Fui a asomarme a la terraza y...
- Yo: ¡Emeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿ Qué te ha pasado tío ?. ¡Por fin te encuentro!
- Emeá : Joder tío vaya dolor de cabeza.
Tras apartar a mi perra de sus rasuradas y triangulares pelotas le dije :
- Yo: ¿ Me explicas por qué estás en bolas ?
- Emeá : Tío, tío, tío... ¿ a que no sabes que ?
- Yo: ¿Qué?
- Emeá : ¡He visto a Jotadé 13 y a Dieguito Brigante!
- Yo: ¿Qué hablas? Dejate ya de tonterías. ¿ Qué haces así?. ¿ Dónde has estado todo este tiempo?
- Emeá : Tío, tío, tío.. ¡He visto a Jotadé 13 y a Dieguito Brigante!
Que cansino, no dejaba de repetirse. Así que le metí dos hostias para que reaccionara. Por fin volvió a ser el mismo...
- Emeá : Oye, dame el gofre que me prometistes ayer.
- Yo: ¿Ayer? Hace un mes que me dijistes que venías a merendar a mi casa. Eres un impresentable y un fantoche. No sabes lo preocupado que estaba todo el mundo. ¿dónde has estado?
- Emeá : ¿Un mes? Si fue ayer mismo. Me atacó el muñequito verde y... bueno si me das el gofre te lo cuento.
Le preparé el gofre para que se callara. No me quedaba sirope de chocolate así que lo fabriqué yo mismo...
- Emeá : ummm, ¡Qué rico!
- Yo: Sí...ya... Bueno cuéntame...
- Emeá : Tío, tío, tío.. ¡He visto a Jotadé 13 y a Dieguito Brigante!
Mensaje tranquilizador
Tranquilos señores, estoy bien. He llegado hace poco a mi casa sano y salvo, me he vestido y me he tirado en la cama a dormir un ratito (2 ó 3 días, no más). En los próximos días os contaré con todo detalle mi desaparición y mis aventuras vividas durante el tiempo que esta ha durado. Mientras tanto, ¿Qué creen ustedes que me ha pasado?
Días sin Emeá
Estoy preocupado por emeá. Hace casi un mes ya que no se nada de él. No recibo ni una llamada, ningún mensaje privado en el tuenti, nada... Todas las noches, observo un ratito la luna con unos prismáticos que me tocaron en el McDonald´s por si lo veo, ( como siempre me está diciendo que quiere ser astronauta... ). Y por las tardes construyo avioncitos de papel con su nombre y su foto, y los tiro por mi balcón para que la gente me avise si lo ve. Pero mis técnicas no funcionan. Emeá, no aparece. Y sólo le pueden haber pasado 3 cosas:
1. Que haya salido de su casa y lo haya parado una vieja para que le ayude a cruzar la carretera, después de que un rey mago le haya preguntado por dónde se va hacia belén en una burra.
2. Que haya ido a jugar un partido de fútbol con Oliver y Benji
3. Que lo hayan secuestrado
Personalmente, opto por la número 1. Pero si lo pienso bien, tengo que descartarla porque ahora no estamos en navidad y tampoco hay reyes magos. La número 2 está bien, pero emeá no creo que vaya hasta tan lejos para jugar un simple partidillo. Así que voy a tenerme que conformar con la opción 3.
El caso es que hace más o menos 3 semanas recibí una llamada telefónica sobre las ocho de la tarde, mi hora para merendar. Era él. Me dijo que había llamado a casa de Baltasar, pero que no se lo cogió porque estaba en África, corriendo detrás de los leones. Por eso me llamó a mí, para contármelo y porque estaba aburrido del aburrimiento. Recuerdo que de lo último que hablamos fue sobre mi merienda. Fue entonces cuando me colgó el teléfono y me dijo que venía hacia mi casa.
¡Joder! ¿Dónde se habrá metido?. Ojala tenga pronto noticias suyas...
Para ver la segunda parte de "Días sin Emeá" click aquí.
1. Que haya salido de su casa y lo haya parado una vieja para que le ayude a cruzar la carretera, después de que un rey mago le haya preguntado por dónde se va hacia belén en una burra.
2. Que haya ido a jugar un partido de fútbol con Oliver y Benji
3. Que lo hayan secuestrado
Personalmente, opto por la número 1. Pero si lo pienso bien, tengo que descartarla porque ahora no estamos en navidad y tampoco hay reyes magos. La número 2 está bien, pero emeá no creo que vaya hasta tan lejos para jugar un simple partidillo. Así que voy a tenerme que conformar con la opción 3.
El caso es que hace más o menos 3 semanas recibí una llamada telefónica sobre las ocho de la tarde, mi hora para merendar. Era él. Me dijo que había llamado a casa de Baltasar, pero que no se lo cogió porque estaba en África, corriendo detrás de los leones. Por eso me llamó a mí, para contármelo y porque estaba aburrido del aburrimiento. Recuerdo que de lo último que hablamos fue sobre mi merienda. Fue entonces cuando me colgó el teléfono y me dijo que venía hacia mi casa.
¡Joder! ¿Dónde se habrá metido?. Ojala tenga pronto noticias suyas...
Para ver la segunda parte de "Días sin Emeá" click aquí.
A dos velas
Este texto pertenece totalmente a la rama de la inteligencia humana que yo llamo " jódete perra " , y es que el asunto ya empieza a adquirir cierta importancia. Las tías se creen que por tener el control de nuestra cabeza, y de nuestra otra cabeza, ya van a ser dueñas de nosotros por completo. Un día les duele la cabeza, otro tienen sueño... Sólo puede haber tema cuando a ellas les apetece y claro, saben cual es nuestro punto débil y en el es donde atacan como si fueran boas constrictors... Lo que no saben es que si ellas nos engullen primero y nos dejan con una mano delante y la otra también, nosotros podemos tener guardada una estaca o un lanza granadas en el bolsillo chico del pantalón y contraatacar más tarde. Por eso os dejo este relato que me pasaron en el tuenti para que comprobéis por qué dicen que " el que ríe el último, ríe mejor "
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
Esposa -Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces...( Eso me lo dice con una cara de cínica..)
Marido -¿¿Queeeeé??
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
Marido -¡NO JOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis. (Si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.). Entró en 'shock' cuando le dije:
- Cómprate todo lo que quieras.
Deseo sexual
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
Esposa -Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces...( Eso me lo dice con una cara de cínica..)
Marido -¿¿Queeeeé??
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
Marido -¡NO JOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis. (Si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.). Entró en 'shock' cuando le dije:
- Cómprate todo lo que quieras.
" Ojo por ojo, ojo al cuadrado "
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo las otras palabras mágica de toda mujer:
- Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
- Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
- Tan solo quiero que me abraces.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.
Puta lluvia
Joder, como me joder la lluvia puta. Se ensucian los cristales, aumenta el tráfico, se te mojan los zapatos y los bajos de los pantalones… En mi caso, además de todo ello, tengo que soportar el llevar un paraguas que no sirve para nada, puesto que cada vez que lo llevo cesa la lluvia.
Ya lo he dicho, pero lo repito: la lluvia es una mierda. El otro día estaba desesperado. No había fútbol; no echaban los Simpsons; no había porno; no podía encender el ordenador porque había tormenta y tampoco había moscas que cazar porque todas estaban en la puta calle muriendo ahogadas.
Por suerte, no tardé demasiado en encontrar algo con lo que divertirme: Un cronómetro. Lo cronometré todo: cuanto tardaba mi hermano en comer; cuanto duraba 1 minuto; cuanto tardaba el olor de un pedo en llegar a la nariz (sin ayudas), etc. Por último, se me ocurrió comprobar cuantas pikotas me caben en la boca, pero me las tragué sin masticar entes de contarlas.
Después de mucho perder el tiempo dejó de llover y salió el sol, pero sigo sin poder salir a la calle, porque estoy constantemente cagando pikotas…
Tss… que asco de lluvia
Ya lo he dicho, pero lo repito: la lluvia es una mierda. El otro día estaba desesperado. No había fútbol; no echaban los Simpsons; no había porno; no podía encender el ordenador porque había tormenta y tampoco había moscas que cazar porque todas estaban en la puta calle muriendo ahogadas.
Por suerte, no tardé demasiado en encontrar algo con lo que divertirme: Un cronómetro. Lo cronometré todo: cuanto tardaba mi hermano en comer; cuanto duraba 1 minuto; cuanto tardaba el olor de un pedo en llegar a la nariz (sin ayudas), etc. Por último, se me ocurrió comprobar cuantas pikotas me caben en la boca, pero me las tragué sin masticar entes de contarlas.
Después de mucho perder el tiempo dejó de llover y salió el sol, pero sigo sin poder salir a la calle, porque estoy constantemente cagando pikotas…
Tss… que asco de lluvia
Paso a paso, pulgada a pulgada...
La vida es como ese camino que parece no tener fin. Un camino lleno de momentos felices que te harán más veloz, pero donde también hay obstáculos que te harán disminuir el ritmo.
Poco importa que lo que tengas que superar sea una vaya, una montaña o un océano. Solo importa la actitud con la que afrontas los retos que la vida te plantea.
Pase lo que pase nunca te pares… Paso a paso, pulgada a pulgada.
Poco importa que lo que tengas que superar sea una vaya, una montaña o un océano. Solo importa la actitud con la que afrontas los retos que la vida te plantea.
Pase lo que pase nunca te pares… Paso a paso, pulgada a pulgada.
Please insert coin
Una investigación científica afirma que las mujeres que tragan semen consiguen disminuir el riesgo de contraer cáncer.
Las mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer. Así lo afirman unos investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte. " Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria " afirma la doctora Helena Shiffer.
Varias organizaciones masculinas han expresado su satisfacción por este avance de la ciencia, y apuntan que los hombres llevan ya muchos años tratando de convencer a las mujeres de que tragar el semen tiene efectos muy saludables.
¿No es increible?. Lo es, pero creo que los únicos que van a disminuir el riesgo de desarrollar un cáncer son los pañuelitos o el papel higiénico. Sin hablar de las galletas claro... ¿No conocéis el juego de la galleta?. Yo lo llamo "La crema del mono ajeno".
Los jugadores se colocan en círculo alrededor de la galleta y se empiezan a masturbar lo más rápido posible. Cada jugador tendrá que depositar su crema sobre la galleta. Cuando todos los jugadores menos uno hayan descargado, se habrá acabado el juego. El último jugador que queda en la zona de juego deberá coger la galleta y comérsela.
Para más información, consultar con Emeá: 902 583 662
Las mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer. Así lo afirman unos investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte. " Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria " afirma la doctora Helena Shiffer.
Varias organizaciones masculinas han expresado su satisfacción por este avance de la ciencia, y apuntan que los hombres llevan ya muchos años tratando de convencer a las mujeres de que tragar el semen tiene efectos muy saludables.
¿No es increible?. Lo es, pero creo que los únicos que van a disminuir el riesgo de desarrollar un cáncer son los pañuelitos o el papel higiénico. Sin hablar de las galletas claro... ¿No conocéis el juego de la galleta?. Yo lo llamo "La crema del mono ajeno".
Los jugadores se colocan en círculo alrededor de la galleta y se empiezan a masturbar lo más rápido posible. Cada jugador tendrá que depositar su crema sobre la galleta. Cuando todos los jugadores menos uno hayan descargado, se habrá acabado el juego. El último jugador que queda en la zona de juego deberá coger la galleta y comérsela.
Para más información, consultar con Emeá: 902 583 662
Sueños
Cuando fantaseamos, no somos capaces de afrontar la realidad, de ser sinceros con nosotros mismos. Pensamos que todo es ir chasqueando los dedos para satisfacer el apetito y no nos damos cuenta de que el ansia nos va comiendo por dentro. Pasamos los días imaginando nuestro futuro, próximo o lejano, pero futuro. Algo que no sabemos si llegará, y, en caso de que llegué, cómo llegará o hasta cuando. ¿Qué es de nosotros si no llega?,¿tantas milésimas de segundo desperdiciadas para nada?.
No creo que sea mí caso. Me importa un mierda que el ansia me coma. Que se joda la realidad y que se joda el destino. ¿Qué hay de malo en soñar?, ¿qué hay de malo en ser feliz pensando en algo que te dibuja una sonrisa?
Imagino cómo sería irme de fin de semana con mi novia, sacarme el carnet de conducir, emanciparme o meterme a policía. Imagino cómo me irá todo cuando yo crezca, cuando cree una familia, cuando ya no sea un niño y me mude al pellejo de un hombre... Y, ¿De qué me sirve pensar cómo llegará? A mí me basta con que llegue. ¿Para qué pensar hasta cuándo? La vida está llena de sorpresas, pero existe la palabra luchar. Luchar es pelear, competir, abrirse paso en la vida. Si no soñamos no somos nadie, si no luchamos no somos nada.
No creo que sea mí caso. Me importa un mierda que el ansia me coma. Que se joda la realidad y que se joda el destino. ¿Qué hay de malo en soñar?, ¿qué hay de malo en ser feliz pensando en algo que te dibuja una sonrisa?
Imagino cómo sería irme de fin de semana con mi novia, sacarme el carnet de conducir, emanciparme o meterme a policía. Imagino cómo me irá todo cuando yo crezca, cuando cree una familia, cuando ya no sea un niño y me mude al pellejo de un hombre... Y, ¿De qué me sirve pensar cómo llegará? A mí me basta con que llegue. ¿Para qué pensar hasta cuándo? La vida está llena de sorpresas, pero existe la palabra luchar. Luchar es pelear, competir, abrirse paso en la vida. Si no soñamos no somos nadie, si no luchamos no somos nada.
Rico al instante
Llevo una vida de perro.Sigo estando de baja, ya van dos semanas y estoy hasta la... ¿Sabéis lo que es estar dos semanas encerrado en casa, tumbado en la cama y sin poder ducharme? ¡Puta mierda esta ya ome!. Me pica todo el cuerpo, no tengo ganas ni de estudiar. Mis amigos se van de fiesta los fines de semana y yo me quedo aquí, más sólo que la una, sin dar un palo al agua. Lo mismo me da por buscar formitas en los picos que le salen a la pared, que me da por quitarme los pelos de la barba con unas pinzas y pegarlos en el cable del calefactor, ( los pego ahí porque antes lo pegaba en un azulejo y mi madre me amenazaba con echármelos en la comida). Me pongo a peguntarme a mí mismo:¿Qué he echo mal? ¿Si yo nunca he matado a un anciano? Y aun así me abren el culo, a mí...
Tanto tiempo para pensar es antisano para el organismo. Me da dolor de cabeza y lo único que quiero es ver la tele y dormir. Por la mañana duermo, por la tarde duermo, por la noche duermo y me falta tiempo. Todavía tengo que buscar un hueco para ver la tele pero, ¿cuándo?. Dormir es cómo lavarse los dientes, después de cada comida. Lo llevo a rajatabla. Aunque ya sabéis lo que pasa con estos hobbies, terminan cansando al individuo. Y me lo creo. Esta noche ya no podía más, los ojos más abiertos que un nota con los ojos muy abiertos. Quise poner la tele, pero tenía que levantarme a por el mando. Al final terminé encendiendo el ordenador para ojear internet un ratillo. El tuenti, aburridísimo, el msn con cero contactos, ¿las pornos? ya no me van, me he hecho mayor y tengo novia. Sólo me quedaba dar toques a casa de gente inocente para desvelarles. Había dado toques ya a casi todos los contactos de la agenda, pero como he dicho casi todos, aun me quedaban dos o tres. Uno de ellos me cogió la llamada:
- Desconocido: ¿Quién carajo es a estas horas?
No se me ocurría nada, me había desplumado la gracia, que ya no era gracia sino una situación muy tensa. Pero de algo tenían que servir los anuncios de TV que me había tragado. La mayoría de A3.
- Yo: Hola, hoy es sábado por la noche. ¿Usted ha enviado la palabra RICO al 5354?
- Desconocido: ¡aaaaaaaaaaaaaaah!,¡Soy ricoo!. ¡Niña despiertaa que nos ha tocaoo!
- Yo: jajajaja, aaaaaaaaa ¡tontooooo tontooooooo...!
Colgué y seguí riéndome sólo una hora más. Después de tan inesperada broma me sentía mejor. Más amable que un nota muy amable. Total, que me asomé a la terraza a tomar el fresco. Vi como algún que otro drogadicto intentaba zumbarse a alguna que otra rata. Quizás sea porque me llamo Miguelage o porque mi color favorito es el azul, pero decidí volver al ordenador. Encontré esto y me pasé viéndolo toda la noche...
Tanto tiempo para pensar es antisano para el organismo. Me da dolor de cabeza y lo único que quiero es ver la tele y dormir. Por la mañana duermo, por la tarde duermo, por la noche duermo y me falta tiempo. Todavía tengo que buscar un hueco para ver la tele pero, ¿cuándo?. Dormir es cómo lavarse los dientes, después de cada comida. Lo llevo a rajatabla. Aunque ya sabéis lo que pasa con estos hobbies, terminan cansando al individuo. Y me lo creo. Esta noche ya no podía más, los ojos más abiertos que un nota con los ojos muy abiertos. Quise poner la tele, pero tenía que levantarme a por el mando. Al final terminé encendiendo el ordenador para ojear internet un ratillo. El tuenti, aburridísimo, el msn con cero contactos, ¿las pornos? ya no me van, me he hecho mayor y tengo novia. Sólo me quedaba dar toques a casa de gente inocente para desvelarles. Había dado toques ya a casi todos los contactos de la agenda, pero como he dicho casi todos, aun me quedaban dos o tres. Uno de ellos me cogió la llamada:
- Desconocido: ¿Quién carajo es a estas horas?
No se me ocurría nada, me había desplumado la gracia, que ya no era gracia sino una situación muy tensa. Pero de algo tenían que servir los anuncios de TV que me había tragado. La mayoría de A3.
- Yo: Hola, hoy es sábado por la noche. ¿Usted ha enviado la palabra RICO al 5354?
- Desconocido: ¡aaaaaaaaaaaaaaah!,¡Soy ricoo!. ¡Niña despiertaa que nos ha tocaoo!
- Yo: jajajaja, aaaaaaaaa ¡tontooooo tontooooooo...!
Colgué y seguí riéndome sólo una hora más. Después de tan inesperada broma me sentía mejor. Más amable que un nota muy amable. Total, que me asomé a la terraza a tomar el fresco. Vi como algún que otro drogadicto intentaba zumbarse a alguna que otra rata. Quizás sea porque me llamo Miguelage o porque mi color favorito es el azul, pero decidí volver al ordenador. Encontré esto y me pasé viéndolo toda la noche...
El día que cumplí los 18.
Hace dos días me levanté consciente de que había algo diferente. No sabía si era por cumplir los 18 o porque llevaba ya tres días sin ducharme, pero sentía un leve cosquilleo que recorría mi cuerpo desde la nuca hasta los pies pasando por el culo.Tras una ducha y un leve desayuno estaba listo para recibir felicitaciones de todos mis compañeros y también aguantar el típico comentario que tanto me toca la polla: “¡¡Hombre Pablo, Felicidades!! ¿18 ya no? Pues haber si maduras un poquito hijo que ya toca… La verdad es que no sabía si contestarle con una gesto de agradecimiento por la felicitación o con un hostión en la oreja por tan desafortunado comentario. Así que finalmente opté por guiñar el ojo y decirle: “swefrclr”. No se si significa algo pero me quedó bastante molón.
Durante una de las clases una compañera me pidió que la acompañara al despacho de la jefa de estudios. En un principio pensé que quería darme su particular regalo de cumpleaños, pero pronto me aclaró que lo único que iba a hacer era llamar a su madre para que la recogiera. Mientras ella buscaba el número de teléfono yo realicé una llamada que era para mí de primera necesidad:
954…
- Encargado: Telepizza dígame.
- Yo: Hola, llamo desde el Instituto Luca de Tena. Estamos en una reunión de profesores y queríamos encargar unas pizzas.
- Encargado: Esta bien. ¿Las querían chicas, medianas, grandes o supergrandes?
- Yo: Joder, que difícil elección… ¿No tenéis hamburguesas?
- Encargado: No, solo pizzas.
- Yo: Bueno, pues entonces póngame 3 medianas vegetales. Pero sin verduras por favor.
Tras un duro día de trabajo no hay nada como llegar al hogar y que te pongan un plato de macarrones por delante. Sin embargo, siempre hay alguien que lo estropea:
- Sirna (mi asistenta rusa): Felicidadess señorrito, ya tiene los 18, ¿¿Es que no va aprrenderr a hasserr la cama bien todavía??
- Yo: ¡Amos a ver cacho puta! Si para algo te pagamos no es precisamente para que me digas cuando tengo que aprender a hacer algo. Y aprende a hablar bien que me dar asco coño. ¿Entendido?
- Sirna: Está bien señorrito.
- Yo: Así me gusta sarna. Ahora tráeme una naranja.
- Sirna: ¿Te la pelo?
- Yo: Sí, pero ahora tráeme una naranja.
Desde entonces no la he vuelto a ver, pero le he dicho a mi madre que la próxima vez que vaya a contratar a una puta de asistenta mire que no tenga la polla más grande que yo.
Foto de Sirna cuando le pedí la naranja.
Durante una de las clases una compañera me pidió que la acompañara al despacho de la jefa de estudios. En un principio pensé que quería darme su particular regalo de cumpleaños, pero pronto me aclaró que lo único que iba a hacer era llamar a su madre para que la recogiera. Mientras ella buscaba el número de teléfono yo realicé una llamada que era para mí de primera necesidad:
954…
- Encargado: Telepizza dígame.
- Yo: Hola, llamo desde el Instituto Luca de Tena. Estamos en una reunión de profesores y queríamos encargar unas pizzas.
- Encargado: Esta bien. ¿Las querían chicas, medianas, grandes o supergrandes?
- Yo: Joder, que difícil elección… ¿No tenéis hamburguesas?
- Encargado: No, solo pizzas.
- Yo: Bueno, pues entonces póngame 3 medianas vegetales. Pero sin verduras por favor.
Tras un duro día de trabajo no hay nada como llegar al hogar y que te pongan un plato de macarrones por delante. Sin embargo, siempre hay alguien que lo estropea:
- Sirna (mi asistenta rusa): Felicidadess señorrito, ya tiene los 18, ¿¿Es que no va aprrenderr a hasserr la cama bien todavía??
- Yo: ¡Amos a ver cacho puta! Si para algo te pagamos no es precisamente para que me digas cuando tengo que aprender a hacer algo. Y aprende a hablar bien que me dar asco coño. ¿Entendido?
- Sirna: Está bien señorrito.
- Yo: Así me gusta sarna. Ahora tráeme una naranja.
- Sirna: ¿Te la pelo?
- Yo: Sí, pero ahora tráeme una naranja.
Desde entonces no la he vuelto a ver, pero le he dicho a mi madre que la próxima vez que vaya a contratar a una puta de asistenta mire que no tenga la polla más grande que yo.
Foto de Sirna cuando le pedí la naranja.
Te deseamos todos...
No teníamos ni un año de vida y ya estabamos juntos. Y a pesar del tiempo que llevo a tu lado no soy capaz de escribir algo para felicitarte. Tal vez por mi estado de shock. Todavía no me lo creo, has cumplido 18 años.
Parece que fue ayer cuando nos pegabamos horas jugando a la play, cuando nos disfrazabamos de goku y vegeta, o cuando nos ibamos al campito con nuestros colegas a tocar balón. Todo esto sin preocupaciones, viviendo la vida, sólo conocíamos la diversión. Pero poco a poco los años han ido pasando, y nosotros hemos crecido con ellos. Aun así, la suerte que tenemos es grande: vivimos uno al lado del otro, estudiamos en el mismo instituto y muchísimas más cosas que hacen de nuestra amistad algo perfecto. Lo que completa la ecuación para que x sea = a para siempre es que somos los mejores primos del mundo.
Hay gente que se pasa la vida siguiendo a otro, pisando sus huellas, copiando sus gestos... Uno de ellos soy yo. Tu siempre has sido como un hermano mayor para mí, me has enseñaño tropecientas cosas, y para casi todo lo que me ha pasado tu has estado ahí, para que pudiera compartirlo contigo. Por todo eso, todo lo que me has dado durante 18 años, un millón de gracias primo. Estoy muy orgulloso de tí.
Parece que fue ayer cuando nos pegabamos horas jugando a la play, cuando nos disfrazabamos de goku y vegeta, o cuando nos ibamos al campito con nuestros colegas a tocar balón. Todo esto sin preocupaciones, viviendo la vida, sólo conocíamos la diversión. Pero poco a poco los años han ido pasando, y nosotros hemos crecido con ellos. Aun así, la suerte que tenemos es grande: vivimos uno al lado del otro, estudiamos en el mismo instituto y muchísimas más cosas que hacen de nuestra amistad algo perfecto. Lo que completa la ecuación para que x sea = a para siempre es que somos los mejores primos del mundo.
Hay gente que se pasa la vida siguiendo a otro, pisando sus huellas, copiando sus gestos... Uno de ellos soy yo. Tu siempre has sido como un hermano mayor para mí, me has enseñaño tropecientas cosas, y para casi todo lo que me ha pasado tu has estado ahí, para que pudiera compartirlo contigo. Por todo eso, todo lo que me has dado durante 18 años, un millón de gracias primo. Estoy muy orgulloso de tí.
Porque eres un chico escelente y siempre lo serás.
¡ Feliz 18 Cumpleaños !
Inconsciente
Nunca me había pasado, no podía explicárselo a nadie. La gente se mofaba de mí al ver que hablaba sólo, me miraban como si fuese un tipo raro.
Al principio se hacía complicado disimular lo que me pasaba, tener que mirar por cada esquina por si estaba todo despejado y tenía vía libre para estar tranquilo. A medida que el tiempo pasaba, yo me iba acostumbrando al bochorno, al sufrimiento, a la fatiga de día tras día... Pero, a pesar de habituarme a la rutina, cada vez que ella venía me ponía nervioso, era como agobio creo, una sensación tan extraña y atosigante que me hacía sudar. No podía quitármela de encima.
Estaba agotado ya, o tal vez aburrido de que estuviera siempre diciéndome lo que tenía que hacer y lo que no. Un día decidí agarrar al toro por los cuernos. Fue un error pero pensaba que para ganar tenía que arriesgar. Puse tono de enfado para hacerle ver que yo llevaba los pantalones.
- Yo: ¡Vete de una vez!, ¡Ya estoy harto de tí!. ¿Por qué no te largas?
- Conciencia mala: No, no puedes librarte de mí.
- Conciencia buena: Sí, ella lleva razón. Formamos parte de tí, no puedes deshacerte de la conciencia. De hacerlo, te perjudicaría sólo a tí.
La discursión se me fue de las manos, parecía que por una vez estaban de acuerdo el bien y el mal. Yo quería llevar los pantalones pero ella decidía como quedaba la cremallera, abierta o cerrada.
- Yo: ¿Qué pasa?.¿Es que también quieres decirme lo que tengo que hacer ahora?. ¡Lárgate ya!, no quiero volver a verte...
Esto último lo dije mientras caía sudor por mi mejilla. ¿O no era sudor?, ¿Una lágrima quizás?. Pues sí, la pena me comía por dentro, al mismo tiempo que el éxito. Cuando se fue, todo empezó a ir mal. Me encontraba sólo. Empecé a ser alguien respetable pero eso no me llenaba.
Pasó mucho tiempo, y ahora vivo, por llamarlo de alguna manera, porque para mí no existe vida si no está ella. Hago cosas que no tengo que hacer y no hago cosas que sí tengo que hacer. La necesito, igual que una planta necesita sol y agua. Sólo deseo que algún día vuelva, que me perdone por el daño que le hice, por esa herida causa de mi egoísmo. Por favor, te lo pido: ¡Vuelveeeeeeeeeeeeee!
Al principio se hacía complicado disimular lo que me pasaba, tener que mirar por cada esquina por si estaba todo despejado y tenía vía libre para estar tranquilo. A medida que el tiempo pasaba, yo me iba acostumbrando al bochorno, al sufrimiento, a la fatiga de día tras día... Pero, a pesar de habituarme a la rutina, cada vez que ella venía me ponía nervioso, era como agobio creo, una sensación tan extraña y atosigante que me hacía sudar. No podía quitármela de encima.
Estaba agotado ya, o tal vez aburrido de que estuviera siempre diciéndome lo que tenía que hacer y lo que no. Un día decidí agarrar al toro por los cuernos. Fue un error pero pensaba que para ganar tenía que arriesgar. Puse tono de enfado para hacerle ver que yo llevaba los pantalones.
- Yo: ¡Vete de una vez!, ¡Ya estoy harto de tí!. ¿Por qué no te largas?
- Conciencia mala: No, no puedes librarte de mí.
- Conciencia buena: Sí, ella lleva razón. Formamos parte de tí, no puedes deshacerte de la conciencia. De hacerlo, te perjudicaría sólo a tí.
La discursión se me fue de las manos, parecía que por una vez estaban de acuerdo el bien y el mal. Yo quería llevar los pantalones pero ella decidía como quedaba la cremallera, abierta o cerrada.
- Yo: ¿Qué pasa?.¿Es que también quieres decirme lo que tengo que hacer ahora?. ¡Lárgate ya!, no quiero volver a verte...
Esto último lo dije mientras caía sudor por mi mejilla. ¿O no era sudor?, ¿Una lágrima quizás?. Pues sí, la pena me comía por dentro, al mismo tiempo que el éxito. Cuando se fue, todo empezó a ir mal. Me encontraba sólo. Empecé a ser alguien respetable pero eso no me llenaba.
Pasó mucho tiempo, y ahora vivo, por llamarlo de alguna manera, porque para mí no existe vida si no está ella. Hago cosas que no tengo que hacer y no hago cosas que sí tengo que hacer. La necesito, igual que una planta necesita sol y agua. Sólo deseo que algún día vuelva, que me perdone por el daño que le hice, por esa herida causa de mi egoísmo. Por favor, te lo pido: ¡Vuelveeeeeeeeeeeeee!
Fracaso absoluto
Pues sí señores, en seis días cumpliré 18 años. La verdad es que llevaba ya tres horas delante del papel y esta es la única frase medio decente que se me había ocurrido. Me daba la sensación de que con la edad mi cerebro, lejos de evolucionar a mejor, iba a peor sin remedio alguno.
Preocupado por la situación me dispuse a llamar a mi primo Miguelage y contarle mis penas:
Piii, piii, pii…
- Tita: Sií??
- Yo: tita que pasa ¿está Migue?
- Tita: No hijo, le están cosiendo el culo.
- Yo: Joder verdad, que esta en la cura esa fea… Bueno, míralo por el lado positivo, ahora siempre ganará la liga…
- Tita: ¿Por qué? No te entiendo.
- Yo: Porque va tener más puntos que nadie ajajá etc.
Después de esto intenté llamar a mi gran amiga Agus, pero se ve que con los guantes puestos me equivoqué al marcar.
Piii, piii, pii…
- Desconocido: Digameló? (creo que era gay).
- Yo: Joder Agus, vas a tener que cuidarte esa voz eh! Yo cuando estoy ronco tomo zumo de limón con miel…
- Desconocido: Como? Te has equivocao…
- Yo: mmm… pos cómemela de un bocao
Le estaba cogiendo gustillo a eso de las bromas telefónicas así que tras pensar un largo rato en que decir marqué un número al azar:
Piii, piii, pii…
- Desconocido: Si??
- Yo: Hola, esta ahí Rodrigo??
- Desconocido: Pos… si me la chupas te lo digo.
- Yo: Joder, como lo has sabío??
- Desconocido: Porque ya me la has comío.
Estaba tan metido en la situación que del cabreo que tenía encima le tiré un gapo (con mocos) en todo su ojo derecho, sin darme cuenta de que el que estaba en frente mía no era el jipo del teléfono sino mi padre.
- Yo: Ostia… perdón papá
- Papá: Que haces niño?? Tu eres tonto o persigues coches aparcaos??
- Yo: No papá es que, estaba, yo creía…
PUM!! OSTIÓN!!
La tarde no podía haber ido peor. El texto que intentaba escribir se quedo en eso, en un intento; no he conseguido hablar con mi primo el del culo rajado; me he confundido al marcar por culpa del frío; he salido humillado en una broma telefónica y para colmo mi padre me ha cruzado la cara dejándome aún mas tonto que antes.
Preocupado por la situación me dispuse a llamar a mi primo Miguelage y contarle mis penas:
Piii, piii, pii…
- Tita: Sií??
- Yo: tita que pasa ¿está Migue?
- Tita: No hijo, le están cosiendo el culo.
- Yo: Joder verdad, que esta en la cura esa fea… Bueno, míralo por el lado positivo, ahora siempre ganará la liga…
- Tita: ¿Por qué? No te entiendo.
- Yo: Porque va tener más puntos que nadie ajajá etc.
Después de esto intenté llamar a mi gran amiga Agus, pero se ve que con los guantes puestos me equivoqué al marcar.
Piii, piii, pii…
- Desconocido: Digameló? (creo que era gay).
- Yo: Joder Agus, vas a tener que cuidarte esa voz eh! Yo cuando estoy ronco tomo zumo de limón con miel…
- Desconocido: Como? Te has equivocao…
- Yo: mmm… pos cómemela de un bocao
Le estaba cogiendo gustillo a eso de las bromas telefónicas así que tras pensar un largo rato en que decir marqué un número al azar:
Piii, piii, pii…
- Desconocido: Si??
- Yo: Hola, esta ahí Rodrigo??
- Desconocido: Pos… si me la chupas te lo digo.
- Yo: Joder, como lo has sabío??
- Desconocido: Porque ya me la has comío.
Estaba tan metido en la situación que del cabreo que tenía encima le tiré un gapo (con mocos) en todo su ojo derecho, sin darme cuenta de que el que estaba en frente mía no era el jipo del teléfono sino mi padre.
- Yo: Ostia… perdón papá
- Papá: Que haces niño?? Tu eres tonto o persigues coches aparcaos??
- Yo: No papá es que, estaba, yo creía…
PUM!! OSTIÓN!!
La tarde no podía haber ido peor. El texto que intentaba escribir se quedo en eso, en un intento; no he conseguido hablar con mi primo el del culo rajado; me he confundido al marcar por culpa del frío; he salido humillado en una broma telefónica y para colmo mi padre me ha cruzado la cara dejándome aún mas tonto que antes.
Donantes de pelos
Dicen que los calvos son seres muy sexys. Pero ya no sé que creerme. El caso es que me afecta directamente por culpa del bombilla que tengo por padre. Desde hace un tiempo me preocupo más de mi cabeza que de algunas cosas entre muchas como lavarme los dientes, tirar de la cisterna del váter al usarlo o de ponerme el zapato en el pie correcto. Me gustaría que cuando llegara mi hora algún listo inventara algo para frenar la caída, pero tiene toda la pinta de que no.
Lo que más pena me da es cuando voy a la peluquería y veo el típico cartel donde vienen los precios. No hay oferta para calvos, pero allí que van los valientes a quitarse los pelos laterales y traseros. Está el típico espabilado que se deja largo los pelos laterales para pasárselos por encima "de lao a lao" y disimular, pero tienen menos mérito.
Cuando aún era pequeño, gordito y guasón me reía de mis 5 tíos, (calvos todos como su hermano que viene a ser mi padre y todos ellos hijos de mi abuelo, que a la vez era calvo). A todos les decía lo mismo y siempre obtenía la misma respuesta:
- Yo: Tito, tito, ¿tu no tendrá ningún pelo de tonto no?
- Tito: jaja no niño no. Y no te rías que nosotros somos donantes de pelos, no calvos.
Y así años tras años, hasta que me he distanciado un poco de ellos por miedo a que me contagien. Lo que sospecho es que el auténtico inconveniente lo tengo en casa. Mi "Kalvin-Klein"... Menudo payaso. Mi hermana y yo, cuando vemos que ya tiene bastantes pelos y un cerete dibujado en la cabeza, cogemos la maquinilla, ponemos el botón justo arriba del " on " donde pone "reíros un rato de vuestro padre", y nos regalamos varias carcajadas... Aunque él lo lleva bien.
Un día mientras lo pelaba le pregunté:
- Yo: Papá, ¿a que no sabes cuál es el colmo de un calvo?
- Papá: ¿Cuál?
- Yo: Tener ideas descabelladas.
No tardó ni un segundo en levantarse para darme un guantazo y...no sé como pero se me escapó la maquinilla y le hice un trasquilón. Para desagraviar la situación le regalé un peine. En fin, aunque no quiera perder mi pelaje, creo que con todas las bromas que existen, ser calvo no es tan malo, te ríes un rato con lo que te dicen y lo mejor de todo es que no te tienes que peinar por las mañanas.
Lo que más pena me da es cuando voy a la peluquería y veo el típico cartel donde vienen los precios. No hay oferta para calvos, pero allí que van los valientes a quitarse los pelos laterales y traseros. Está el típico espabilado que se deja largo los pelos laterales para pasárselos por encima "de lao a lao" y disimular, pero tienen menos mérito.
Cuando aún era pequeño, gordito y guasón me reía de mis 5 tíos, (calvos todos como su hermano que viene a ser mi padre y todos ellos hijos de mi abuelo, que a la vez era calvo). A todos les decía lo mismo y siempre obtenía la misma respuesta:
- Yo: Tito, tito, ¿tu no tendrá ningún pelo de tonto no?
- Tito: jaja no niño no. Y no te rías que nosotros somos donantes de pelos, no calvos.
Y así años tras años, hasta que me he distanciado un poco de ellos por miedo a que me contagien. Lo que sospecho es que el auténtico inconveniente lo tengo en casa. Mi "Kalvin-Klein"... Menudo payaso. Mi hermana y yo, cuando vemos que ya tiene bastantes pelos y un cerete dibujado en la cabeza, cogemos la maquinilla, ponemos el botón justo arriba del " on " donde pone "reíros un rato de vuestro padre", y nos regalamos varias carcajadas... Aunque él lo lleva bien.
Un día mientras lo pelaba le pregunté:
- Yo: Papá, ¿a que no sabes cuál es el colmo de un calvo?
- Papá: ¿Cuál?
- Yo: Tener ideas descabelladas.
No tardó ni un segundo en levantarse para darme un guantazo y...no sé como pero se me escapó la maquinilla y le hice un trasquilón. Para desagraviar la situación le regalé un peine. En fin, aunque no quiera perder mi pelaje, creo que con todas las bromas que existen, ser calvo no es tan malo, te ríes un rato con lo que te dicen y lo mejor de todo es que no te tienes que peinar por las mañanas.
" Cuando vamos de compras él no gasta dinero en champús "
Contenidos ocultos
El otro día estuvimos hablando algo de pedos y etcétera. Pues bien, hoy para rellenar los textos subo este vídeo que tiene algo que ver con ese tema.
Si creen que lo han visto todo sobre Alejandro Sanz están muy equivocados. Nosotros hemos encontrado un videoclip que nunca ha salido a la luz.
PD: obligatorio reirse...
Si creen que lo han visto todo sobre Alejandro Sanz están muy equivocados. Nosotros hemos encontrado un videoclip que nunca ha salido a la luz.
PD: obligatorio reirse...
Cansado de tu compañía
¿Por qué te empeñas en seguir conmigo? No me dejas respirar. Quítame tus garras de encima. Te odio, te odio…
Te has acoplado en mi cama y nadie es capaz de sacarte de ahí. Cuando parece que alguien puede arrebatarte ese valioso lugar eres tu la que de un zarpazo me arrebata a mi una ilusión que cada vez está siendo más difícil adquirir.
Eres tan puta que ya no te conformas con amargarme las noches con tu presencia. Ahora te pegas a mí durante todo el día. ¿Qué intentas? ¿Qué pierda las ganas de vivir? Eso no lo vas a conseguir nunca. Se que tarde o temprano lograré deshacerme de ti para siempre. Conseguiré echarte de mi cama, de mi cuarto, de mi vida… Y es entonces cuando el agua calmará mi sed; la comida, mi hambre; el aire, mi asfixia y el amor, ese hueco en mi vida que durante tantísimo tiempo has estado ocupando tú, puta soledad.
Te has acoplado en mi cama y nadie es capaz de sacarte de ahí. Cuando parece que alguien puede arrebatarte ese valioso lugar eres tu la que de un zarpazo me arrebata a mi una ilusión que cada vez está siendo más difícil adquirir.
Eres tan puta que ya no te conformas con amargarme las noches con tu presencia. Ahora te pegas a mí durante todo el día. ¿Qué intentas? ¿Qué pierda las ganas de vivir? Eso no lo vas a conseguir nunca. Se que tarde o temprano lograré deshacerme de ti para siempre. Conseguiré echarte de mi cama, de mi cuarto, de mi vida… Y es entonces cuando el agua calmará mi sed; la comida, mi hambre; el aire, mi asfixia y el amor, ese hueco en mi vida que durante tantísimo tiempo has estado ocupando tú, puta soledad.
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