Cuando fantaseamos, no somos capaces de afrontar la realidad, de ser sinceros con nosotros mismos. Pensamos que todo es ir chasqueando los dedos para satisfacer el apetito y no nos damos cuenta de que el ansia nos va comiendo por dentro. Pasamos los días imaginando nuestro futuro, próximo o lejano, pero futuro. Algo que no sabemos si llegará, y, en caso de que llegué, cómo llegará o hasta cuando. ¿Qué es de nosotros si no llega?,¿tantas milésimas de segundo desperdiciadas para nada?.
No creo que sea mí caso. Me importa un mierda que el ansia me coma. Que se joda la realidad y que se joda el destino. ¿Qué hay de malo en soñar?, ¿qué hay de malo en ser feliz pensando en algo que te dibuja una sonrisa?
Imagino cómo sería irme de fin de semana con mi novia, sacarme el carnet de conducir, emanciparme o meterme a policía. Imagino cómo me irá todo cuando yo crezca, cuando cree una familia, cuando ya no sea un niño y me mude al pellejo de un hombre... Y, ¿De qué me sirve pensar cómo llegará? A mí me basta con que llegue. ¿Para qué pensar hasta cuándo? La vida está llena de sorpresas, pero existe la palabra luchar. Luchar es pelear, competir, abrirse paso en la vida. Si no soñamos no somos nadie, si no luchamos no somos nada.
Rico al instante
Llevo una vida de perro.Sigo estando de baja, ya van dos semanas y estoy hasta la... ¿Sabéis lo que es estar dos semanas encerrado en casa, tumbado en la cama y sin poder ducharme? ¡Puta mierda esta ya ome!. Me pica todo el cuerpo, no tengo ganas ni de estudiar. Mis amigos se van de fiesta los fines de semana y yo me quedo aquí, más sólo que la una, sin dar un palo al agua. Lo mismo me da por buscar formitas en los picos que le salen a la pared, que me da por quitarme los pelos de la barba con unas pinzas y pegarlos en el cable del calefactor, ( los pego ahí porque antes lo pegaba en un azulejo y mi madre me amenazaba con echármelos en la comida). Me pongo a peguntarme a mí mismo:¿Qué he echo mal? ¿Si yo nunca he matado a un anciano? Y aun así me abren el culo, a mí...
Tanto tiempo para pensar es antisano para el organismo. Me da dolor de cabeza y lo único que quiero es ver la tele y dormir. Por la mañana duermo, por la tarde duermo, por la noche duermo y me falta tiempo. Todavía tengo que buscar un hueco para ver la tele pero, ¿cuándo?. Dormir es cómo lavarse los dientes, después de cada comida. Lo llevo a rajatabla. Aunque ya sabéis lo que pasa con estos hobbies, terminan cansando al individuo. Y me lo creo. Esta noche ya no podía más, los ojos más abiertos que un nota con los ojos muy abiertos. Quise poner la tele, pero tenía que levantarme a por el mando. Al final terminé encendiendo el ordenador para ojear internet un ratillo. El tuenti, aburridísimo, el msn con cero contactos, ¿las pornos? ya no me van, me he hecho mayor y tengo novia. Sólo me quedaba dar toques a casa de gente inocente para desvelarles. Había dado toques ya a casi todos los contactos de la agenda, pero como he dicho casi todos, aun me quedaban dos o tres. Uno de ellos me cogió la llamada:
- Desconocido: ¿Quién carajo es a estas horas?
No se me ocurría nada, me había desplumado la gracia, que ya no era gracia sino una situación muy tensa. Pero de algo tenían que servir los anuncios de TV que me había tragado. La mayoría de A3.
- Yo: Hola, hoy es sábado por la noche. ¿Usted ha enviado la palabra RICO al 5354?
- Desconocido: ¡aaaaaaaaaaaaaaah!,¡Soy ricoo!. ¡Niña despiertaa que nos ha tocaoo!
- Yo: jajajaja, aaaaaaaaa ¡tontooooo tontooooooo...!
Colgué y seguí riéndome sólo una hora más. Después de tan inesperada broma me sentía mejor. Más amable que un nota muy amable. Total, que me asomé a la terraza a tomar el fresco. Vi como algún que otro drogadicto intentaba zumbarse a alguna que otra rata. Quizás sea porque me llamo Miguelage o porque mi color favorito es el azul, pero decidí volver al ordenador. Encontré esto y me pasé viéndolo toda la noche...
Tanto tiempo para pensar es antisano para el organismo. Me da dolor de cabeza y lo único que quiero es ver la tele y dormir. Por la mañana duermo, por la tarde duermo, por la noche duermo y me falta tiempo. Todavía tengo que buscar un hueco para ver la tele pero, ¿cuándo?. Dormir es cómo lavarse los dientes, después de cada comida. Lo llevo a rajatabla. Aunque ya sabéis lo que pasa con estos hobbies, terminan cansando al individuo. Y me lo creo. Esta noche ya no podía más, los ojos más abiertos que un nota con los ojos muy abiertos. Quise poner la tele, pero tenía que levantarme a por el mando. Al final terminé encendiendo el ordenador para ojear internet un ratillo. El tuenti, aburridísimo, el msn con cero contactos, ¿las pornos? ya no me van, me he hecho mayor y tengo novia. Sólo me quedaba dar toques a casa de gente inocente para desvelarles. Había dado toques ya a casi todos los contactos de la agenda, pero como he dicho casi todos, aun me quedaban dos o tres. Uno de ellos me cogió la llamada:
- Desconocido: ¿Quién carajo es a estas horas?
No se me ocurría nada, me había desplumado la gracia, que ya no era gracia sino una situación muy tensa. Pero de algo tenían que servir los anuncios de TV que me había tragado. La mayoría de A3.
- Yo: Hola, hoy es sábado por la noche. ¿Usted ha enviado la palabra RICO al 5354?
- Desconocido: ¡aaaaaaaaaaaaaaah!,¡Soy ricoo!. ¡Niña despiertaa que nos ha tocaoo!
- Yo: jajajaja, aaaaaaaaa ¡tontooooo tontooooooo...!
Colgué y seguí riéndome sólo una hora más. Después de tan inesperada broma me sentía mejor. Más amable que un nota muy amable. Total, que me asomé a la terraza a tomar el fresco. Vi como algún que otro drogadicto intentaba zumbarse a alguna que otra rata. Quizás sea porque me llamo Miguelage o porque mi color favorito es el azul, pero decidí volver al ordenador. Encontré esto y me pasé viéndolo toda la noche...
El día que cumplí los 18.
Hace dos días me levanté consciente de que había algo diferente. No sabía si era por cumplir los 18 o porque llevaba ya tres días sin ducharme, pero sentía un leve cosquilleo que recorría mi cuerpo desde la nuca hasta los pies pasando por el culo.Tras una ducha y un leve desayuno estaba listo para recibir felicitaciones de todos mis compañeros y también aguantar el típico comentario que tanto me toca la polla: “¡¡Hombre Pablo, Felicidades!! ¿18 ya no? Pues haber si maduras un poquito hijo que ya toca… La verdad es que no sabía si contestarle con una gesto de agradecimiento por la felicitación o con un hostión en la oreja por tan desafortunado comentario. Así que finalmente opté por guiñar el ojo y decirle: “swefrclr”. No se si significa algo pero me quedó bastante molón.
Durante una de las clases una compañera me pidió que la acompañara al despacho de la jefa de estudios. En un principio pensé que quería darme su particular regalo de cumpleaños, pero pronto me aclaró que lo único que iba a hacer era llamar a su madre para que la recogiera. Mientras ella buscaba el número de teléfono yo realicé una llamada que era para mí de primera necesidad:
954…
- Encargado: Telepizza dígame.
- Yo: Hola, llamo desde el Instituto Luca de Tena. Estamos en una reunión de profesores y queríamos encargar unas pizzas.
- Encargado: Esta bien. ¿Las querían chicas, medianas, grandes o supergrandes?
- Yo: Joder, que difícil elección… ¿No tenéis hamburguesas?
- Encargado: No, solo pizzas.
- Yo: Bueno, pues entonces póngame 3 medianas vegetales. Pero sin verduras por favor.
Tras un duro día de trabajo no hay nada como llegar al hogar y que te pongan un plato de macarrones por delante. Sin embargo, siempre hay alguien que lo estropea:
- Sirna (mi asistenta rusa): Felicidadess señorrito, ya tiene los 18, ¿¿Es que no va aprrenderr a hasserr la cama bien todavía??
- Yo: ¡Amos a ver cacho puta! Si para algo te pagamos no es precisamente para que me digas cuando tengo que aprender a hacer algo. Y aprende a hablar bien que me dar asco coño. ¿Entendido?
- Sirna: Está bien señorrito.
- Yo: Así me gusta sarna. Ahora tráeme una naranja.
- Sirna: ¿Te la pelo?
- Yo: Sí, pero ahora tráeme una naranja.
Desde entonces no la he vuelto a ver, pero le he dicho a mi madre que la próxima vez que vaya a contratar a una puta de asistenta mire que no tenga la polla más grande que yo.
Foto de Sirna cuando le pedí la naranja.
Durante una de las clases una compañera me pidió que la acompañara al despacho de la jefa de estudios. En un principio pensé que quería darme su particular regalo de cumpleaños, pero pronto me aclaró que lo único que iba a hacer era llamar a su madre para que la recogiera. Mientras ella buscaba el número de teléfono yo realicé una llamada que era para mí de primera necesidad:
954…
- Encargado: Telepizza dígame.
- Yo: Hola, llamo desde el Instituto Luca de Tena. Estamos en una reunión de profesores y queríamos encargar unas pizzas.
- Encargado: Esta bien. ¿Las querían chicas, medianas, grandes o supergrandes?
- Yo: Joder, que difícil elección… ¿No tenéis hamburguesas?
- Encargado: No, solo pizzas.
- Yo: Bueno, pues entonces póngame 3 medianas vegetales. Pero sin verduras por favor.
Tras un duro día de trabajo no hay nada como llegar al hogar y que te pongan un plato de macarrones por delante. Sin embargo, siempre hay alguien que lo estropea:
- Sirna (mi asistenta rusa): Felicidadess señorrito, ya tiene los 18, ¿¿Es que no va aprrenderr a hasserr la cama bien todavía??
- Yo: ¡Amos a ver cacho puta! Si para algo te pagamos no es precisamente para que me digas cuando tengo que aprender a hacer algo. Y aprende a hablar bien que me dar asco coño. ¿Entendido?
- Sirna: Está bien señorrito.
- Yo: Así me gusta sarna. Ahora tráeme una naranja.
- Sirna: ¿Te la pelo?
- Yo: Sí, pero ahora tráeme una naranja.
Desde entonces no la he vuelto a ver, pero le he dicho a mi madre que la próxima vez que vaya a contratar a una puta de asistenta mire que no tenga la polla más grande que yo.
Foto de Sirna cuando le pedí la naranja.
Te deseamos todos...
No teníamos ni un año de vida y ya estabamos juntos. Y a pesar del tiempo que llevo a tu lado no soy capaz de escribir algo para felicitarte. Tal vez por mi estado de shock. Todavía no me lo creo, has cumplido 18 años.
Parece que fue ayer cuando nos pegabamos horas jugando a la play, cuando nos disfrazabamos de goku y vegeta, o cuando nos ibamos al campito con nuestros colegas a tocar balón. Todo esto sin preocupaciones, viviendo la vida, sólo conocíamos la diversión. Pero poco a poco los años han ido pasando, y nosotros hemos crecido con ellos. Aun así, la suerte que tenemos es grande: vivimos uno al lado del otro, estudiamos en el mismo instituto y muchísimas más cosas que hacen de nuestra amistad algo perfecto. Lo que completa la ecuación para que x sea = a para siempre es que somos los mejores primos del mundo.
Hay gente que se pasa la vida siguiendo a otro, pisando sus huellas, copiando sus gestos... Uno de ellos soy yo. Tu siempre has sido como un hermano mayor para mí, me has enseñaño tropecientas cosas, y para casi todo lo que me ha pasado tu has estado ahí, para que pudiera compartirlo contigo. Por todo eso, todo lo que me has dado durante 18 años, un millón de gracias primo. Estoy muy orgulloso de tí.
Parece que fue ayer cuando nos pegabamos horas jugando a la play, cuando nos disfrazabamos de goku y vegeta, o cuando nos ibamos al campito con nuestros colegas a tocar balón. Todo esto sin preocupaciones, viviendo la vida, sólo conocíamos la diversión. Pero poco a poco los años han ido pasando, y nosotros hemos crecido con ellos. Aun así, la suerte que tenemos es grande: vivimos uno al lado del otro, estudiamos en el mismo instituto y muchísimas más cosas que hacen de nuestra amistad algo perfecto. Lo que completa la ecuación para que x sea = a para siempre es que somos los mejores primos del mundo.
Hay gente que se pasa la vida siguiendo a otro, pisando sus huellas, copiando sus gestos... Uno de ellos soy yo. Tu siempre has sido como un hermano mayor para mí, me has enseñaño tropecientas cosas, y para casi todo lo que me ha pasado tu has estado ahí, para que pudiera compartirlo contigo. Por todo eso, todo lo que me has dado durante 18 años, un millón de gracias primo. Estoy muy orgulloso de tí.
Porque eres un chico escelente y siempre lo serás.
¡ Feliz 18 Cumpleaños !
Inconsciente
Nunca me había pasado, no podía explicárselo a nadie. La gente se mofaba de mí al ver que hablaba sólo, me miraban como si fuese un tipo raro.
Al principio se hacía complicado disimular lo que me pasaba, tener que mirar por cada esquina por si estaba todo despejado y tenía vía libre para estar tranquilo. A medida que el tiempo pasaba, yo me iba acostumbrando al bochorno, al sufrimiento, a la fatiga de día tras día... Pero, a pesar de habituarme a la rutina, cada vez que ella venía me ponía nervioso, era como agobio creo, una sensación tan extraña y atosigante que me hacía sudar. No podía quitármela de encima.
Estaba agotado ya, o tal vez aburrido de que estuviera siempre diciéndome lo que tenía que hacer y lo que no. Un día decidí agarrar al toro por los cuernos. Fue un error pero pensaba que para ganar tenía que arriesgar. Puse tono de enfado para hacerle ver que yo llevaba los pantalones.
- Yo: ¡Vete de una vez!, ¡Ya estoy harto de tí!. ¿Por qué no te largas?
- Conciencia mala: No, no puedes librarte de mí.
- Conciencia buena: Sí, ella lleva razón. Formamos parte de tí, no puedes deshacerte de la conciencia. De hacerlo, te perjudicaría sólo a tí.
La discursión se me fue de las manos, parecía que por una vez estaban de acuerdo el bien y el mal. Yo quería llevar los pantalones pero ella decidía como quedaba la cremallera, abierta o cerrada.
- Yo: ¿Qué pasa?.¿Es que también quieres decirme lo que tengo que hacer ahora?. ¡Lárgate ya!, no quiero volver a verte...
Esto último lo dije mientras caía sudor por mi mejilla. ¿O no era sudor?, ¿Una lágrima quizás?. Pues sí, la pena me comía por dentro, al mismo tiempo que el éxito. Cuando se fue, todo empezó a ir mal. Me encontraba sólo. Empecé a ser alguien respetable pero eso no me llenaba.
Pasó mucho tiempo, y ahora vivo, por llamarlo de alguna manera, porque para mí no existe vida si no está ella. Hago cosas que no tengo que hacer y no hago cosas que sí tengo que hacer. La necesito, igual que una planta necesita sol y agua. Sólo deseo que algún día vuelva, que me perdone por el daño que le hice, por esa herida causa de mi egoísmo. Por favor, te lo pido: ¡Vuelveeeeeeeeeeeeee!
Al principio se hacía complicado disimular lo que me pasaba, tener que mirar por cada esquina por si estaba todo despejado y tenía vía libre para estar tranquilo. A medida que el tiempo pasaba, yo me iba acostumbrando al bochorno, al sufrimiento, a la fatiga de día tras día... Pero, a pesar de habituarme a la rutina, cada vez que ella venía me ponía nervioso, era como agobio creo, una sensación tan extraña y atosigante que me hacía sudar. No podía quitármela de encima.
Estaba agotado ya, o tal vez aburrido de que estuviera siempre diciéndome lo que tenía que hacer y lo que no. Un día decidí agarrar al toro por los cuernos. Fue un error pero pensaba que para ganar tenía que arriesgar. Puse tono de enfado para hacerle ver que yo llevaba los pantalones.
- Yo: ¡Vete de una vez!, ¡Ya estoy harto de tí!. ¿Por qué no te largas?
- Conciencia mala: No, no puedes librarte de mí.
- Conciencia buena: Sí, ella lleva razón. Formamos parte de tí, no puedes deshacerte de la conciencia. De hacerlo, te perjudicaría sólo a tí.
La discursión se me fue de las manos, parecía que por una vez estaban de acuerdo el bien y el mal. Yo quería llevar los pantalones pero ella decidía como quedaba la cremallera, abierta o cerrada.
- Yo: ¿Qué pasa?.¿Es que también quieres decirme lo que tengo que hacer ahora?. ¡Lárgate ya!, no quiero volver a verte...
Esto último lo dije mientras caía sudor por mi mejilla. ¿O no era sudor?, ¿Una lágrima quizás?. Pues sí, la pena me comía por dentro, al mismo tiempo que el éxito. Cuando se fue, todo empezó a ir mal. Me encontraba sólo. Empecé a ser alguien respetable pero eso no me llenaba.
Pasó mucho tiempo, y ahora vivo, por llamarlo de alguna manera, porque para mí no existe vida si no está ella. Hago cosas que no tengo que hacer y no hago cosas que sí tengo que hacer. La necesito, igual que una planta necesita sol y agua. Sólo deseo que algún día vuelva, que me perdone por el daño que le hice, por esa herida causa de mi egoísmo. Por favor, te lo pido: ¡Vuelveeeeeeeeeeeeee!
Fracaso absoluto
Pues sí señores, en seis días cumpliré 18 años. La verdad es que llevaba ya tres horas delante del papel y esta es la única frase medio decente que se me había ocurrido. Me daba la sensación de que con la edad mi cerebro, lejos de evolucionar a mejor, iba a peor sin remedio alguno.
Preocupado por la situación me dispuse a llamar a mi primo Miguelage y contarle mis penas:
Piii, piii, pii…
- Tita: Sií??
- Yo: tita que pasa ¿está Migue?
- Tita: No hijo, le están cosiendo el culo.
- Yo: Joder verdad, que esta en la cura esa fea… Bueno, míralo por el lado positivo, ahora siempre ganará la liga…
- Tita: ¿Por qué? No te entiendo.
- Yo: Porque va tener más puntos que nadie ajajá etc.
Después de esto intenté llamar a mi gran amiga Agus, pero se ve que con los guantes puestos me equivoqué al marcar.
Piii, piii, pii…
- Desconocido: Digameló? (creo que era gay).
- Yo: Joder Agus, vas a tener que cuidarte esa voz eh! Yo cuando estoy ronco tomo zumo de limón con miel…
- Desconocido: Como? Te has equivocao…
- Yo: mmm… pos cómemela de un bocao
Le estaba cogiendo gustillo a eso de las bromas telefónicas así que tras pensar un largo rato en que decir marqué un número al azar:
Piii, piii, pii…
- Desconocido: Si??
- Yo: Hola, esta ahí Rodrigo??
- Desconocido: Pos… si me la chupas te lo digo.
- Yo: Joder, como lo has sabío??
- Desconocido: Porque ya me la has comío.
Estaba tan metido en la situación que del cabreo que tenía encima le tiré un gapo (con mocos) en todo su ojo derecho, sin darme cuenta de que el que estaba en frente mía no era el jipo del teléfono sino mi padre.
- Yo: Ostia… perdón papá
- Papá: Que haces niño?? Tu eres tonto o persigues coches aparcaos??
- Yo: No papá es que, estaba, yo creía…
PUM!! OSTIÓN!!
La tarde no podía haber ido peor. El texto que intentaba escribir se quedo en eso, en un intento; no he conseguido hablar con mi primo el del culo rajado; me he confundido al marcar por culpa del frío; he salido humillado en una broma telefónica y para colmo mi padre me ha cruzado la cara dejándome aún mas tonto que antes.
Preocupado por la situación me dispuse a llamar a mi primo Miguelage y contarle mis penas:
Piii, piii, pii…
- Tita: Sií??
- Yo: tita que pasa ¿está Migue?
- Tita: No hijo, le están cosiendo el culo.
- Yo: Joder verdad, que esta en la cura esa fea… Bueno, míralo por el lado positivo, ahora siempre ganará la liga…
- Tita: ¿Por qué? No te entiendo.
- Yo: Porque va tener más puntos que nadie ajajá etc.
Después de esto intenté llamar a mi gran amiga Agus, pero se ve que con los guantes puestos me equivoqué al marcar.
Piii, piii, pii…
- Desconocido: Digameló? (creo que era gay).
- Yo: Joder Agus, vas a tener que cuidarte esa voz eh! Yo cuando estoy ronco tomo zumo de limón con miel…
- Desconocido: Como? Te has equivocao…
- Yo: mmm… pos cómemela de un bocao
Le estaba cogiendo gustillo a eso de las bromas telefónicas así que tras pensar un largo rato en que decir marqué un número al azar:
Piii, piii, pii…
- Desconocido: Si??
- Yo: Hola, esta ahí Rodrigo??
- Desconocido: Pos… si me la chupas te lo digo.
- Yo: Joder, como lo has sabío??
- Desconocido: Porque ya me la has comío.
Estaba tan metido en la situación que del cabreo que tenía encima le tiré un gapo (con mocos) en todo su ojo derecho, sin darme cuenta de que el que estaba en frente mía no era el jipo del teléfono sino mi padre.
- Yo: Ostia… perdón papá
- Papá: Que haces niño?? Tu eres tonto o persigues coches aparcaos??
- Yo: No papá es que, estaba, yo creía…
PUM!! OSTIÓN!!
La tarde no podía haber ido peor. El texto que intentaba escribir se quedo en eso, en un intento; no he conseguido hablar con mi primo el del culo rajado; me he confundido al marcar por culpa del frío; he salido humillado en una broma telefónica y para colmo mi padre me ha cruzado la cara dejándome aún mas tonto que antes.
Donantes de pelos
Dicen que los calvos son seres muy sexys. Pero ya no sé que creerme. El caso es que me afecta directamente por culpa del bombilla que tengo por padre. Desde hace un tiempo me preocupo más de mi cabeza que de algunas cosas entre muchas como lavarme los dientes, tirar de la cisterna del váter al usarlo o de ponerme el zapato en el pie correcto. Me gustaría que cuando llegara mi hora algún listo inventara algo para frenar la caída, pero tiene toda la pinta de que no.
Lo que más pena me da es cuando voy a la peluquería y veo el típico cartel donde vienen los precios. No hay oferta para calvos, pero allí que van los valientes a quitarse los pelos laterales y traseros. Está el típico espabilado que se deja largo los pelos laterales para pasárselos por encima "de lao a lao" y disimular, pero tienen menos mérito.
Cuando aún era pequeño, gordito y guasón me reía de mis 5 tíos, (calvos todos como su hermano que viene a ser mi padre y todos ellos hijos de mi abuelo, que a la vez era calvo). A todos les decía lo mismo y siempre obtenía la misma respuesta:
- Yo: Tito, tito, ¿tu no tendrá ningún pelo de tonto no?
- Tito: jaja no niño no. Y no te rías que nosotros somos donantes de pelos, no calvos.
Y así años tras años, hasta que me he distanciado un poco de ellos por miedo a que me contagien. Lo que sospecho es que el auténtico inconveniente lo tengo en casa. Mi "Kalvin-Klein"... Menudo payaso. Mi hermana y yo, cuando vemos que ya tiene bastantes pelos y un cerete dibujado en la cabeza, cogemos la maquinilla, ponemos el botón justo arriba del " on " donde pone "reíros un rato de vuestro padre", y nos regalamos varias carcajadas... Aunque él lo lleva bien.
Un día mientras lo pelaba le pregunté:
- Yo: Papá, ¿a que no sabes cuál es el colmo de un calvo?
- Papá: ¿Cuál?
- Yo: Tener ideas descabelladas.
No tardó ni un segundo en levantarse para darme un guantazo y...no sé como pero se me escapó la maquinilla y le hice un trasquilón. Para desagraviar la situación le regalé un peine. En fin, aunque no quiera perder mi pelaje, creo que con todas las bromas que existen, ser calvo no es tan malo, te ríes un rato con lo que te dicen y lo mejor de todo es que no te tienes que peinar por las mañanas.
Lo que más pena me da es cuando voy a la peluquería y veo el típico cartel donde vienen los precios. No hay oferta para calvos, pero allí que van los valientes a quitarse los pelos laterales y traseros. Está el típico espabilado que se deja largo los pelos laterales para pasárselos por encima "de lao a lao" y disimular, pero tienen menos mérito.
Cuando aún era pequeño, gordito y guasón me reía de mis 5 tíos, (calvos todos como su hermano que viene a ser mi padre y todos ellos hijos de mi abuelo, que a la vez era calvo). A todos les decía lo mismo y siempre obtenía la misma respuesta:
- Yo: Tito, tito, ¿tu no tendrá ningún pelo de tonto no?
- Tito: jaja no niño no. Y no te rías que nosotros somos donantes de pelos, no calvos.
Y así años tras años, hasta que me he distanciado un poco de ellos por miedo a que me contagien. Lo que sospecho es que el auténtico inconveniente lo tengo en casa. Mi "Kalvin-Klein"... Menudo payaso. Mi hermana y yo, cuando vemos que ya tiene bastantes pelos y un cerete dibujado en la cabeza, cogemos la maquinilla, ponemos el botón justo arriba del " on " donde pone "reíros un rato de vuestro padre", y nos regalamos varias carcajadas... Aunque él lo lleva bien.
Un día mientras lo pelaba le pregunté:
- Yo: Papá, ¿a que no sabes cuál es el colmo de un calvo?
- Papá: ¿Cuál?
- Yo: Tener ideas descabelladas.
No tardó ni un segundo en levantarse para darme un guantazo y...no sé como pero se me escapó la maquinilla y le hice un trasquilón. Para desagraviar la situación le regalé un peine. En fin, aunque no quiera perder mi pelaje, creo que con todas las bromas que existen, ser calvo no es tan malo, te ríes un rato con lo que te dicen y lo mejor de todo es que no te tienes que peinar por las mañanas.
" Cuando vamos de compras él no gasta dinero en champús "
Contenidos ocultos
El otro día estuvimos hablando algo de pedos y etcétera. Pues bien, hoy para rellenar los textos subo este vídeo que tiene algo que ver con ese tema.
Si creen que lo han visto todo sobre Alejandro Sanz están muy equivocados. Nosotros hemos encontrado un videoclip que nunca ha salido a la luz.
PD: obligatorio reirse...
Si creen que lo han visto todo sobre Alejandro Sanz están muy equivocados. Nosotros hemos encontrado un videoclip que nunca ha salido a la luz.
PD: obligatorio reirse...
Cansado de tu compañía
¿Por qué te empeñas en seguir conmigo? No me dejas respirar. Quítame tus garras de encima. Te odio, te odio…
Te has acoplado en mi cama y nadie es capaz de sacarte de ahí. Cuando parece que alguien puede arrebatarte ese valioso lugar eres tu la que de un zarpazo me arrebata a mi una ilusión que cada vez está siendo más difícil adquirir.
Eres tan puta que ya no te conformas con amargarme las noches con tu presencia. Ahora te pegas a mí durante todo el día. ¿Qué intentas? ¿Qué pierda las ganas de vivir? Eso no lo vas a conseguir nunca. Se que tarde o temprano lograré deshacerme de ti para siempre. Conseguiré echarte de mi cama, de mi cuarto, de mi vida… Y es entonces cuando el agua calmará mi sed; la comida, mi hambre; el aire, mi asfixia y el amor, ese hueco en mi vida que durante tantísimo tiempo has estado ocupando tú, puta soledad.
Te has acoplado en mi cama y nadie es capaz de sacarte de ahí. Cuando parece que alguien puede arrebatarte ese valioso lugar eres tu la que de un zarpazo me arrebata a mi una ilusión que cada vez está siendo más difícil adquirir.
Eres tan puta que ya no te conformas con amargarme las noches con tu presencia. Ahora te pegas a mí durante todo el día. ¿Qué intentas? ¿Qué pierda las ganas de vivir? Eso no lo vas a conseguir nunca. Se que tarde o temprano lograré deshacerme de ti para siempre. Conseguiré echarte de mi cama, de mi cuarto, de mi vida… Y es entonces cuando el agua calmará mi sed; la comida, mi hambre; el aire, mi asfixia y el amor, ese hueco en mi vida que durante tantísimo tiempo has estado ocupando tú, puta soledad.
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