Cagar como respirar

Desde pequeño me educaron de una manera natural, es decir, si tenía que sacarme un moco delante de la niña que me gustaba y pegárselo en el pelo, se lo pegaba sin compasión alguna... La Sita decía: "Las cosas mejor fuera que dentro niños" y claro, aquello era un descontrol; que si pedo para arriba, que si pedo para abajo... Pedo era un chiquillo gordete, pestoso y repelente, típico tocahuevos al que deseas extrangular cuando te toca los huevos, la misma palabra lo explica. ¿Sabéis que es lo más gracioso de Pedo? La verdad es que no tiene ni puta gracia. Pedo, era yo.

Me pasé parbulito gaseando por la escuela sin control alguno. De vez en cuando dejaba en el pupitre "el goku" de plastilina que me estaba fabricando y cogía la papelera. Me gustaba sentarme en ella a meditar, y así, disfrutar cuando mis compañeros de clase se reían al escuchar mis estruendosas y salvajes ventilaciones. Sonaban como tambores de semana santa y no le encuentro explicación, pero tenía la manía de adornarlo con un "Ho ho ho, ¡Feliz Navidad!.

Una vez, estaba yo con mis amigos (los malotes) pensando que podíamos hacer para fastidiar a la fea de la clase, Catherin. No nos había echo nada, simplemente era fea. Cogí un mechero, lo encendí y... ¡Ñaka! caca de la vaca barata. Le manché la maleta de cacao y sirope de trufas. Aquel día el agujero negro sufrió terribles consecuencias. Desde entonces tengo " Diarreitis agudas" y además Catherin no nos ha vuelto a hablar. Una verdadera pena, porque ahora está más guapa que antes...

"Aunque era fea a mí me gustaba, ¿vale?"

Debido a la diarreitis, no paro de entra en el W.C. Estoy todo el día expulsando mis deshechos en forma de orina por el ano. Esto que os tengo que contar, guarda relación con las anécdotas que os conté hace poco acerca de mis momentos ridículos, sin embargo, esta vez llego algo más allá de la asquerosidad. Como os dije, soy bastante guarro. Me gusta hablar de sexo y de cochinadas, por eso veo conveniente que sepáis esto. A continuación, con todos ustedes...

"Miguelage´s guarrindonguins moments productions"

Comiendo:

-Mi madre: Niño, ¿tas peío?

- Yo: Sí mamá, ¿echo lo que ha sobrao en el plato o me lo limpio luego?

Ducha:

Ya os lo dije una vez. Cagué, se me olvidó limpiarme el culo y me metí en la ducha directamente. Eso provocó una erosión de la roca caliza de la bañera debido a los sedimentos que arrastró el agua a lo largo de su cauce. Pero no quiero entrar en detalles ahora.

Durmiendo:

Aquí no tengo que hablar sólo de mí, todos nos hemos levantado alguna vez con la carne mebrillo en la ropa interior...

Inoportuno:

Hace poco subía yo por las escaleras mecánicas del Nervión plaza cuando de repente me entró un retortijón. Debió ser cuando divisé aquella raja peluda del culo gordo de una señora mayor con un tanga de leopardo axfisiandose en su interior. Parecía un león marino sujetado con hilo dental. Se me cortó el cuerpo y tuve que dejar un regalo en los W.C. del McDonald´s. Fui yo quien inventó los McFlurrys de KitKat.

Intimidad:

Normalmente la intimidad la comparto con mi chica, pero esta vez no tuve más remedio que compartirla con Emeá.

- Yo: Tió, aprieta que ahí todavía queda manteca.

- Emeá: ¡Joder! es que este grano se niega a salir tío.

Del Esfuerzo ocurrió algo parecido a esto que veréis en este vídeo.

Mis relatos tienen poco de ciencia ficción, porque ¿cuándo se ha visto una diarrea en el cine?. Muy pocas veces. Bueno, yo le dejé una muy calentita el otro día a los que limpian la sala...

El caso es que estas anécdotas no tendrán demasiada gracia, no os habréis reído, de hecho, alguno ni habrá terminado de leerlo, pero yo si que me voy a reír cuando os pongan la comida en la mesa y os preguntéis:

¿Cuál es el origen de estas lentejas?