Un año dominando el mundo

27 de noviembre… Hace hoy justo un año nuestras familias se reunieron para celebrar el tercer cumpleaños del hermano pequeño de Emeá. No sabíamos qué hacer, estábamos aburridos y decidimos ponernos en el ordenador. Por esas fechas nos habían mandado para el instituto hacer un blog sin definirnos la temática de este; así que, tras probar varios nombres y retocar la imagen principal hasta que pareciésemos guapos surgió:
“Jefes Del Planeta Eskoria”.



"Existen muchas hipótesis sobre el origen de la vida, el universo y todo eso. Pero de lo que la muchedumbre todavía no se ha enterado es de que la aparición de todo esto no es obra ni del Big-Bang, ni mucho menos del “todopoderoso”, nosotros somos los verdaderos jefes del cotarro.

Así que, preparaos para lo que llega porque queda inaugurado este blog en el que Emeá y Miguelage os proporcionarán placeres a cotas inimaginables: risas, lágrimas y algún que otro orgasmo…



Y desde entonces llevamos creciendo. Como escritores quizás sigamos siendo igual de malos que al principio y como humoristas puede que tengamos menos gracia que Calimero con salmonela. Sin embargo, os puedo asegurar que como personas crecemos con cada tecla que golpeamos. Cada letra que escribimos supone un granito de madurez para nosotros.

Además, sin ni siquiera darnos cuenta, escribíamos por deleite propio, pero también escribiamos para ustedes. Poco a poco hemos construido una casa en la que ustedes los lectores, sois el pilar básico, la columna sobre la que se sustenta todo el edificio. Si cada letra que escribimos supone un granito de madurez, cada comentario que dejáis significa desiertos de conocimiento que completan todo lo que somos. Y es que para que la vida tenga sentido, primero hay que dárselo. Y gracias a vuestra ayuda, este blog se mantiene vivo.

Nunca dejes de leernos, de comentar, de pedirnos que escribamos, de reír con nosotros, de hacernos reír... Sabemos que resulta difícil engancharse porque a nosotros nos pasaba lo mismo, pero cuando menos te lo esperes habrás empezado a formar parte de nuestra vida y entre todos iremos formando una gran familia; una familia en la que unos están siempre, otros vienen y van, y otros aún están por llegar. A pesar de todo, lo importante es estar.

365 días no son nada.  Nosotros, lo somos todo...

Jefes Del Planeta Eskoria

Niña Repelente

A continuación os traigo una nueva serie animada, "niña repelente". Se trata de unos dibujos un tanto groseros, que cuentan anecdotas de una familia loquísima compuesta por el padre, un viejo calvo amargado y en paro; la madre, que está " to comía de Ñoki" ; y la hija, la niña más estupida que te podrías encontrar. Espero que os guste, a mí el capítulo que más me gusta por ahora es el 4: "La abuela"



Aquí ire subiendo los capítulos que salgan nuevos:

Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5.1
Capítulo 5.2
Capítulo 6
Capítulo 7
Capítulo 8
Capítulo 9

Cagar como respirar

Desde pequeño me educaron de una manera natural, es decir, si tenía que sacarme un moco delante de la niña que me gustaba y pegárselo en el pelo, se lo pegaba sin compasión alguna... La Sita decía: "Las cosas mejor fuera que dentro niños" y claro, aquello era un descontrol; que si pedo para arriba, que si pedo para abajo... Pedo era un chiquillo gordete, pestoso y repelente, típico tocahuevos al que deseas extrangular cuando te toca los huevos, la misma palabra lo explica. ¿Sabéis que es lo más gracioso de Pedo? La verdad es que no tiene ni puta gracia. Pedo, era yo.

Me pasé parbulito gaseando por la escuela sin control alguno. De vez en cuando dejaba en el pupitre "el goku" de plastilina que me estaba fabricando y cogía la papelera. Me gustaba sentarme en ella a meditar, y así, disfrutar cuando mis compañeros de clase se reían al escuchar mis estruendosas y salvajes ventilaciones. Sonaban como tambores de semana santa y no le encuentro explicación, pero tenía la manía de adornarlo con un "Ho ho ho, ¡Feliz Navidad!.

Una vez, estaba yo con mis amigos (los malotes) pensando que podíamos hacer para fastidiar a la fea de la clase, Catherin. No nos había echo nada, simplemente era fea. Cogí un mechero, lo encendí y... ¡Ñaka! caca de la vaca barata. Le manché la maleta de cacao y sirope de trufas. Aquel día el agujero negro sufrió terribles consecuencias. Desde entonces tengo " Diarreitis agudas" y además Catherin no nos ha vuelto a hablar. Una verdadera pena, porque ahora está más guapa que antes...


"Aunque era fea a mí me gustaba, ¿vale?"

Debido a la diarreitis, no paro de entra en el W.C. Estoy todo el día expulsando mis deshechos en forma de orina por el ano. Esto que os tengo que contar, guarda relación con las anécdotas que os conté hace poco acerca de mis momentos ridículos, sin embargo, esta vez llego algo más allá de la asquerosidad. Como os dije, soy bastante guarro. Me gusta hablar de sexo y de cochinadas, por eso veo conveniente que sepáis esto. A continuación, con todos ustedes...

"Miguelage´s guarrindonguins moments productions"

Comiendo:

-Mi madre: Niño, ¿tas peío?

- Yo: Sí mamá, ¿echo lo que ha sobrao en el plato o me lo limpio luego?

Ducha:

Ya os lo dije una vez. Cagué, se me olvidó limpiarme el culo y me metí en la ducha directamente. Eso provocó una erosión de la roca caliza de la bañera debido a los sedimentos que arrastró el agua a lo largo de su cauce. Pero no quiero entrar en detalles ahora.

Durmiendo:

Aquí no tengo que hablar sólo de mí, todos nos hemos levantado alguna vez con la carne mebrillo en la ropa interior...

Inoportuno:

Hace poco subía yo por las escaleras mecánicas del Nervión plaza cuando de repente me entró un retortijón. Debió ser cuando divisé aquella raja peluda del culo gordo de una señora mayor con un tanga de leopardo axfisiandose en su interior. Parecía un león marino sujetado con hilo dental. Se me cortó el cuerpo y tuve que dejar un regalo en los W.C. del McDonald´s. Fui yo quien inventó los McFlurrys de KitKat.

Intimidad:

Normalmente la intimidad la comparto con mi chica, pero esta vez no tuve más remedio que compartirla con Emeá.

- Yo: Tió, aprieta que ahí todavía queda manteca.

- Emeá: ¡Joder! es que este grano se niega a salir tío.

Del Esfuerzo ocurrió algo parecido a esto que veréis en este vídeo.

Mis relatos tienen poco de ciencia ficción, porque ¿cuándo se ha visto una diarrea en el cine?. Muy pocas veces. Bueno, yo le dejé una muy calentita el otro día a los que limpian la sala...

El caso es que estas anécdotas no tendrán demasiada gracia, no os habréis reído, de hecho, alguno ni habrá terminado de leerlo, pero yo si que me voy a reír cuando os pongan la comida en la mesa y os preguntéis:

¿Cuál es el origen de estas lentejas?

Un día cualquiera

Todo empezó como de costumbre: Yo tirado en el sofá llamando a mi primo, que estaba cagando…

Miguelage: Pablo vaya abuso… Me he hinchado a pinchitos, patatas y huevo frito… Estoy ahora mismo en proceso de realizar una de las mayores cagadas que la historia de la humanidad haya podido presenciar.

Yo: ¿Qué si? ¿Y flota o no flota? (Sigo investigando sobre ese fenómeno. Pronto espero hallar una teoría científica).

M: Que va… Si es purita diarrea lo que estoy echando…

Yo: Joder que ascazo… Pues yo estoy ya hasta la polla de tocarme la polla ¿Vámonos a la calle ya no?

M: Venga vale, ¿Quedamos a las 20:30 en el Asador de Aranda?


[21:15]

Mientras esperaba (también como de costumbre) al puto personaje de Miguelage escuché una conversación entre un ciego y un cojo:

Ciego: ¿Qué pasa tío cómo andas?

Cojo: Pues ya ves…

No lo pude evitar, me tiré al suelo y empecé a descojonarme de risa, con tan mala fortuna que pringué una mierda de perro con la mano… Por suerte mi salvador estaba asomando por la esquina:

Miguelage: ¡¡Hoooooolaaaaaa primoo Paaaabloooooooooooo!!

Yo: Migue mira lo que me ha traído mi vecina de su viaje a Galicia, Trufas del Norte, dicen que son las mejores de España…

M: Ostia, dame una por favor…

Yo: Joder tío, no se para que te digo nada… ¡Por ser tú eh! –Le dije mientras me libraba astutamente de la mierda-.

M: Oye… pues… para ser del norte está bastante calentita…

Paseando por una calle frecuentada por señoritas de la calle nos encontramos a Chevantón.

Cheva: ¡Ostiás! ¡Pero mirá quienes son! ¡Emeá y Miguelage! Por favor Miguelage, ¿Podés tomarme una foto con este crack?

M: Tss… ¿Y eso no puede hacerlo otro?

Yo: Venga ya Migue que te mueves menos que Bardem en Mar Adentro…


Disfrazándome intento que la gente no me reconozca por la calle, pero es inútil...


Después, tras tirarle unos petardos a los yonkis de campo del Sevilla, nos dirigimos al Nervión Plaza. Nuestros estómagos empezaban a rugir y queríamos comer algo en ese sitio donde solo venden comida basura; pero fue llegar allí y una multitud de tías buenas histéricas se nos abalanzaron intentando quitarnos la ropa…

- ¡Tíaaaaaa que buenos están!
- ¡Sí tía… Que pedazo de culo tiene Emeá!
- ¡Son tan guapos!

Por suerte, pasaban por allí una patrulla de agentes de policías que nos quitaron a todas esas locas de encima y nos llevaron a casa...

Los Jefes siempren cumplen las normas...

Ojito con el ojete...

Últimamente andamos algo escasos de ideas y de tiempo para publicar entradas y darle al blog la vidilla que nos gustaría. Por eso mismo, cada vez que tengo un ratillo libre me gusta buscar cosas para publicar o de las que sacar algo beneficioso; pero siempre acabo desesperado y buscando porno...

El caso es que no se como me las arreglo, pero cada vez que busco porno por la red encuentro justo lo que no estoy buscando...



Habrá que buscar más porno...