Jefes del planeta eskoria

Del final va la cosa

2011-10-18T02:29:00.011+02:00

Quizás este no sea el post indicado para despedir este blog, pero hemos fallado tanto que tampoco podemos ofrecer calidad full HD, como mucho la calidad de jefes de siempre. Hemos pasado buenos ratos, historias subrealistas, humorísticas y mucho más, pero sinceramente, por mucho que haya podido ofrecernos este blog, ni mucho menos ha alcanzado lo que esperábamos de él.

Es hora de sincerarnos: empezó a cansarnos esto de escribir y ya ninguno de los dos jefes nos hacíamos responsables. Aunque verdaderamente la cosa se jodió cuando el tercer jefe, ese que intentamos repescar, se quedó sin ordenata y dejó de meterse en la página. Nos desestructuró el planeta por completo y frente a eso nos vinimos abajo. Todos sabéis que es difícil continuar algo que supone obligación y cada vez es menos grato, aunque lo que no debéis olvidar nunca y os lo recomendamos es que nosotros somos los JEFES.

Por eso, como con las grandes series suele pasar, por mucho que duela esto tiene un tope y pensamos que es la hora: "Eskorias del planeta, tenemos que deciros que puede...

... y leed bien, PUEDE, que esto sean dos puntos suspensivos..o tal vez sea un punto final"

Así que nenas, si os molestan este par de domingas sigan leyendo; y chavales, ustedes seguid leyendo también pero hagan el favor de dejar una mano para el ratón y la otra libre para prestar más atención.

Aunque no hay mucho más que decirle a la plebe, simplemente que si aun conserváís uno de esos teles con los que jugábamos a la SEGA, ahora existen comercios que te ofrecen dinero por ella para que te compres una nueva. No seáis tontos, pensad como los Jefes...

Un Comienzo no desaparece nunca, ni siquiera con un final

Cambios

2011-07-24T17:10:00.003+02:00

Todo está en continuo cambio. Muy pocas cosas siguen igual durante dos domingos seguidos. El triunfador se convierte en fracasado; el rico, en pobre; el amigo en enemigo y el enemigo en amigo; el que antes se regocijaba en el amor ahora quizás llore desconsolado. Todo lo blanco se puede volver negro y viceversa en tan poco tiempo que ni siquiera te des cuenta.

Y ante esto, siempre escucharemos frases del tipo “pase lo que pase, sigue siendo tú mismo, vales muchísimo”. Pero la realidad no tiene nada que ver con eso. No se impone ni el más fuerte, ni el más listo, ni el más guapo, sino el que mejor se adapta a los cambios de cualquier circunstancia que le rodee, el que mejor se desenvuelva en el entorno que le ha tocado. El que consigue hacer lo que le toca cuándo, dónde y cómo debe hacerlo; eso sí, siempre a su manera.

Con un par

2011-06-19T22:17:00.007+02:00

Abandonado por completo, lo hemos tirado a la basura. Pero ya es hora de buscarlo y volverle a dar un hogar. No, no hablo del tercer jefe, hablo del blog. Aunque también debería hablar del primero...

El blog ha experimentado cambios, primero nada, después todo, luego nada, vuelta al todo... más y menos importancia. Desde que publicamos el último post, han pasado muchas cosas en nuestras vidas, vamos a llamarlas altibajos, y quizás sea esa la razón de haber echo un parón tan grande. Siempre nos pasa lo mismo, y siempre lo arreglamos con un "he estado de exámenes", o nos inventamos que nos han secuestrado. Pero esta ha sido la gota, la que colma el vaso, y hay que apechugar.

Hablaré con emeá, porque nos falta creatividad, nos faltan historias como las moriscas y de superhéroes, textos de sentimientos (de los de verdad), y alguna que otra sorpresa de vez en cuando. Hay que hacer un último esfuerzo para merecernos unas vacaciones de las buenas (que seguro os contaremos). No es la misma ilusión que antes, pero tampoco podemos quedarnos estancados, o a nuestras orejas les crecerán pelos y nos llamarán monos.

Respecto al tercer jefe, desapareció por completo. Metieron un virus en el blog y borraron todas sus cosas, vídeos, textos, explicaciones... tuvo que ser obra del gobierno, que no quiere que nuestro mago revele verdades universales. Pero tranquilos, haremos todo lo posible por traerlo de vuelta, porque estoy seguro de que el tercer jefe no es ninguna imaginación, el tercer jefe existe.

Y para volver por la puerta grande , que una nena nos limpie esto un poco ¿no?

" ¡Que no falte nada en esta mesa niño! "

La felicidad como estado natural

2011-05-08T23:19:00.004+02:00

Desde que puse los pies en el suelo pienso en cosas que no pensaba antes. Hace unos meses la felicidad la tenía al alcance de una llamada, de un pique en el autobús, de un paseo en bici o incluso de 5 minutos caminando. No tenía que buscarla. Mis preocupaciones se centraban entonces en mi futuro. Cuándo empezaría a trabajar, qué estudiaría, cuándo independizarme, etc. En fin, demasiados planes y demasiado lejanos teniendo en cuenta que todavía no he aprendido a hacerme una tortilla de patatas.

Ahora sigo teniendo la felicidad como estado natural. Me sigo acostando con la misma sonrisa con la que me despierto, esa que me acompaña a cada lado que voy. Feliz nací, feliz vivo y feliz moriré. Y no es que mis planes hayan cambiado, simplemente es que no pienso en ellos.

¿Soy o no soy un jefe?

2011-04-25T22:19:00.004+02:00

Yo y mi bici

2011-04-21T15:48:00.003+02:00

¿O mi bici y yo? bueno, el caso es que es con ella con quien comparto mis últimas aventuras. De garrapatero como diría el gran Albertucho. Mientras pienso si comprarme ahora una moto o esperarme a tener dinero para el Ferrari f-50, es mi medio de transporte en la mayoría de los viajes que hago por ciudad.

La compre de 2ª mano por 40€ “susios” (se me cayó el monedero en la barbacoa). La rescaté de aquel trastero pueblerino en el que se pasó años a la sombra y le di un garaje en el que dormir, una cadena que le diera seguridad y sobre todo rodaje. Raro es el día que no la cojo aunque sea para ir a por el pan.

Además es una bici que da mucha seguridad. Es muy fea, por lo que el riesgo de que me la roben se queda prácticamente en 0. Y en situaciones de riesgo es tan rápida y estable como una buena patada en los cojones. El otro día iba dándome un paseo en la oscura noche sevillana cuando un chicle se despegó del suelo y me dijo:

-Chicle: Emeá, ten cuidado que en los arboles duermen duendes de colores…

-Emeá: yo es que tengo una bicicleta…

-Chicle: Uf!! Qué suerte tío…

Módulo XIV

2011-04-08T00:29:00.008+02:00

¡Torre de control! ¡Conteste!... Torre de control habridme la puerta RA-14... ¡Torre de control tiene que abrir esta puerta ya! Me he quedado sólo, se me ha cerrado la puerta...¡Ayudaaaaa!...

Este que escribo es un post narrado como esas películas que empiezan contando el final de una historia, y después te la empiezan a contar desde el principio, buscando crear algo de intriga. Es un post flash-back. Aunque no os he contado todo el final, empiezo ya con el principio de ésta, mi historia.

Me desperté de madrugada a eso de las 5 y media de la mañana. Cogí el uniforme, y puse rumbo a mi lugar de trabajo. Me tocaba empezar el turno a las 7. Una vez allí, me cambié y comencé mi jornada laboral. El día pintaba como cualquier día de trabajo, un poco de rutina por una parte, otro poco por otra... juntándolo todo era la misma puta mierda de siempre. Todo el mundo despierto a la misma hora, la cocina funcionando desde primera hora de la mañana repitiendo comida cada quince días, visitas, sobredosis y trapicheos... Pero no queda todo ahí.

¿Sabéis esa sensación de estar tumbado en el césped de un parque, viendo pasar los aviones en el cielo y mirar durante minutos esa raya blanca que dejan tras su paso? Ese es uno de los pequeños detalles que te hacen pensar lo mucho que puede disfrutarse la vida, te enseñan que no vale la pena matar a tu pareja por celos, robar coches, vender drogas... Pero no todo el mundo aprende de esos detalles.

Como iba diciendo, el día pintaba igual que todos. Madres esperando turno de visita con paquetes de cigarrillos en las manos, novias que llegaban para tener su vis a vis de cada mes... Yo entré y me fui directo a mi módulo, el número catorce. El módulo catorce está compuesto por personas con trastornos psíquicos, personas a las que toda la vida hemos llamado "locos". Como siempre, el Xisquito tirándole de las orejas al Manolete, Antoñete el gordo paseándose con una sonrisa de oreja a oreja por el patio comiendo gomitas, y el resto de presos hacían pesas, se drogaban y se peleaban, algunos improvisaban rap usando palabras como "marihuana" tres veces en cada frase o se tiraban al suelo y bailaban una especie de "street dance" flamenco...

Después de almorzar, la rutina dejaría de ser rutina en décimas de segundos... Subí a los internos para proceder al chapeo y, en un principio todo parecía normal. Pero cuando metí en su celda al Xisquito junto a Manolete llegaron los problemas. Salí a descansar cinco minutos, ni un segundo más, ni uno menos. Saltaron las alarmas y nos dirigimos al módulo catorce, el que me correspondía. Los presos estaban revolucionados, no sé como consiguieron abrir las chapas de sus celdas. Llegué y pregunté por la ventanilla:

- Yo: ¿qué ha pasado aquí?

- Antoñete el gordo: La culpa es tuya, has encerrado a Xisquito y Manolete juntos. Manolete se ha rebanado el pene con una cuchilla para que se lo llevaran a enfermería, estaba harto de que el Xisquito le tirara de las orejas. Cuando se lo han llevado, nos hemos vuelto todos locos para salir también.

- Yo: ¡Todos a vuestras celdas! Ustedes ya estábais locos...

Uno de los presos me dijo que no, pero me lo dijo rapeando: "no... ajam ajam (8)"

De repente, se produjo el motín mas rápido de la historia. Teníamos que bajar a por instrumentos de reducción, pero entonces pasó... Mis compañeros salieron, pero yo tuve la mala suerte de quedarme. Se me cerró la puerta en las narices.

- Yo: ¡Torre de control! ¡Conteste!... Torre de control habridme la puerta RA-14... ¡Torre de control tiene que abrir esta puerta ya! Me he quedado sólo, se me ha cerrado la puerta...¡Ayudaaaaa!...

Los presos golpeaban las puertas al grito de "carne fresca". Me había convertido en la presa del preso, la comida del animal más salvaje del planeta eskoria. Las luces se apagaron, el walkie dejó de hacer señal. Fue entonces cuando escuché aquel pitido...

Eran las 6 y media de la mañana, sonaba el despertador. No tenía sentido pero yo estaba en mi cama, con el pijama de Homer Simpson y la almohada llena de babas. Desperté a todo el vecindario.

- Yo: ¡¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Joder! ¡Sabía que era un sueño...!

Me levanté de la cama para ir a trabajar, está vez a mi trabajo de verdad, sin peligros, sin chapeos, y con gente que sí disfruta mirando aviones en el cielo. Le di la vuelta a la almohada para ocultar el surco de babas y entonces lo vi...

... Era el PENE rebanado de Manolete.

Cuestión de costumbres. O no...

2011-03-22T22:12:00.005+01:00

Alguien me contó una vez que en la vida no existían ni vicios, ni amores. Me resultó curioso, algo que todo el mundo da por echo que está ahí, que de hecho muchos creemos vivir en el día a día, llega un loco y lo desmiente. Y no solo la desmiente, sino que argumenta su pensamiento de tal forma que suena hasta convincente.

De esta forma, según él, el tabaco por ejemplo no es un vicio, sino una mala costumbre. La costumbre de terminar de almorzar y echarte tu cigarrillo; o la de encenderte otro mientras esperas el autobus, en los momentos de aburrimiento. Como también se puede convertir en costumbre el beber cada viernes cuando llega la noche. La costumbre de correr todas la mañanas, de echarte una siesta. O la costumbre de despertarte y pensar en la persona que más quieres, de verla por la mañana y darle un beso; la costumbre de que sea la última persona con la que hablas antes de dormirte. La costumbre de decirle “te quiero” y que ella te diga “yo más”.

Pero puede llegar un momento en que por algún motivo u otro tienes que cortar de raíz esas costumbres. Él dice que son complicadas de quitar, que son hábitos que hemos ido adquiriendo poco a poco durante meses, años incluso, y que no se borran así como así, de la noche a la mañana. Y es que lo que más cuesta, lo que duele de quitarse las costumbres es el dejar un vacío donde antes estaba ese cigarrillo, esa copa, ese “te quiero”

Mi vecina...

2011-03-17T17:01:00.006+01:00

Hace ya algunas semanas llegó a mi bloque de pisos una nueva vecina, concretamente al piso que está justo debajo del mío. Se trata de una chica alta, guapa, rubia y con una bonita voz. Esto último lo compruebo cada vez que la escucho gemir mientras rechinan los muelles de su cama. Efectivamente, es puta.

El otro día, cansado ya de jugar al Pro, eche a mi primo de mi casa y preparé una tarta de chocolate con higos chumbos. Me preparé para la ocasión enfundándome mi pijama de gala y me eché esa colonia que siempre se echaba mi abuelo antes de ir a sus citas a ciegas (la colonía tiene que ser buena porque siempre que la usaba se ligaba a 2 putas). Así que me puse mis zapatillas, cogí la tarta y me dispuse a bajar a camelarme a mi vecinita.

Ding-dong…

-Vecina: ¡Hola! ¿Qúe tal? ¿Puedo ayudarte en algo?

-Yo: Pues… Sí… Verás, hoy es mi cumpleaños y mis amigos no han querido venir porque tienen que estudiar para un examen de música que tienen el miércoles que viene. Y había pensado que… bueno… ya que tú también estás sola… ¿ Quizás podríamos celebrarlo juntos no?

-Vecina: Pues… Sí, por qué no? Hasta dentro de 45 minutos no viene mi próximo cliente.

-Yo: ¡Perfecto!

Me hizo pasar adelante. Primero me enseñó todo el piso. En su dormitorio tenía una inmensa cama redonda y roja y muchos platanos de plastico. Y cuando terminó de enseñármelo todo me hizo pasar al salón. A mi me sudaban las manos más que a Edu haciéndose un cigarrito de liar (dejémoslo ahí). Se sentó ella primero en el sofá y me hizo gestos con la mano invitándome a sentarme junto a ella. Me puse aún mas nervioso de lo que estaba y al entrar en la moqueta me tropecé y me caí con la mala suerte de que le estampé la tarta de chocolate en todo el careto.

Cuando me levanté del suelo y ví como la tarta de chocolate le llegaba hasta las tetas no pude evitar despollarme en su puta cara. Creo que se molestó un poco porque me echó de su casa sin dirigirme la palabra y todabía ni siquiera había llegado su próximo cliente.

Ahora me paso la tarde tirándole a su patio avioncitos de papel con notitas del tipo: “¿Te gustó la tarta de chocolate?, la receta es de mi abuela; “Cuando quieras verme ya sabes donde estoy”; “¡En el 1ºD eh!, por si no lo sabías”; “Sí, si, justo el de arriba tuya”; “¿Y los higos chumbos?”.

De momento no me ha contestado, pero tranquilos, si lo hace, sereis los primeros en saberlo.

La parte negativa

2011-02-07T16:42:00.003+01:00

Van pasando días y más días, y uno no se da cuenta de que por mucho que se esmere y por muy fácil que puedan llegar a parecer las cosas a veces, el ciclo siempre pasa por todos sus rincones y, por lo tanto, por su parte mala. Que sí, que todo es perfecto cuando las cosas van bien, y el resto del mundo importa una mierda, puedes llegar a creer que todo gira alrededor de tu vida y tu personalidad sea un tanto egocéntrica, pero al final no eres tu el que da la espalda a las cosas, son las cosas las que te dan la espalda a ti.

Películas de amor, series de acción, cuentos de aventuras y fantasía... todo llama la atención, pero el amor no existe, y tampoco eres Mario Casas ni tienes un gato como Doraimon. Todo se sale de la realidad y quedas tu, un simple ser humano que lucha por vivir y que se llena de ilusiones a través de la caja tonta y anécdotas que te cuentan, intentando ser mejor que los demás pero ignorando que eres como el resto y que puedes llegar a cagarla como cualquier otro.

Y es eso lo único que se nos da bien, cagarla. Como he dicho, por mucho que intentes hacerlo bien y que el juego no te lleve al Game Over, por mucho que desees que tu vida diaria sea la soñada y tus historias sentimentales tengan finales felices, tu siempre eligirás la respuesta incorrecta. Tendrás que esperar a que el ciclo vuelva a su parte buena.

Feliz 2011

2011-01-31T01:46:00.010+01:00

No me metía en el blog desde el año pasado. Suena fatal, pero tal fue la cantidad de alcohol que bebí en fin de año que entré en el coma del escritor, se me olvidó que tenía un blog que mantener. Desconozco las causas del por qué Emeá y el tercer jefe también han dejado este sitio huérfano durante un mes, pero escuché rumores, rumores que decían que Emeá es gay y se fue a Cuba a por tabaco y otros que decían que el tercer jefe está traficando con semen de ornitorrinco. Ya sabéis como es la gente, sólo saben soltar mierda por la boca, son eskoria.

Voy a contaros algo... Anoche bajé a tirar la basura y lo primero que me encontré en el portal fue un mosquito de 5 centímetros. Tuve un primer impulso y pasé corriendo por si acaso salía volando y venía a picarme. Pero de vuelta cambié de opinión, pensé que nadie y mucho menos un mosquito iba a venir a reírse de mí en mi propia casa, por lo que me quité la zapatilla y le di varias sacudidas, las necesarias como para dejarlo inconsciente y sacarle información.

Así veo yo a los que rumorean y blasfeman contra nosotros, como a mosquitos de 5 centímetros. Que no sabemos llevar un blog, que no valemos, que Emeá la tiene corta, que el tercer jefe es feo...

¿Qué carajo os habéis creído que es esto? Cuidado con lo que habláis a partir de ahora, no vaya a ser que me quite la zapatilla...

[...Estaré vigilando...]

¿Droga?

2010-12-13T18:58:00.006+01:00

La verdad es que siempre fui un chico sano. Tardé mucho en probarlas por primera vez. Era más de estar con mis amigos, bebiéndome unas copas y jugando a la PlayStation o viendo películas. Pero una vez me lo ofrecieron y dije q sí. Es cierto que me advirtieron, que una vez lo probara me gustaría tanto que no podría dejarlo, pero pensé que no había nada malo en experimentar ¿no?

No fue algo tan bueno como me contaban, la verdad, pero tenía ganas de volver a la semana siguiente a la discoteca para probar otra diferente. En la puerta había chavales fumando porros e incluso pasándose eme de “emea”, pero yo pasaba, iba a por cosas que me causaran otra sensación.

Así deambulé por el mundo sin engancharme a ninguna en concreto. Simplemente probaba y pasaba, probaba y pasaba, probaba y pasaba… Pero llegó una con la que todo cambió. Ya me advirtieron que esa era la más fuerte de todas, que no sería tan fácil como con las demás, que en todo esto, era ella la que mandaba. Pero a mí me daba igual; en ese momento no veía a nadie por encima de mí.

Antes de probarla ya vi que podía que fuera verdad lo que me habían comentado, pero no me paré, yo me veía capaz de todo. “tranqui tío, yo controlo”. Sin embargo, después de probarla, solo un instante después de ese chute, de esa inyección de adhesión, me di cuenta de que, efectivamente, con ella sería distinto.

Hasta ese momento, solo me habían producido asco, mareo, dolor de cabeza, algo de felicidad momentánea y risa, la mayoría de las que había probado provocaban que me partiera la polla. Sin embargo, esta me daba una sensación de vértigo, anhelo y sobre todo ganas de más. Aún así, estuve varias semanas resistiéndome. Tanto es así que en los primeros meses solo la consumí, contando con la primera, tres veces. Pero eso, lejos de quitarme las ganas, hacía que me entraran ganas de más. Con el inconveniente de que mientras más ganas tenía, más imposible era.

Pero pasa que hay gente con suerte. Hay gente a la que le toca la quiniela, y a mí me tocó. Eso me permitió consumir cuantas veces yo quería. Al principio fueron pocas, porque no quería que se me acabara, pero desde hace algún tiempo la dosis y la frecuencia en la que se me hace necesaria para vivir aumentan.

Ante esto, solo tengo que decir que lo único que me diferencia de un drogadicto es que mientras ellos empezaron a morir en el momento de su primer chute; yo comencé a vivir con nuestro primer beso…

Fecha de caducidad

2010-12-13T00:55:00.004+01:00

LHDP

"Por muchas noches en blanco que uno dedique a pensar en su biografía sentimental, la verdad, es que encontrará pocas soluciones. Podrá parchear tal o cual relación, pero al final volverá a pasar lo de siempre que en un momento dado saltará en pedazos como tantas otras veces, porque uno es como es y no es fácil dejar de serlo para querer a alguien, es casi un combate perdido de antemano. Así que lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales vinieran con fechas de caducidad como los yogures, así sabríamos de antemano cual es la fecha del final y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas, ni discusiones, nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo. Aunque si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad es que nos permite seguir soñando con que esta vez sí ese yogur pueda conservarse para siempre."

Seguiremos dando guerra

2010-12-04T15:44:00.005+01:00

Hace una semana...

954…

- Tita Loli: ¿Sí?

- Emeá: Tita, ¿está el primo?

- TL: Está durmiendo Pablo, ¿lo despierto?

- Emeá: Sí, sí, que se joda, por perro…

- TL: Niño, despiértate que está el primo al teléfono.

- Erudito: ¿Pero mamá, tú has visto qué hora es? ¡Que son las 16:15 de la mañana!

- TL: Bueno Pablo hijo, te dejo ya que hables tú con él, hasta luego…

- Erudito: Iyo ¿Qué quieres cabrón? Tan temprano...

- Emeá: Primo, que hoy cumple 2 años… ¡2 años ya tío!

- Erudito: ¿qué hablas mamón? ¿No cumplía 5?

- Emeá: A ver capullo… ¡!El blog! ¡Que cumple 2 años!

- Erudito: ¡Ah, ostias! Pues ¿A ver si hacemos algo guapo no?

Y en esas estábamos. Con sueño, hambre, ganas de cagar y oliendo peste, además de con una resaca bastante curiosa provocada por una noche fría, lluviosa y altamente alcoholizada; pero escribiendo. Porque hay momentos, días, fechas señaladas en las que uno ya siente la obligación de hacerlo. Sin embargo, una vez más, no escribimos por obligación sino por mero placer, por disfrute de nosotros y, por supuesto, de ustedes.

Como en todo, el segundo año ha sido mucho más difícil que el primero: menos ganas que hacen que escribamos menos, lo cual hace que nuestros seguidores desconecten más fácilmente, de estos algunos vuelven a conectar y otros no, y esto trae consigo que haya menos comentarios lo que provoca que nuestra motivación descienda, algo que se traduce en “menos ganas”. Una espiral en descenso. Eso sí, manteniéndonos en la línea de tetas, humor, más tetas, algún que otro culito... Que nunca falten ¿verdad?

En estos dos años esta claro que el blog a pasado muchos baches, como cuando dos mongolitos retarded se hicieron un blog casi idéntico a JEFES DEL PLANETA ESKORIA intentando llegar a nuestro nivel. ¿Pero qué blog no lo ha pasado mal?. Además, que a pesar de las 1000 cosas malas que hayan podido ocurrir aquí, han ocurrido 1001 cosas buenas a la vez, como cuando vencimos a los musulmanes o, mejor aun, cuando se incorporó el tercer jefe...

Por ello queríamos daros las gracias todos los que a lo largo de estos 2 años os habéis dejado pasar por el blog, a todos los que se han molestado en averiguar cómo se dejaba un comentario, pero sobre todo a aquellos seguidores fieles e incondicionales. Seguidores que no nos abandonan ni aún llevándonos 3 o 4 meses sin escribir, seguidores como nuestros Zapilleros, el espejo en el que nos miramos cada vez que escribimos, Jotadé y Dieguito Brigante; Cuasi-moda, Virginia, Estrellita, El Tito, io, CrisS y alguno más que nuestra memoria de pez se deja atrás...

Post-Data: No os equivoquéis, todavía nos debéis mucho tiempo de máximo respeto...

" Porque sabemos cuidar cada detalle..."

De lo más perro

2010-11-13T14:09:00.005+01:00

Cómo volver loco al pasajero de al lado en un avión!

Muy fácil:

1. Sacar tu ordenador portátil

2. Abrirlo lentamente, con suavidad

3. Encenderlo

4. Asegurarse de que el de al lado está mirando

5. Abrir Internet explorer o, en su defecto, cualquier otro explorador

6. Cerrar los ojos lentamente por un breve espacio de tiempo y al abrirlos mirar hacia arriba.

7. Inspirar profundamente y hacer click en el siguiente enlace:

http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Obsérvale la cara

De vuelta

2010-11-11T19:00:00.006+01:00

Antes de nada quería comentaros que estoy de muy mal humor y que como me toques la polla te pegaré con ella en la cara.

Y sí, ya sé que hace 4 meses que no escribo, y no os voy a engañar ni a poner escusas. Si no lo he hecho no ha sido por falta de tiempo, ideas ni apoyo. Si no lo he hecho a sido simple y llanamente porque no he tenido ganas. Preferí salir a la calle, jugar a la play, ver la tele o simplemente sentarme en el sillón y rascarme los cojones con una mano mientras con la otra me sacaba mocos y los hacía pelotillas.

El nuevo formato que a adquirido el blog me gusta; que Reinaldo sea jefe del planeta eskoria hace que mis cojone se pongan duros y redonditos y que mi primo ya no sea “Miguelage” sino “Erudito” es tan motivante como la idea de cagar y no mancharte el culo, ni de mierda ni de agua.

Ahora me voy, no tengo mas ganas de escribir por hoy...

Os dije que estaba de mal humor.

Me dicen Erudito

2010-11-04T18:53:00.004+01:00

Las cosas cambian continuamente, la vida, el clima, los pensamientos y tradiciones, los presidentes que gobiernan, los blogs... Se dice que mañana ya seremos algo distinto de lo que somos ahora mismo y que existe una transformación de un estado anterior a uno posterior, el cual le sucede. Pues bien, ahora, ese estado posterior soy yo...

Antes solía llamarme Miguelage, lo cual terminaba tocándome la polla, ya que todo dios me preguntaba el por qué de ese curioso nombre y eso quieras o no cansa, igual que cansa sacarse siempre los mocos de los mismos agujeros, pero bueno, no desvariemos. Lo que quiero decir, es que antes tenía fama, la gente (sobre todo cuasimoda) leía mis entradas, y todo el mundo me sonreía por la calle, la mayoría hasta el punto de cerrar los ojos. (Con esto quiero criticar la invasión de chinos la cual cada día es mayor y no me explico cómo lo hacen).

El Caso es que todo en mi vida era perfecto con ese nombre, hasta el gran Emeá me besaba los pies cuando le ganaba todos los partidos del pro, pero un día algo hizo que yo abandonase mi estado anterior (el de Miguelage) y transformara toda mi historia, sin perder los beneficios de antes, en un estado nuevo, en lo que a día de hoy es mi éxito.

Así que ya sabéis, ahora me debéis mucho más respeto, soy mucho mejor jefe, soy "El Erudito". Y no, no quiero que me preguntéis el por qué o haré un collar combinado de perlas y chochitos con vuestros ojos y los de los chinos y se lo regalaré a mi nueva chorba.

"No quiero parecer un guarro, pero para presumir hay que sufrir"

Sex & impression: el boste

2010-10-25T14:21:00.007+02:00

Esta vez os traigo una sección bastante divertida y con tonos picantones de falsa sexualidad. Se trata de una serie de divertidas bromas telefónicas siguiendo los pasos de nuestros grandes maestros de "Zapillo Street", con su mejor volumen llamado:
"Lucía in love: Manos parras".

Aquí os dejo la primera versión del planeta eskoria, que con una experiencia de novato creo que también trae bastante cola...

Un hasta luego siempre es mejor...

2010-07-30T16:52:00.002+02:00

Queda apenas un día de julio y ya entramos en agosto, los jefes nos vamos a la playa, el blog se queda sólo y, podría ser que esta, la entrada número 120, fuera la última de Jefes del planeta eskoria. Pero no, no será así.

En septiembre volveremos con un cambio radical, con una nueva sorpresa y con ganas de haceros reír a tope y como mejor sabemos. Algo cambiará en todo esto, pero seguiremos siendo Jefes.

Tan sólo me falta decir que, miréis muchas tetas, tengáis un buen verano sexual y que no bebáis alcohol. Bueno, olvidad lo último.

El secuestro III, capítulo final.

2010-07-26T23:49:00.021+02:00

Para ver la primera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver cómo empezó todo haz click en este enlace.
Para ver la primera parte de "El rescate" haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El rescate" haz click en este enlace.

Había pasado mucho tiempo, de hecho parecía que todo estaba olvidado. Pero anoche volví a la tetería donde empezó todo y pensé que deberíais saber como acabó, si es que acabó. Tuvimos que entrar con gafas y gorra, ya que como Emeá no pagó la cuenta la última vez, habían puesto en la puerta un cartel enorme con nuestras fotos y unas palabrejas debajo que supuse que dirían: "¡morosos!". Aunque el motivo de que termine de contaros lo ocurrido, fue ella, Hafsa, a quién todavía no conocéis. Estaba sentada en la mesa de al lado, fumando cachimba. No dejaba de observarnos y a mí me costaba apartar la mirada, ya que su presencia me inquietaba. Me despisté un instante y desapareció, dejando una nota en la mesa: "وعلى اقل تقدير الانجاز ما وقت الانتظار " , que significa: "Cuando menos te lo esperes...". Por eso voy a contároslo todo, aunque esté cagado de miedo.

Hace unos meses...

Me encontraba totalmente rodeado, iban todos con trajes negros de cascabeles y bien armados. Estaban todos frustrados, ya que vieron al novio de las cinco hijas del jefe con una bala incrustada en el perolo y tumbado en el suelo sobre un gran charco de su propia sangre. Todos me apuntaban y a falta de un segundo para que apretaran el gatillo y me llenaran el pecho de plomo el jefe disparó al techo y les dijo que él era el autor de lo ocurrido en la sala. Aun así, vino hacia mí y me dijo:

- ¿Unas últimas palabras?

Nunca pensé que aquel sería el día de mi muerte, sin embargo, me encontraba con ella cara a cara, con un ak-47s a 10 centímetros de mi cráneo. Tenía que decir algo, ya que iba a morir, ¿por qué no hacerlo con un poco de humor?

- Yo: Sí, tengo unas últimas palabras. Bueno, más bien quiero haceros una pregunta.

El jefe se apartó hacia atrás haciéndome una reverencia y me dio permiso para hacer la pregunta. Mientras tanto sus súbditos me seguían apuntando...

- Yo: ¿Sabéis por qué lleváis puesto esos cascabeles en los trajes?

- Jefe: mmm... ¿Por qué?

- Yo: ¡¡Porque los ciegos también tienen derecho a escupiros hijos de puta!!

Este no llevaba cascabeles porque era ciego. No esta bien escupirle a los ciegos...

Pero no, estaba muy equivocado, aquel no era el día de mi muerte. Por suerte caí por una alcantarilla rota mientras todos empezaron a disparar. Y claro, como estaban en circulo se mataron entre ellos. Desde abajo escuche al jefe gritar: - ¡¡¡Inútilesss!!! ¡Os dije que taparais ese hoyo!-. Me empezé a descojonar, le había vuelto a tocar los huevos al jefe y además me había cargado a toda su plantilla yo solito.

Corrí a más no poder por las alcantarillas, oliendo peste a cascoporro, pero por lo menos las ratas eran mejores huéspedes. De pronto llegué a una salida. Subí, y por la calle seguí corriendo, ya ningún lugar me parecía seguro. Durante mi maratón, escuché como un grupo de chicas interesantes decían :- "Mirad chicas, ¡es el jefe miguelage!¡el erudito!"-. Pero la situación no era la adecuada para ligarme a las bastorras, me di cuenta de que el gordo del jefe venía corriendo tras mí bastante cabreado. Un poco más adelante me encontré un móvil tirado en el suelo y pensé: ¿a qué capullo se le habrá caído?. Lo cogí rápido y llamé a un colega policía para que viniera a ayudarme:

- Yo: ¿Jotadé?. Jotadé tío, ¡tienes que ayudarme! me está persiguiendo un moro que quiere matarme.

- JD: ¿Un moro? ¿por qué?

- Yo: Ya te lo contaré, ¡ven rápido!

- JD: Lo siento erudito, no puedo tío, me estoy bebiendo una pepsi. ( A JD le chiflan las pepsicolas )

Me sentí traicionado por Jotadé. Llamé a Emeá, que no es poli, pero sabía que acudiría a ayudarme. Lo tuve que llamar a casa porque el móvil no daba señal.

- Yo: Emeá, te he estado llamando al móvil pero no me lo has cogido. Gracias por todo tío, despídeme de todos de mis partes y dile a mi abuela que siento haber llamado varias veces a sus amigas mientras me masturbaba.

- Emeá: Tío, se me ha debido caer, no lo encuentro. ¿De qué hablas?, déjate de cachondeo. ¿dónde estas?.

Mientras descubría a qué capullo pertenecía aquel el móvil y corría para que el moro no me matara, le pedí ayuda a Emeá, que no dudó ni un segundo en venir. Le indiqué mi posición y me dijo que vendría en 5 minutos como si de unas voluminosas tetas se trataran, aunque al final tardara un poco más...

-Yo: Tío, ¿Y esa moto?

- Emeá: Me la ha dejado JD, que se sentía culpable y quería compensarte.

- Yo: ¡Qué grande JD!...Tenemos que huir hacia alguna playa, no hay moros en la costa. Bueno, arranca, no hay tiempo para más, ¡el moro nos va a matar a los dos!

- Emeá: ¿Cómo? ¿Que el moro qué?

Emeá se cabreó demasiado, dio media vuelta y se fue dirección al moro. Aun recuerdo la cara del mafia un segundo antes de que le pisáramos la cabeza con las ruedas de la moto una y otra vez.

Desgraciadamente una de sus hijas de 17 años que anduvo por allí con su velo islámico lo vio todo, como moría su padre y como lo celebrábamos nosotros desde la moto de Jotadé 13. Aquella niña se llamaba Hafsa. Y aunque no había vuelto a saber nada de ella hasta que la vi ayer por la noche, desde aquel día se que busca la venganza...

-FIN-

El rescate II

2010-07-24T18:43:00.007+02:00

Para ver la primera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la tercera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver cómo empezó todo haz click en este enlace.
Para ver la primera parte de "El rescate" haz click en este enlace.

Esta tarde entró por mi ventana un moscardón verde tan grande que pude ver como en su pata tenía tatuado "amor de madre (L)". Fui rápidamente al armario de los productos de limpieza buscando algún insecticida que me permitiera acabar con tan tremendo bicho. Y ahí encontré ese repelente para moros que compré cuando planeaba aquel rescate a Miguelage. Recuerdo que aquel día sonó el teléfono de casa...

- Yo: ¿¿Digamelón??

- Miguelage: Emeá, te he estado llamando al móvil pero no me lo has cogido. Gracias por todo tío, despídeme de todos de mis partes y dile a mi abuela que siento haber llamado varias veces a sus amigas mientras me masturbaba.

- Yo: Tío, se me ha debido caer, no lo encuentro. ¿De qué hablas?, déjate de cachondeo. ¿dónde estas?.

- Miguelage: Emeá, estoy metido en un lío muy gordo. Hay moros, metralletas y cagadas en el maletero de un Audi a4. He llamado a JD pero estaba ocupado, y Dieguito lleva desaparecido desde que se puso mortadela en los sobacos y meó en los lavabos. Así que te toca venir a por mí. Estoy en el 742 de Evergreen perras.

-Yo: Voy inmediatamente.

Me vestí tan rápido como pude para salir lo antes posible, pero entonces recordé que él siempre me había hecho esperar a mí. Nunca llega puntual el "hijolagranputa". Eso se juntó con que yo tenía bastante hambre así que ordene a mi madre que me preparara un huevo frito con patatas. Mientras comía recordé todas esas películas de mafia china, portuguesa, rusa e italiana, pero no recordaba ninguna mafia de moros. Aun así, era evidente que había que tener mucho cuidado.

Ahora sí estaba listo. Vestido, con el estómago lleno y con tremendas ganas de repartir patadas en la boca a la mafia al más puro estilo Brigante.

Mientras corría en busca de mi socio, sonó el teléfono de una cabina (sí, ya sé que esas cosas solo pasan en las películas pero…). Lo cogí y resultó ser JD, que me pidió por favor que le llevara la moto al taller; el problema, evidentemente, era de los putos manguitos.

Una vez subido en tremenda jaca apreté el puño y salí con las ruedas derrapando. Aun saltándome 3 semáforos en rojo no conseguí tardar menos de 7 u 8 minutos, demasiado tiempo teniendo en cuenta que la vida de mi compañero corría peligro. Cuando llegué a Eveergreen Perras vi como Miguelage intentaba escapar de una gran pelota de Pakistaní.

- Miguelage: Tío, ¿Y esa moto?

- Yo: Me la ha dejado JD, que se sentía culpable y quería compensarte.

- Miguelage: ¡Qué grande JD!...Tenemos que huir hacia alguna playa, no hay moros en la costa. Bueno, arranca, no hay tiempo para más, ¡el moro nos va a matar a los dos!

- Yo: ¿Cómo? ¿Que el moro qué?

Esas palabras rebotaron en mi cabeza un par de veces y no lo dudé ni un instante. Ahora si que me habían hecho enfadar...

Eskoria en el planeta

2010-07-19T15:46:00.001+02:00

Te imaginas que...¿¿¿

2010-07-14T02:22:00.003+02:00

Te imaginas que…

Llegas a tu casa a las 2 de la mañana después de haberte metido un serranito de jamón, huevo y lomo “adobao” con ganas tremendas de... esto, hacer de vientres. Pero esto no es una cagada cualquiera (si sabes conjugar ese tiempo con el verbo hacer de vientre dame un toque), esto era la cagada de tu vida. El mayor cicatee que has plantado y vas a plantar en tu existencia. Te quedas hasta a gusto.

Pero toda esa sensación de placer y felicidad se convierte en incomodidad y fatalidad cuando al echar mano de papel te das cuenta de que del royo de papel higiénico no queda ni el cartón.

Buscas entre los muebles de tu cuarto de baño, de tu cocina, de tu pasillo y por fin encuentras esa bolsa llena de esponjosos rollos de papel. Por fin consigues limpiarte el culo y estas dispuesto a tirar de la cisterna y meterte en la ducha y notas que falta el ruido de la cisterna. La cisterna no va. Ya con el culo limpio y los calzoncillos subidos buscas un baño en el que poder echar agua para precipitarla sobre esa tremenda obra de arte mientras te quedas pensando que, posiblemente, jamás verás otra igual… ???

Yo sí...

Al carajo el título

2010-07-06T03:27:00.010+02:00

Hace ya una semana que volvimos de la primera parte de estas largas vacaciones, de ese viaje a Mallorca donde Emeá y yo nos acostamos con la misma perra. Y os juro que fue pura coincidencia. No tuvo nada que ver que yo me acercara a darle mi teléfono mientras Emeá fue a pedir una copa a la barra.

" Jefe + Jefe = La mujer más afortunada del planeta "

Pero no es eso lo que quiero plasmar en esta entrada (aunque la zorra se lo merece). En realidad quería recordaros que muy probablemente dejemos de publicar entradas durante el verano, a no ser que nos aburramos demasiado y sintamos la necesidad de escribir en nuestro sudoroso y despintado teclado.

Y es que hace muchísimo calor, el mundial de fútbol se acaba, los colegas se van a la playa y nosotros tenemos todo el tiempo del mundo para darle mil veces por minuto al botón de inicio en el tuenti esperando un comentario en foto o una invitación y sin embargo, no se nos ocurre apenas nada para compartirlo con vosotros.

Por eso dudo que escribamos algo. A lo mejor acabo la historia morisca o publicamos cualquier que otro vídeo interesante. Lo que es seguro que en septiembre vamos a dar un aire nuevo a todo esto para dejaros con la boca abierta (sin olvidarnos de ustedes chicas ;D).

Por ahora, os dejo un adelanto de lo que os espera al finalizar el verano:

ATENCIÓN: Lo que os he contado al principio no es ningún farol. Emeá y yo estuvimos en Mallorca con pampita, la cual se llevó un grato recuerdo nuestro.

Plan B

2010-06-21T10:00:00.006+02:00

Me duele decirlo, pero esto ya no es lo que era. Nuestro ritmo de publicaciones ha ido descendiendo a medida que 2º de bachillerato acababa, y a la vez se nos venía encima selectividad. Además ha ido disminuyendo el número de comentarios en las entradas, cosa que cada vez nos ha ido desanimando bastante y eso, queráis o no, duele. Pienso que esto es como cuando te vas haciendo mayor, que cada año que pasa los reyes te regalan menos y menos cosas.

Tampoco hemos tenido demasiados lectores, más que nada amigos y conocidos, pero nos habría gustado que nos hubiera visitado más gente, por lo menos algunos más.

Pero, ¿por qué habría que ser negativos?. La respuesta es "porque si", porque hemos llegado a un punto en el que el blog ya no nos ilusiona como al principio. Quizás sea por falta de tiempo, por desganas o por olvido, pero todo apunta a que aquí cambiamos algo, o el barco se va a pique con todos sus tripulantes.

Hemos pensado posibles soluciones, y más o menos estamos barajando alguna, pero no es nada definitivo, así que no podemos decir que esto vaya a salir adelante. De momento nosotros nos vamos a Mayorca, a relajarnos un poco, y cuando lleguemos ya veremos que pasa, si escribimos un poco más, o esperamos a que finalice el verano para montar una gorda.

Ahora, toca disfrutar...

De como conseguí llegar al éxito

2010-05-24T20:02:00.007+02:00

El otro día mantuve una profunda conversación con el hasta ahora famosísimo Emeá mientras nos tomabamos el postre del almuerzo, una charla que si fuera considerada y reconsiderada podría cambiar miles, incluso millones de vida...

Emeá sacó dos bananas al finalizar el almuerzo. Pelé la piel de la fruta y cuando me dispuse a comerla emeá me detuvo al grito de: "¡Espera, no te adelantes...!". Trajo un botecito de leche condensada del frigorífico y efectivamente, lo probé y fui deleitado por tan dulce placer. Lo que me llevó a pensar, que si esto era posible con una banana, por qué no iba a ser posible con una banana de verdad, es decir, surgió en mi mente una especie de felación condensada...

- Y bueno, esto es todo, ¿qué te parece?

- Mujer casi perfecta: No está mal...

- Yo: Lo que quiere decir que está bien ¿no?

- Mujer casi perfecta: claro cariño, míralo como quieras.

- Yo: Venga pues coge dinero y baja a por un bote de leche de esta que ahora vamos a la práctica.- dije con tono semi seductor.

Se dirigió hacia mi cartera, y tuve que llamarle la atención:

- No no, coge de tu dinero que la que vas a comer eres tu...

Finalmente, cada uno cumplió con su cometido. Yo innové una nueva forma gozar y gocé, y ella, (la mujer casi perfecta porque la prefecta no existe) que tenía hambre, quedó repleta de mi vitamina.

"No es leche condensada la lechera, pero sirve"

What´s your name?

2010-05-13T21:07:00.010+02:00

Yo, que soy de lenta defecación, no se me ocurre que escribir ni cuando estoy sentado en el vater. Al igual que emeá, estoy falto de inspiración o mejor dicho, "artosopas". Me encuentro menos erudito que nunca. Tengo esa sensación de cuando se te cae el agüilla de la nariz y utilizas la sudadera de un amigo a falta de pañuelitos, sólo que aquí no tengo ninguna sudadera y lo que es peor, no puedo limpiarme en ningún amigo... El finde pasado, pensé en seguir el método de Pabliyo emeá, se me ocurrió ponerle los huevos en la cara a alguna que otra indefensa señorita (aunque yo tengo más tacto para las mujeres)

Me fui a la playa, para despegarme un poco del estrés de la ciudad, y en busca de uno de esos delfines de las películas que siempre se hacen amigos de los niños, como flipper. Aunque lo que de verdad iba buscando eran mujeres que no me fueran a reconocer en un futuro, una de esas extranjeras morbosas que siempre tienen en la boca un "¡Ouh yes!.

Pero a falta de una, encontré dos. Y esto, sumado a la probabilidad de que hacerte amigo de un delfín se encuentra cien veces al día y la de excederse con aquellas dos féminas de tan buen ver sólo se encuentra una vez al año, hizo que yo las invitara a un helado, un pirulo de esos, para persuadirlas primero, e intervenir después.

"Como la de la derecha al final no quiso, la de la izquierda flipó el doble"

A pesar de todo, me fui un tanto estresado, con el pirulo escocido y enrojecido, y no me refiero al helado. Volví a casa y me encontré con la casa de siempre, la cama de siempre y la sudadera de un amigo entera llena de mocos. Me acosté para dormir un poco y olvidarme de todo el mundo.

Hoy, 13 de mayo de 2010 a las 20:00 horas, me acabo de levantar, todavía sin inspiración alguna, aunque algo más relajado. Tendremos que esperar a que termine los exámenes a ver si vuelvo a ser el que era... Mientras tanto, olvidándome del método Pabliyo emeá, usaré durante unos días el kit de reducción de estrés, y si la rubia viene a por más, mejor.

A falta de inspiración...

2010-05-04T22:43:00.003+02:00

Joder… De nuevo dos putas horas intentando escribir algo. Dicen que follar y beber en exceso mata neuronas, así que deduzco que en estos últimos meses he debido beber muchísimo.

Lo he intentado todo, poniéndome música romántica, música negra, música de esta que escuchan los “rastafaris”, rap, música porno… a no, eso fue una película. En fin, que lo he intentado con todo tipo de músicas. También probé a darme una vueltecita por el barrio mientras comía pipas, pero ni por esas.

Finalmente decidí volverme a mi casa, ponerme el pijama, hacerme un pajote y acostarme… Ya habrá tiempo para escribir…

Efectivamente, tenía fiebre

Comerme el pito

2010-04-30T15:52:00.003+02:00

Puto instituto, putos exámenes, puta primavera, puta alergia, puta piedra que tengo metida en el zapato. El otro día me metí en youtube buscando algo que me alegrara la vista y...

Feria de Sevilla 2010

2010-04-18T17:29:00.004+02:00

Llega un año más la Feria de Sevilla para beber y bailar hasta que nos duela. A su debida causa, tanto emeá como yo, nos hemos prometido el uno al otro bebernos hasta la última gota de rebujito con la que nos encontremos. Volveremos pronto para deleitaros...

La escusa de la Pascua

2010-04-05T23:20:00.006+02:00

Ayer fue el día de Pascua y me puse hasta el cucu de huevo frito con patatas. Por la mañana, huevo, por la tarde huevo y por la noche más de lo mismo... Y es que en mi casa el día de Pascua es tradición comer huevos y todo tiene una explicación...Todo ocurrió cuando tenía cinco años...

- Yo: ¡Mamá! ¿qué estás haciéndole a papá?

- Mamá: mmm... ¡Felices Pascuas!. Ven conmigo a la cocina, te daré un huevo a ti también...

No entendí muy bien el propósito de darme aquel huevo, pero me lo comí. Hoy también me he llevado una ingrata sorpresa. Cuando he llegado a casa he tenido que faltarle el respeto a mi madre.

- Yo: Mamá, ¿qué hay para almorzar?

- Mamá: ¡Huevooooooo! (Con tono de: ¡te lo vas a comeeeeeeer!)

- Yo: Mamá yo no quiero comer mas huevo, cuando tengo hambre me das un huevo, y si no me lleno me das otro huevo... (8).

Se lo dije cantando para que se enfadara menos, pero aún así, me hizo bajar a comprar yo mismo los huevos. Me dio diez euros y me pidió que comprara una docena de huevos y una lechuga. También tuve que faltarle el respeto a mi padre, ya que aprovechó el momento para soltar uno de sus chistes:

- Papá: ¿Qué le dice un huevo a otro?

- Yo: ¿?

- Papá: No te fíes del largo que a la hora de lo bueno te deja fuera.

Fui al super y aproveché el momento en el que la cajera le comía los respectivos al personal de seguridad para coger el cartón de huevos y salir corriendo. Aquello me recordó a cuando tenía cinco años. La cajera, mi madre, el segurata, mi padre... todo estaba enlazado. Arranqué mi moto imaginaria, metí los huevos en el maletero, y me fui rápido de allí. Mientras me alejaba salió el segurata a pillarme, pero no lo consiguió.

- Segurata: ¡Malnacidooo!,¡cierrabares...golfoo! ¡Porque vas en moto que sino...te daba una lección!

Volví a casa sin el cartón de huevos, que se me reventaron porque tuve que dar un frenazo. Mi madre me preguntó por los huevos y le dije que estaba cerrado y que íbamos a tener que comer otra cosa desgraciadamente. Pero me mandó a casa de la vecina.

- Yo: Hola vecina... (con voz de morbo), ¿qué me das por diez euros?

- Vecina: Si quieres te puedo comer los huevos.

- Yo: vale pero, ¿tienes huevos?

Negó con la cabeza mientras concluía su labor de vecina. Después subí a casa y le di la mala noticia a mi madre.

- Yo: Mamá, como no te lo inventes vas a tener que hacernos otra cosa de comer...

- Mamá: ¿Quieres que te haga una ensalada?

- Yo: vale, pero sin huevos.

- Mamá: ¿Y la lechuga?

- Yo: =O ¿Le pregunto a la vecina?

¡Felices Pascuas a todos!

Confirmado, somos descendientes del mono

2010-04-01T16:20:00.002+02:00

"Los hechos son la información del mundo; las teorías son explicaciones propuestas para interpretar y coordinar los hechos. La evolución es uno de los hechos más sólidamente establecidos de la ciencia(tan cierto como que la Tierra gira alrededor del Sol)".

Stephen Jay Gould, paleontólogo y biólogo evolucionario altamente respetado.

San Viernes...

2010-03-17T23:29:00.019+01:00

Hay semanas que cansan más que otras; eso es así como que si meas sentado terminas cagando. Tito Sony y yo no estábamos dispuestos a aguantar un día más las tonterias de los profesores y decidimos saltarnos las clases del viernes. Sí, somos muy malos.

Y lo cierto es que la mañana nos ha cundido mucho. Tanto que he terminado la mañana en el mismo sitio que la empecé, en la biblioteca de la facultad de empresariales; escribiendo todo lo acontecido en la mañana.

Como he dicho, la mañana empezó camino de empresariales. Ayí se estaba bastante calentito, que es lo primordial a las 8 de la mañana. Desde el principio la mañana tenía muy buena pinta, ya que de las siete tías que entraron, seis estaban buenas que te cagas, y la otra, buena que te corres.

Tras algo más de una hora en la biblioteca en la que estudiamos un poco y dormimos bastante (por turnos, por si llegaba el director), nos fuimos a la calle, sin saber muy bien que hacer

Después de comernos unas oreos de chocolate tito y yo eramos dos jóvenes guapos, libres, azucarados y con toda una mañana por delante, pero también muy aburridos:

- Yo: Iyo, el otro día estaba apunto de soltar el primer zurullo. Y yo estaba mirando para ver si flotaba o no. Pues cuando cayó, salpicó tanto que la gotita me entró en el ojo tio...

- Tito: Agh... ¡¡Que asco carajo!! ¿Y qué hiciste?

- Yo: Estrangulé al puto zurullo.. ¡Jáh!

- Tito: ¿Vamos a la Giralda?

- Yo: Vale...

Paseando por las bellas calles del barrio Santa Cruz nos encontramos con un grupo de jóvenes italianas de muy buen parecer:

- Italiana: Scusa, per andare alla Giralda?

- Tito: Venire con noi

- Italiana: Okei, grazie mile

Durante el camino hacia la Giralda les conté como una vez salvé al universo entero del tirano Joan-Karni. Al llegar, como señal de agradecimiento, nos enseñaron las tetas y les hicimos un bukkake.

Desde lo alto de la Giralda se pueden ver muchas cosas. Cosas que hasta entonces creía imposibles: mi primo hablando con una cerda, mi primo liándose con una cerda, mi primo follandose a una cerda, una cerda partiéndole el corazón a mi primo, un calvo peinándose...

- Yo: ¿Ves tito? ¿Entiendes ahora la magia de Sevilla?

- Tito: Sevilla no es una ciudad, es un sentimiento... (8)

Sony es buen chaval, pero canta muy mal, de pena. Le intenté meter una yoya para que cerrara la puta boca cual zorra desnutrida, pero se apartó astutamente de la trayectoria de mi mano, impactando esta contra la nuca de un chino de 103 años, tirándole la dentadura al vacío.

- Yo: Ups...

- Chino: Pelo que hases desglasiado, me has tilado la dentadula...

- Yo: Vale, pero nos escupas coño, que asco...

- Chino: Pelo que poca educasión pol fa...

- Yo: ¡¡Mirad!! ¡¡Es Jackie Chan!!

Aproveché aquel momento de distracción general para salir volando con tito sony agarrado del brazo, que no paraba de gritar: ¡Hijos de puta! ¡Porque me están agarrando que si no os mandaba a todos para vuestro país cabrones! ¡Si volviera el que tenía que volver!

Entonces nos dirigimos a una casa ocupa, en la que entramos con el puño en alto y cantando: ¡Un desalojo, otra ocupación!(8). Ellos automáticamente dejaron sus jeringuillas en el suelo y nos hicieron la ola. También nos invitaron a té.

La penúltima parada de la mañana la hicimos en casa de unos amigos, el parque de la Buhaira. Ayí, empezamos a hablar de lo cerca que estaba el final del planeta y que el Betis sin Lopera posiblemente estaría entre los 3 mejores equipos del mundo, pero eso es algo de lo que ya os hablaré otro día.

Sí, ella es mi última parada.

Pasan las titis

2010-03-14T11:06:00.001+01:00

Infidelidades que confesar

2010-03-07T17:36:00.003+01:00

El otro día estabamos en casa de Miguelage jugando a las cartas con nuestras novias. Mi primo y yo formábamos una pareja, y nuestras novias la otra. El juego consistía en que la pareja perdedora de cada tanda tenía que quitarse una prenda. Hasta ahí todo normal.

El caso es que a los tres cuartos de hora de juego aproximadamente y habiendo transcurrido ya unas 6 tandas a mi se me cayó una carta al suelo, debajo de la mesa. Mi sorpresa llegó cuando me agaché para recogerla y vi que la novia de mi primo no yevaba bragas. Me levanté con la cara blanca. Debía notarse mucho mi cara de asombro, porque mi primo me pregunto:

- Miguelage: ¿Iyo que te pasa?

- Yo: Emm.. creo que el chocho.. digo el poncho.. el poncho... me ha... me ha sentado regular. Voy a por un vasito de agua, ahora vengo.

Mientras estaba en la cocina intentando reponerme un poco de la impresión llegó la novia de mi primo y me dijo que si quería que lo de debajo de la mesa fuera mío por unas horas, solo tenía que darle 70€. Tras pensármelo unos minutos acepté la propuesta, y quedamos en encontrarnos a la mañana siguiente. Esta vez sería yo el que faltara al instituto por cuestiones sexo-personales.

A la mañana siguiente, después de una sesión de sexo de horas, le pagué los 70€ acordados y me fui.

Por la tarde, quedaron Miguelage y su novia para estar un rato juntos.

- Miguelage: ¿Has estado esta mañana con Emeá?

- Novia de Miguelage: (A regañadientes y un tanto sorprendida). Si me encontré con el esta mañana.

- Miguelage: ¿Y te dio 70€?

- Novia de miguelage: (Dios mío, él lo sabe). Sí, me los dio.

Miguelage: Ah, que bueno! Es que se pasó ayer por mi casa diciéndome que le prestara 70€ que los necesitaba urgentemente, que ya me los devolvería cuando me viera, y que si no pues te lo daría a ti si te veía. ¡Qué buena gente es mi amigo Emeá!

¡¡¡Hijos de puta!!!

Vidas que merecen la pena: Buadi

2010-03-06T16:13:00.004+01:00

Ponemos en marcha un nuevo proyecto en el que los jefes salimos a la calle a puro estilo "Callejeros" a entrevistar a gente que pasa desapercibida en nuestra sociedad, para que nos cuenten brevemente su vida.

Este vídeo trata sobre una persona rumana, que lo dejo todo para venir a España, concretamente a Sevilla para tocar su acordeón y así, poder ganarse la vida. Escuchen lo que nos cuenta...

Una vela por apagar

2010-02-27T12:46:00.004+01:00

Según la RAE, amor es un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Pero sinceramente no creo que unas palabras tan frías puedan describir algo tan caliente... Y cuando digo caliente me refiero a ese sentimiento que hace que no quieras despegarte de la otra persona, me refiero a la sensación que no te deja dormir cuando piensas que puede estar tan solo "molesto" por algo que has dicho o hecho... La misma que hace que cada vez que te acuestes recuerdes caricias y besos que te parecen inmejorables hasta que de nuevo te demuestra que todo puede mejorar...

Y es que a mi todo esto me parece inmejorable... Pero solo me lo parece... Porque un día la pestaña volará, la vela se apagará y mi deseo se cumplirá una vez más... Y ahí creedme, esta vez sí que sí... Todo será inmejorable...

¡Toma ya!

2010-02-22T23:43:00.000+01:00

Very powerful babies

2010-02-17T16:27:00.003+01:00

De cómo Emeá se hizo un hombre

2010-02-10T21:49:00.005+01:00

Mis charlas con emeá solían ser casi siempre de fútbol, pero nunca hablábamos de chicas, hasta que un día le pregunté que tal le iba con las tías... Me parecía muy raro que nunca surgiera el tema, y no quería pensar en la posibilidad de que fuera gay.

- Yo: ... no veas cómo está la recoge-pelotas del sevilla...

- Emeá: mmm sí, me fijé el otro día que llevaba una camiseta de hellokity y se le marcaban todos los pezones...

- Yo: jejeje siiii.. ¡es verdad!, parecían galletitas oreo...

Era la primera conversación de este tipo que manteníamos y me sentí orgulloso y al menos algo tranquilo, de que le gustaban las mamas femeninas. Tal vez fuera el típico dialogo de machos que tanto fastidia a las mujeres, pero era justo lo que necesitaba escuchar para seguir preguntándole sobre su vida sexual...

- Yo: bueno y... ¿con las titis qué tal? ¿Has follado ya esta semana?

- Emeá: ¡Noo! ... y no se dice follar, se dice hacer el amor... y estoy esperando a la persona adecuada.

- Yo: ¡jooder! ¿y cuándo vas a encontrar a la persona adecuada?

- Emeá: No lo sé, a la primera chica que bese, le entregaré mi amor...

- Yo: ¡No seas moñas cabrón! hay que buscarte pareja inmediatamente. Métete en una de estas páginas para conocer gente y búscate una buena yegua...

Pensé que no me haría caso, y que tarde o temprano emeá acabaría vinculado a dios... Yo al menos tenía la conciencia tranquila de haber hecho algo. Pero no estaba en lo cierto... Una semana más tarde me llamó a mi casa eufórico, le faltó poco para comerse el teléfono...

- Emeá: Ostias tío, gracias por el consejo que me distes. Me metí en una de esas páginas para conocer gente y encontré el amor de mi vida...

- Yo: ¿Si? me alegro mucho tío... no tienes que agradecerme nada...

- Emeá: insisto migue, ahora estoy muy feliz... ¡me siento tan enamorado!

- Yo: bueno dime, ¿y como es ella?

- Emeá: ¡uff! es estupenda. No es demasiado guapa, más bien normalita... pero eso sí, rula que te cagas. Me tiene en la cama día y noche, y la verdad, debo de reconocerlo, mi novia esta muy buena. Creo que voy a pedirle que se case conmigo.

- Yo: ¿enserio tio? Estoy orgulloso de ti de verdad. Espero que algún día me la presentes.

- Emeá: venga si quieres quedamos hoy...

Esa misma tarde quedamos en mi casa. Preparé una buena merienda y me senté en el sofá a esperar que sonara el timbre. Y es en estos momentos cuando más te jode querer descansar en el sofá, porque sólo hace falta que te sientes para que suene el timbre. (Din-Don) Fui a abrir la puerta, pero no eran ellos. La china que vive abajo mía se había colado por la cara en mi piso...

- China: Hola

- Yo: China, ¿tu sabes que hola es?

- China: No entiendo... vengo a por un poco de sal. ¿tienes?

- Yo: ¿sal? ¡Sal de mi casa celda!

Fui a sentarme de nuevo al sofá, y cinco minutos después sonó de nuevo el timbre. Esta vez si eran ellos. Me puse muy nervioso y estaba deseando ver las domingas de la novia de emeá. Miré por la mirilla pero sólo se le veía a él. Así que abrí la puerta.

- Emeá: Miguelage, ¡te presento a mi yegua!

- Yo: Pero cabroooon... Cuando te dije que buscaras una buena yegua no me refería al animal literalmente... ¡Por dios que asco!

- Emeá: Joder tío, no me digas eso, a mí me gusta.

- Yo: mmmmmmm... bueno, pero si quieres que entre aquí amárrala.

"Imagen tomada a la novia de emeá en verano, cuando estaba en su máximo explendor"

El vídeo más famoso del mundo

2010-02-09T15:53:00.005+01:00

Emeá repelente

2010-02-06T16:41:00.006+01:00

¿Os acordáis de los capítulos de "niña repelente"? Emeá los recuerda muy a menudo y le gusta imitar a los personajes de estos divertidos dibujos. A continuación os dejo unos vídeos para que podáis comprobar su afán por ellos.

Como librarse de las lentejas...

2010-02-02T16:43:00.007+01:00

Este medio día cuando llegué a mi casa, mientras dejaba el abrigo en el perchero y me quitaba los botines le dije a mi madre:

-Yo: Mamá, ¿hoy no me esperes para comer vale?

-Mamá: ¿Qué dices niño? ¿Por qué?

-Yo: ¡¡Pues porque ya estoy aquí!!

-Mamá: Joder Pablo, llevas haciendo la misma broma cinco martes seguidos… ¿No te enteras de que no tiene gracia?

-Yo: Mamá joé pareces mi novia… todo el tiempo cortándome el royo. ¿Qué hay de comer?

-Mamá: Lentejas…

-Yo: Tss… que asco de lentejas mamá… si parece comida de perro…

Mi hermano chico es un pelota y un muerto de hambre y en cuanto le pusieron el plato por delante se lo comió sin rechistar. Además si se lo come todo mi madre lo premia montándolo en las colchonetas o dándole un huevo kinder. Así cualquiera…

Yo, sin embargo, no estaba dispuesto a ponerle las cosas tan fáciles a mi malvada madre. Cuando plantó el potaje en la mesa mi primera reacción es poner cara de asco y desgana. Después picoteo aceitunas, queso y croquetas… Mi madre comienza a mosquearse: ¡¡Niño, que dejes ya las aceitunas!! Cuando mi madre se lleva todo lo “picoteable”, entramos en la segunda fase, jugar con la comida: Cojo la cuchara con la derecha, un trocito de pan con la izquierda y me pongo a remover aquella pastosa papilla… Que si me la llevo a los bordes para que se enfríe, que ahora esta fría y me la traigo al centro para que se caliente; que ahora cojo una cucharada y te amago con que me la voy a meter en la boca pero la dejo de nuevo en el plato… Mientras hago todo esto, miro de reojo como mi madre se pone negra ante la impertinencia de su hijo. En este momento me encuentro a un pequeño paso de conseguir mi objetivo, que me haga un huevo frito. Y justo cuando parece que me voy a tener que comer las lentejas me viene la inspiración como a ese adolescente al que se le empalma, de repente. Hice como el que tenía sed, cogí la botella de agua, acerque el vaso a mi plato y…

-Mamá: ¡¡Niño, niño, niño!! ¿Tú eres subnormal? ¡¡Ya te has cargado las lentejas!!

-Yo: Perdona mamá, ha sido sin querer

-Mamá: Toma anda… cómete las mías que yo me he echado muchas…

Por suerte esa noche mi hermano pequeño había estado especialmente porculero y mi madre estaba destrozada, por lo que no tuvo mas remedio que echarse una siesta, momento que yo aproveché para tirar las lentejas por el water y comerme esos pastelitos que sobraron de mi cumpleaños…

"Yo puedo hacerte de comer todo lo que desees"

Bebe con moderación, es tu responsabilidad...

2010-01-24T23:10:00.007+01:00

Este fin de semana salí de discoteca con los colegas y cogí el ciego del año... bueno el segundo ciego del año... y no es por vacilar y hacerme el guay con la típica frase "ostias tío vaya ciego, soy el mejor emborrachándome...", pero es que de alguna manera tengo que explicar por qué dejé que me hicieran en los servicios de la discoteca lo que nunca dejaría por nada en el mundo que me hicieran si no hubiera bebido alcohol. Me preparé para que me doliera lo menos posible y...

Saludos desde el Paraíso

2010-01-23T14:30:00.002+01:00

Por fin ya no existe ese miedo a que todo esto se acabe… Ese miedo queda atrás, con las dudas, con los agobios y con lo poquito que haya provocado que lo nuestro se tambaleara en su momento…

Porque contigo todo es diferente… Contigo río al discutir y lloro de felicidad… Cuando estoy contigo tengo la sensación de que sin ti me quedaría en nada. En un grano de arena, en una gota de agua; en un planeta que necesita un sol para que en el haya algo de vida…

Pero eso ya me tocará escribirlo en su momento. Ahora prefiero disfrutar de este presente en el que tú y yo somos los protagonistas, un presente con la incertidumbre de no saber si estoy soñando o despierto… Pero con la certeza cuando me acuesto, de que al levantarme seguiré volando, ahí arriba “donde una mirada vale más que mil palabras”.

¡Qué arte coño!

2010-01-19T14:56:00.004+01:00

Hasta ahora sabíamos de sobra que una breva fuera mala o buena, placer, lo que viene siendo placer, daba. ¿Pero hasta qué punto conocemos de lo qué es capaz el mejor amigo del hombre?

Eso sí, con música o sin ella, un pito es un pito...

Niño drogado...

2010-01-18T00:08:00.002+01:00

Es lo que tiene el polen paquistaní...

Se me ha roto la cuchilla de afeitar

2010-01-11T20:08:00.003+01:00

Feliz Año 2010...

2009-12-31T20:36:00.002+01:00

Un año… Doce meses… Trescientos sesenta y cinco días inolvidables incluso para mi memoria de pez. Y si, lo escribo con todas sus letras: Trescientos sesenta y cinco. Porque el 2009 así lo merece. Son cientos, puede que incluso miles las anécdotas que hacen de este año algo difícilmente repetible… ¿Mejorable? Se intentará claro que sí…

“¡Feliz Año Nueve!” decíamos. Y es que todo empezó genial eh… Como todos los años en realidad, pero este mejor, por ser este… Un año repleto de sonrisas, risas y carcajadas… También lágrimas y algo de dolor han habido por ahí, pero ha sido lo mínimo, y siempre seguido de una alegría que borraba de un plumazo toda la tristeza pasada…

Y cuando no había alegrías, pues quedaban nuestras borracheras… Me da igual el “dónde”; me importa una mierda el “por qué”; me la suda el “cómo”; me trae sin cuidado el “a qué hora”… Solo importa el “con quién”. Porque solo importa que sea con ustedes… Lo demás da todo igual…

Empecé este texto sin saber muy bien qué escribir y al releerlo me doy cuenta de que no ha quedado demasiado bonito. Seguramente sea porque lo único que no ha mejorado en este 2009 con respecto al pasado sea mi manera de escribir. Pero con este texto no pretendía deleitaros con un fabuloso vocabulario… Solo quería agradecéroslo a todos… a todos los que habéis formado parte de mi año… de mi vida… de nuestras vidas… Gracias…

Ahora, a pocas horas de que se acabe de nuevo el mejor año de mi vida, cojo una copa de champán y pido con fuerzas que todo lo que cambie sea a mejor. Espero que el año que viene pueda decir lo mismo…

FELIZ AÑO 2010

El secuestro "El comienzo"

2009-12-28T22:32:00.014+01:00

Para ver la primera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la tercera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la primera parte de "El rescate" haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El rescate" haz click en este enlace.

Paseaba por las calles de mi ciudad natal, Sevilla, haciendo tiempo para que Emeá terminara de donar semen. A las dos horas recibí una llamada, era él (se ve que le gusta tomarse su tiempo en eso de hacerse el amor a sí mismo...). Me dijo que estaba agotado de tanto machacársela, pero lo convencí para ir a fumar unas cachimbas a la tetería.

- Camarero marroquí: ¿Qué van a tomar?

- Emeá: Perdona, ¿nos podría atender su compañero?

El camarero marroquí llamo a su compañero con un tono de mosqueo y éste acudió rápidamente...

- Camarero marroquí españolizado: Hola, ¿qué desean?

- Emeá: Oye, tu eres como más español ¿no?

- CME: Bueno, tenemos que adaptarnos a vuestras costumbres...

- Emeá: Chaval, me has caído bien. Tráenos unos fresisuis y una cachimba de cereza con alcohol.
Mientras nos traían lo que habíamos pedido, comentábamos lo gracioso que había sido decirle al otro camarero que nos atendiera su compañero. Y entre tantas risas surgió una flamante idea. Me saqué un dado del bolsillo y le dije a mi primo que lo tirara.

- Emeá: ¿Para qué quieres que lo tire?

- Yo: Mira, si sale 1,2,3,4 o 5 pagas tú ¿vale?

- Emeá: ¿Y si sale 6 ?

- Yo: Pues vuelves a tirar...

Las risas se multiplicaron por mil, y al instante apareció una mujer de las que te bailan la danza del vientre y perfuman el ambiente y nos llevó la cachimba a la mesa...

- Yo: ¿Pero esto qué mierda es? ¿quién está más limpia la cachimba o tu?. ¡Tráenos una nueva! ¿La tenéis con leche?

- Emeá: ¡Qué dices! !Con leche no! Aquí le echan lefa de moro... - dijo Emeá susurrando.

La bailarina se fue llorando y Emeá aprovechó para ir al W.C. Fue entonces cuando me pusieron una capucha y justo antes de sentir un fuerte golpe en la cabeza eschuché las jodidas palabras que marcarían los momentos más duros de toda mi vida: "Meterlo en el maletero con los demás y llevároslo".

¿Escuchó Emeá aquellas palabras o pensó que me fui antes para que él tuviese que pagar la cuenta? ¿Pagó Emeá la cuenta?

El rescate I

2009-12-18T15:44:00.018+01:00

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Para ver cómo empezó todo haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El rescate" haz click en este enlace.

Llevaba ya algunos días sin saber nada sobre Miguelage, concretamente desde que aquellos chavales marroquíes tan simpáticos le pegaron un palo en la cabeza y lo metieron en el maletero de un coche atado de pies y manos. Ya me estaba preocupando, así que no tuve más remedio que hacer una llamada de vital importancia:

-Dependienta: Telepizza, ¿Qué desea?

-Yo: Hola buenas noches, quería pedir una pizza 4 quesos grande y una ración de patatas bravas. Además también me va a poner una Rolling Pizza, una mediana con mucho pepperoni y Chardonnay del 89.

-Dependienta: Está bien, entonces: una pizza 4 quesos de tamaño grande, una Rolling pizza, una mediana con mucho pepperoni y Chardonnay del 89 y una ración de patatas bravas.

-Yo: Exactamente, son 17.40€, recoja su pedido en la siguiente ventanilla. ¡Gracias!

-Dependienta: ¿Cómo? Señor, no tenemos tiempo para bromas por favor.

-Yo: Vale, lo siento. Es que estoy muy nervioso, me juego mucho con este pedido. Tengo que ganar ese concurso como sea…

-Dependienta: ¿Concurso? ¿Qué concurso?

-Yo: ¡El de levantar mi polla a pulso!! Jajajaja.

(Reconozco que ahí pasé mucho pánico, así que colgué rápido por miedo a que se metiera con mi madre o algo).

Puse las noticias en la tele para verlas mientras comía (ante todo soy un chico culto). Y después de dedicarle 25 minutos al importantísimo hecho de que CR94 (por lo de los millones y eso) sacara un libro, anunciaron el secuestro de un chaval de 18 años recién cumplidos por parte de la cantera de AL-CAEDA. Se trataba de mi primo...

No podía esperar más. Esto había llegado demasiado lejos. Nadie, absolutamente nadie secuestra a un Jefe y sale indemne. Tenía que salir lo antes posible en su rescate, pero antes de hacerlo debía informarme sobre mis enemigos. Busqué información sobre sus costumbres, sobre sus miedos, sobre sus dioses… Nada, absolutamente nada podía dejarlo al terreno de la improvisación; todo tenía que estar planeado…

Si algo le pasa a Miguelage os la veréis conmigo. ¿Entendido?

El portero del prostíbulo

2009-12-15T18:07:00.003+01:00

No es la primera vez que publico un cuento de Jorge Bucay. Sus relatos están llenos de sabiduría y experiencia que nos intenta transmitir a través de su voz...

El entrenador que necesita el Betis

2009-12-07T21:53:00.001+01:00

Un año dominando el mundo

2009-11-27T00:21:00.021+01:00

27 de noviembre… Hace hoy justo un año nuestras familias se reunieron para celebrar el tercer cumpleaños del hermano pequeño de Emeá. No sabíamos qué hacer, estábamos aburridos y decidimos ponernos en el ordenador. Por esas fechas nos habían mandado para el instituto hacer un blog sin definirnos la temática de este; así que, tras probar varios nombres y retocar la imagen principal hasta que pareciésemos guapos surgió:
“Jefes Del Planeta Eskoria”.

"Existen muchas hipótesis sobre el origen de la vida, el universo y todo eso. Pero de lo que la muchedumbre todavía no se ha enterado es de que la aparición de todo esto no es obra ni del Big-Bang, ni mucho menos del “todopoderoso”, nosotros somos los verdaderos jefes del cotarro.

Así que, preparaos para lo que llega porque queda inaugurado este blog en el que Emeá y Miguelage os proporcionarán placeres a cotas inimaginables: risas, lágrimas y algún que otro orgasmo…

Un saludo de vuestros mayores."

Y desde entonces llevamos creciendo. Como escritores quizás sigamos siendo igual de malos que al principio y como humoristas puede que tengamos menos gracia que Calimero con salmonela. Sin embargo, os puedo asegurar que como personas crecemos con cada tecla que golpeamos. Cada letra que escribimos supone un granito de madurez para nosotros.

Además, sin ni siquiera darnos cuenta, escribíamos por deleite propio, pero también escribiamos para ustedes. Poco a poco hemos construido una casa en la que ustedes los lectores, sois el pilar básico, la columna sobre la que se sustenta todo el edificio. Si cada letra que escribimos supone un granito de madurez, cada comentario que dejáis significa desiertos de conocimiento que completan todo lo que somos. Y es que para que la vida tenga sentido, primero hay que dárselo. Y gracias a vuestra ayuda, este blog se mantiene vivo.

Nunca dejes de leernos, de comentar, de pedirnos que escribamos, de reír con nosotros, de hacernos reír... Sabemos que resulta difícil engancharse porque a nosotros nos pasaba lo mismo, pero cuando menos te lo esperes habrás empezado a formar parte de nuestra vida y entre todos iremos formando una gran familia; una familia en la que unos están siempre, otros vienen y van, y otros aún están por llegar. A pesar de todo, lo importante es estar.

365 días no son nada. Nosotros, lo somos todo...

Jefes Del Planeta Eskoria

Niña Repelente

2009-11-20T16:16:00.008+01:00

A continuación os traigo una nueva serie animada, "niña repelente". Se trata de unos dibujos un tanto groseros, que cuentan anecdotas de una familia loquísima compuesta por el padre, un viejo calvo amargado y en paro; la madre, que está " to comía de Ñoki" ; y la hija, la niña más estupida que te podrías encontrar. Espero que os guste, a mí el capítulo que más me gusta por ahora es el 4: "La abuela"

Aquí ire subiendo los capítulos que salgan nuevos:

Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5.1
Capítulo 5.2
Capítulo 6
Capítulo 7
Capítulo 8
Capítulo 9

Cagar como respirar

2009-11-17T14:15:00.014+01:00

Desde pequeño me educaron de una manera natural, es decir, si tenía que sacarme un moco delante de la niña que me gustaba y pegárselo en el pelo, se lo pegaba sin compasión alguna... La Sita decía: "Las cosas mejor fuera que dentro niños" y claro, aquello era un descontrol; que si pedo para arriba, que si pedo para abajo... Pedo era un chiquillo gordete, pestoso y repelente, típico tocahuevos al que deseas extrangular cuando te toca los huevos, la misma palabra lo explica. ¿Sabéis que es lo más gracioso de Pedo? La verdad es que no tiene ni puta gracia. Pedo, era yo.

Me pasé parbulito gaseando por la escuela sin control alguno. De vez en cuando dejaba en el pupitre "el goku" de plastilina que me estaba fabricando y cogía la papelera. Me gustaba sentarme en ella a meditar, y así, disfrutar cuando mis compañeros de clase se reían al escuchar mis estruendosas y salvajes ventilaciones. Sonaban como tambores de semana santa y no le encuentro explicación, pero tenía la manía de adornarlo con un "Ho ho ho, ¡Feliz Navidad!.

Una vez, estaba yo con mis amigos (los malotes) pensando que podíamos hacer para fastidiar a la fea de la clase, Catherin. No nos había echo nada, simplemente era fea. Cogí un mechero, lo encendí y... ¡Ñaka! caca de la vaca barata. Le manché la maleta de cacao y sirope de trufas. Aquel día el agujero negro sufrió terribles consecuencias. Desde entonces tengo " Diarreitis agudas" y además Catherin no nos ha vuelto a hablar. Una verdadera pena, porque ahora está más guapa que antes...

"Aunque era fea a mí me gustaba, ¿vale?"

Debido a la diarreitis, no paro de entra en el W.C. Estoy todo el día expulsando mis deshechos en forma de orina por el ano. Esto que os tengo que contar, guarda relación con las anécdotas que os conté hace poco acerca de mis momentos ridículos, sin embargo, esta vez llego algo más allá de la asquerosidad. Como os dije, soy bastante guarro. Me gusta hablar de sexo y de cochinadas, por eso veo conveniente que sepáis esto. A continuación, con todos ustedes...

"Miguelage´s guarrindonguins moments productions"

Comiendo:

-Mi madre: Niño, ¿tas peío?

- Yo: Sí mamá, ¿echo lo que ha sobrao en el plato o me lo limpio luego?

Ducha:

Ya os lo dije una vez. Cagué, se me olvidó limpiarme el culo y me metí en la ducha directamente. Eso provocó una erosión de la roca caliza de la bañera debido a los sedimentos que arrastró el agua a lo largo de su cauce. Pero no quiero entrar en detalles ahora.

Durmiendo:

Aquí no tengo que hablar sólo de mí, todos nos hemos levantado alguna vez con la carne mebrillo en la ropa interior...

Inoportuno:

Hace poco subía yo por las escaleras mecánicas del Nervión plaza cuando de repente me entró un retortijón. Debió ser cuando divisé aquella raja peluda del culo gordo de una señora mayor con un tanga de leopardo axfisiandose en su interior. Parecía un león marino sujetado con hilo dental. Se me cortó el cuerpo y tuve que dejar un regalo en los W.C. del McDonald´s. Fui yo quien inventó los McFlurrys de KitKat.

Intimidad:

Normalmente la intimidad la comparto con mi chica, pero esta vez no tuve más remedio que compartirla con Emeá.

- Yo: Tió, aprieta que ahí todavía queda manteca.

- Emeá: ¡Joder! es que este grano se niega a salir tío.

Del Esfuerzo ocurrió algo parecido a esto que veréis en este vídeo.

Mis relatos tienen poco de ciencia ficción, porque ¿cuándo se ha visto una diarrea en el cine?. Muy pocas veces. Bueno, yo le dejé una muy calentita el otro día a los que limpian la sala...

El caso es que estas anécdotas no tendrán demasiada gracia, no os habréis reído, de hecho, alguno ni habrá terminado de leerlo, pero yo si que me voy a reír cuando os pongan la comida en la mesa y os preguntéis:

¿Cuál es el origen de estas lentejas?

Un día cualquiera

2009-11-12T22:59:00.005+01:00

Todo empezó como de costumbre: Yo tirado en el sofá llamando a mi primo, que estaba cagando…

Miguelage: Pablo vaya abuso… Me he hinchado a pinchitos, patatas y huevo frito… Estoy ahora mismo en proceso de realizar una de las mayores cagadas que la historia de la humanidad haya podido presenciar.

Yo: ¿Qué si? ¿Y flota o no flota? (Sigo investigando sobre ese fenómeno. Pronto espero hallar una teoría científica).

M: Que va… Si es purita diarrea lo que estoy echando…

Yo: Joder que ascazo… Pues yo estoy ya hasta la polla de tocarme la polla ¿Vámonos a la calle ya no?

M: Venga vale, ¿Quedamos a las 20:30 en el Asador de Aranda?

[21:15]

Mientras esperaba (también como de costumbre) al puto personaje de Miguelage escuché una conversación entre un ciego y un cojo:

Ciego: ¿Qué pasa tío cómo andas?

Cojo: Pues ya ves…

No lo pude evitar, me tiré al suelo y empecé a descojonarme de risa, con tan mala fortuna que pringué una mierda de perro con la mano… Por suerte mi salvador estaba asomando por la esquina:

Miguelage: ¡¡Hoooooolaaaaaa primoo Paaaabloooooooooooo!!

Yo: Migue mira lo que me ha traído mi vecina de su viaje a Galicia, Trufas del Norte, dicen que son las mejores de España…

M: Ostia, dame una por favor…

Yo: Joder tío, no se para que te digo nada… ¡Por ser tú eh! –Le dije mientras me libraba astutamente de la mierda-.

M: Oye… pues… para ser del norte está bastante calentita…

Paseando por una calle frecuentada por señoritas de la calle nos encontramos a Chevantón.

Cheva: ¡Ostiás! ¡Pero mirá quienes son! ¡Emeá y Miguelage! Por favor Miguelage, ¿Podés tomarme una foto con este crack?

M: Tss… ¿Y eso no puede hacerlo otro?

Yo: Venga ya Migue que te mueves menos que Bardem en Mar Adentro…

Disfrazándome intento que la gente no me reconozca por la calle, pero es inútil...

Después, tras tirarle unos petardos a los yonkis de campo del Sevilla, nos dirigimos al Nervión Plaza. Nuestros estómagos empezaban a rugir y queríamos comer algo en ese sitio donde solo venden comida basura; pero fue llegar allí y una multitud de tías buenas histéricas se nos abalanzaron intentando quitarnos la ropa…

- ¡Tíaaaaaa que buenos están!
- ¡Sí tía… Que pedazo de culo tiene Emeá!
- ¡Son tan guapos!

Por suerte, pasaban por allí una patrulla de agentes de policías que nos quitaron a todas esas locas de encima y nos llevaron a casa...

Los Jefes siempren cumplen las normas...

Ojito con el ojete...

2009-11-05T23:18:00.010+01:00

Últimamente andamos algo escasos de ideas y de tiempo para publicar entradas y darle al blog la vidilla que nos gustaría. Por eso mismo, cada vez que tengo un ratillo libre me gusta buscar cosas para publicar o de las que sacar algo beneficioso; pero siempre acabo desesperado y buscando porno...

El caso es que no se como me las arreglo, pero cada vez que busco porno por la red encuentro justo lo que no estoy buscando...

Habrá que buscar más porno...

Nosotros mandamos...

2009-10-27T15:24:00.004+01:00

Pesadilla terrible

2009-10-25T23:36:00.003+01:00

Esta mañana, sentado en mi silla de escritorio, me dio por mirar páginas guarronas en la red, pero pensé y estuve cuco: la puerta estaba abierta y mi madre acababa de recoger los calzoncillos del tendedero, no tuve más remedio, abandoné mi búsqueda +18. Sin embargo, buscar algo de humor no es pecado, así que me metí en www.miguelageseaburrelosdomingos.com y por casualidad encontré este documento, espero que os guste, gracias.

Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI y me sale del mismo color, busco el pasaporte, y para colmo soy marroquí. Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, ¡hala! ¡Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. -¡Pues es la puta verdad!-. Me grita alguien detrás de mi. ¡¡Es mi novio!! ¡¡Lo que faltaba!! También soy maricón. - ¿Has visto mi jeringuilla?-. Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo... Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y... ¡¡¡Soy calvo!!!

Suena el teléfono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!. ¡¡¡Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, ¡¡vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:

-Cariño, hemos perdido con el Castellón.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOO , no puede ser, me cago en mi puta madre, también soy del betis!!!!!!!!!

Momentos que compartimos

2009-10-24T13:07:00.006+02:00

Todos hemos tenido alguna vez un momento tenso, una situación vergonzosa y bochornosa, en la que hemos dicho palabras absurdas o simplemente hemos hecho el ridículo y no conozco a nadie en este planeta que lo niegue. Os preguntaréis el por qué de está entrada. Pues bien, todo surge a raíz de una situación multiembarazosa que tuve ayer.

Me despedí de mi lecho del sueño muy temprano. Sobre las 7:35 iba andando por el salón. Luego, sobre las 7:40 llegué a la cocina. Me imagino lo que os estaréis pensando chicas, pero no, no vivo sólo en un chalet de 500m2, es que cuando me levanto me gusta tomarme mi tiempo. El caso es que una vez en la cocina tuve que abrir la nevera para comer algo, pero vaya mierda, al perro se le había vuelto a olvidar hacer la compra y yo tampoco tuve ganas de ir a hacerla, luego sólo podía beber agua. Cogí la cántara y empecé a tragar sin masticar, ya que el agua es líquida y además de todo eso, moja. Mientras chupaba y dejaba los gérmenes de la gripe P (de pakistan), se me vino a la perola la expresión que a todo adolescente entusiasma: "¡Ostiasquesviernes!". Justo en ese momento, un tomate rojo empezó a caer lentamente escalón por escalón hasta que después de cinco minutos llego rodando a mi pie. Sé lo que estaréis pensando ahora, pero no, no tengo un frigorífico de 10 plantas, es que el tomate también se acababa de levantar. Todo esto me dio muchísimo miedo y me dio la sensación de que este no iba a ser un viernes normal.

Dejando la siniestralidad aparte, me vestí para ir al instituto, pero se me hizo tarde. Abrí la puerta de casa y la cerré. Bajando las escaleras se abrió de nuevo. Este debe ser el tomate - pensé. Pero me equivoqué, era mucho peor, no tenía voz de tomate...

- Mamá: ¡Miguelageeeeeee! ¿Otra vez te vas sin lavarte los dientes?

- Yo: Si mami, si me los he lavado.

- Mamá: ¿Y por que está el cepillo de dientes seco?

No sé como lo hará, pero todos los días me descubre. Después de despertar a todo el bloque con los chillidos me marché. Como la primera clase ya había empezado fui a dar un paseo para hacer un poco de tiempo. Es aquí cuando la cago por primera vez en el día...

Resulta que iba andando por la acera del corteinglés cuando observé que en la parada de enfrente una joven hacía gestos hacia mi zona. Estaba saludándome, y yo, a pesar de no conocerla, la saludé como un buen chico educado. Luego mir hacia atrás y me di cuenta de que no era a mí a quien realmente saludaba. Esto me hizo sentirme gilipollas. Le puede pasar a cualquiera, pero a mí me había pasado lo mismo un minuto antes y eso ya te marca de tonto bajo tu propio punto de vista. Pero tampoco iba a deprimirme por esto, lo dejaría pasar y punto. Continué caminando, y divisé un grupo de buenas yeguas a unos 50 metros. Empecé a mirarme en los cristales de los coches para comprobar que iba lo suficientemente guapo, y aunque intenté disimularlo, me puse bastante nervioso. Pasé por al lado y escuché como cuchicheaban. Me pareció escuchar algo así:

- Yeguas: ¡Madre míaa! No vea si esta bueno tía... tiene que tener una tranca...

Sin decir nada ni mirar atrás, seguí adelante como los de Alicante, pero todos los piropos se me caerían cuando tropecé con un escalón. No sé si sabréis de lo que os hablo, pero me refiero a una de estas veces en las que apoyas el pie y la acera tiene como un bulto, se te encasqueta la pierna y parece que estas cojo... Ya no sólo me sentía tonto, sino que había hecho el ridículo a lo grande... Se me quitaron las ganas de ir a clase, así que volví a casa y me acosté. Después de 18 horas escuché llegar a mi padre, así que me levanté, para que no me diera la típica charlita de los vagos...

- Padre: Miguelage ven pacá...

- Yo: Papá, te lo he dicho muchas veces, no soy ningún vago, sólo estoy cansado de dormir.

- Padre: No, no es de eso de lo que quiero hablarte. Bien, este verano has cumplido 18 años, y creo que ha llegado el momento de explicarte como nacen los niños: Viene la cigüeña y... bla bla bla bla.

Todo esto fue bastante embarazoso, ya que durante la conversación tuve que ingeniármelas para contarle a mi padre, con tacto porque estas cosas duelen, que yo ya había mojado (como las galletas con dibujitos de cuetara en un vaso de leche calentita.). En definitiva, tenía que ser un poco sensible así que le solté algo así:

- Yo: Papá, ¡qué yo ya he follaooo!

- Padre: Niño, ¡vete a tu cuarto...!

Le hice caso, cerré la puerta y volví a la cama. Pero ya sabéis, que detrás de toda gallina corre un gallo. Pues algo parecido me pasó a mí, y es que de tanto hablar de sexo, me entró el calentón y comencé a cascármela. Fue entonces cuando mi madre entró a dejarme los gallumbos en el cajón. No sé como se las apañan, pero parece que todo hijo tiene una cuerdecita en la polla que se acciona y hace que a la madre le entren ganas de llevarle los calzoncillos en plena paja.

- Mamá: ¿Niño que haces?. ¡Papáaa! ¡quel niño sestá tocando! ¿tu qué las dicho?. ¡que guarro eres niño!. ¡Encima con la sabana que te regaló la Lola!*.

*La Lola: es mi vecina desde que tenía 8 años. Es una chorba normal, de las que te encuentras en la pescadería los sábados por la mañana, veinte añera, rubia, ojos claros. Lo único que tiene una peculiaridad, o bueno, un par de peculiaridades...

Para concluir: Con este texto no pretendo que os deis por aludidos, sólo que reconozcáis que también os a pasado algo similar alguna vez. Tampoco quiero mostrar mi personalidad, pero lo admito, soy un guarro y eso es algo que también comparto con todos vosotros. Cada 3 minutos todos pensamos en alguna guarrería. Yo cada un minuto, porque soy profesional. Creo que de mayor voy a dedicarme a dar charlas sexuales, aunque mejores que la que me dio ayer mi padre. Dentro de 3 años si tenéis alguna duda sobre sexualidad, no dudéis en consultarme. Llamad, y hablad con mi secretaria, ella se pondrá en contacto conmigo. Gracias.

"Quiero que mi secretaria tenga un buen ridículo pero sin el ridi"

J.O.P.C.Y.

2009-10-22T23:17:00.006+02:00

Estoy muy cabreado. Me considero una persona bastante pasiva, incapaz de matar a una puta mosca de mierda, pero estos últimos días parece que la gente se ha puesto de acuerdo para tocarme los testículos. ¡¡Joder, ostia, puta, coño ya!!

Odio este tiempo
En esta época el tiempo cambia más que el entrenador del Betis. Uno ya no sabe si salir a la calle con la bufanda al cuello o si hacerlo con la camiseta de tirantas. Eso trastorna a la gente y me jode a mí, y como me jode, me quejo. ¡Joder!

¿20 céntimos?
Como algunos ya sabrán, estoy trabajando de botones en un hotel. Mi función consiste básicamente en recoger las maletas del autobús y subirlas a la habitación de cada cliente.

La verdad es que normalmente se portan bastante bien con las propinas. Cada uno lo hace como puede o sabe: Las abuelitas casi siempre te sueltan un par de monedillas o algún billete si tienes suerte. Las jovencitas sin embargo te lo suelen agradecer de otra forma que a mi me gusta más…

Pero fuera de esos dos grupos se encuentran los turistas ingleses. Da igual la edad, el sexo, el color de pelo y el sueldo. Estos hijos de puta son más agarrados que los pelos del culo. El otro día, sin embargo, una de estas furcias debía sentirse especialmente generosa, y tras haberle subido la maleta a su cama, encendido la tele, regulado a la temperatura ideal el aire acondicionado y llenado la bañera de agua templada me dio… ¿20 céntimos? Hija de la grandísima puta, he trabajado más de lo que tú y toda tu familia hayáis trabajado en vuestra puta vida y… ¿Me lo agradeces con 20 míseros céntimos?

-Muchas gracias, disfrute del servicio- Concluí.

Nos llaman groseros y maleducados
Llevo escuchando esto bastante tiempo, y la verdad, me toca mucho la polla. No sé quien se cree la gente que es para meterse en mi vida y corregírmela. Como diría Maradona: “Que la chupen”.

El otro día estaba en clase de matemáticas con mi compañero de todo Miguelage y le vi que no tenía muy buena cara.

Yo: Iyo no te enfades, pero tienes más mala cara que un chino matado a pellizcos…

Miguelage: Ya tío, es que me estoy cagando y tengo el culo como un kaki.

Profesor: Oye, ustedes dos ¿Se callan?

Yo: Mira tío, yo soy el Tito Emeá, el que te focka… el que parte la bocka… Hijo de putah…

Tito Sony: Joder, que mala educación estáis recibiendo… Si volviera quien tenía que volver… Se iban a hartar de correr esos perros judíos…

También me llamaron maleducado en el Burguer King…

Empleado: Hola buenas noches. ¿Qué va a pedir?

Yo: Perdona ¿Es un requisito imprescindible ser un gordo de mierda para que te contraten aquí?

E: Por favor, ¿Cuál es su pedido?

Yo: Dame una Doble cheese bacon, pero por favor, que no lleve ni queso, ni bacon…

E: ¿Algo más?

Yo: Si, otra pregunta, ¿Por qué algunos mojones flotan y otro se hunden?

No entiendo por qué acto seguido me vino un gordo metido en el cuerpo de un canijo y me pidió amablemente que abandonara el establecimiento, diciéndome que haber si aprendía modales, que era un maleducado… Te quedas “helao”.

La última vez que me tocaron la polla estrepitosamente fue esta mañana. Iba caminando por la calle pensando si habría alguna teoría que explicara el comportamiento de los mojones cuando una chica muy guapa me paró amablemente y me dijo con voz sensual:

Chica: Hola, ¿Puedo enseñarte un nuevo producto que estamos a punto de sacar al mercado?

Yo: Hombre, prefiero que me enseñes las tetas…

C: ¡Grosero!

Tras decir esto me soltó una hostia que quedará grabada en mi memoria hasta el día que se me olvide…

Estas son las entrevistadoras que me gustan a mí... (las que me tocan la...)

Y resulta que el fin solo era el principio...

2009-10-11T17:56:00.003+02:00

¿Suena contradictorio verdad? Y mientras más lo repito en voz alta más contradictorio me suena. Y más imposible, inverosímil, improbable, remoto, sorprendente, asombroso, extraordinario… maravilloso…

Pero resulta que para que una frase sea cierta no tiene por qué sonar bien. Simplemente tiene que haber voluntad para que se haga realidad. Y esta vez la voluntad la pusiste tú.

Jesuly (de “el apalanque”) escribió: “un sueño es vida si se cumple, y muerte si se olvida”. Yo estaba huyendo de mi sueño. Estaba intentando dejar atrás al amor que más he deseado nunca. Intentando huir de lo que más quería en este mundo, dirigiéndome hacia un precipicio a una velocidad vertiginosa… A punto de echar a volar, de huir, de morir…

Pero entonces apareciste tú… Corriste detrás de mí sin que yo me diera cuenta y te plantaste delante de mis morros sin dejarme capacidad de reacción… Y me dijiste que me quedara, que en el Paraíso se está mucho mejor...

Y supongo que es por eso por lo que ahora mismo me siento como si estuviera subido en una nube… Lo vi todo tan lejos que ahora me parece mentira que sea verdad… Estaba tan cerca del borde del abismo que me parece increíble haberme salvado… Pero lo he conseguido…

El día 09/10/09 a las 23 horas, 59 minutos, 59 segundos se cerraron las puertas del Paraíso, y yo… estoy dentro…

Jesús Quintero entrevista a Bartolo

2009-10-02T18:42:00.003+02:00

¿Recordáis aquel videoclip de Alejandro Sanz (Yo me vuelvo a peer)? En esta ocasión los Jefes hacemos la interpretación de una entrevista a Bartolo (yo) realizada por Jesús Quintero (Miguelage). Este video lo hicimos cuando éramos jóvenes y fuertes, y nuestra melena ondeaba al viento…

Del entrevistador hay poco que decir, pues es 100% Jesús Quintero; con sus poesías, refranes y frases hechas… Del entrevistado sin embargo habría que añadir que durante gran parte de su vida frecuentó la M-30 con el objetivo de encontrar a sus víctimas y sodomizarlas… Una vez hecho esto, los mataba de forma violenta y esparcía sus sesos a lo ancho de la carretera para contemplar, sentado en el quitamiedos, como los coches los pisoteaban…

Fin de la primera etapa

2009-09-26T19:53:00.008+02:00

Esta es la historia de un niño que quería ser actor. A todos los chavales les fascina el fútbol, pero no, este de mayor quería ser actor. Pasó su vida imaginando cómo sería aparecer en la gran pantalla, entusiasmado con llegar a lo más alto... Pero poco a poco fue creciendo, a la par que perdía su inocencia. Era un chico muy inteligente, y a base de codos, fue sacando curso tras curso convirtiéndose así, tras varios años de esfuerzo, en un tipo bastante importante, dueño de una empresa muy rica y con muchísimo futuro, olvidando de esta manera el sueño de su niñez.

Cada año, los antiguos compañeros de colegio organizaban una fiesta en la que se reunían para rememorar viejos tiempos. En una de las celebraciones, se dio la conversación de las aspiraciones que cada uno tenía en su infancia. Fue entonces cuando el hombre se dio cuenta de que su sueño no era ser popular y estar podrido de dinero, sino ser actor. Así que se armó de valor, y proponiendo un brindis se lo comunicó a todos.

No tenía muy claro si esa era la decisión correcta; no sabía si conseguiría llegar a ser una gran estrella de Hollywood o un cutre actor de esos anuncios de pastillas para cagar bien y regular la flora intestinal, pero tenía que arriesgarse. Unos años más tarde consiguió llegar a la cima del cine, convirtiéndose en una gran estrella porno en Hollywood y ganando Tetas de oro. El hombre realizó su sueño ( un poco distinto a como lo había pensado ), aunque para ello tuvo que dejar atrás todo lo que tenía y empezar una nueva vida desde cero.

Nosotros no sabemos si triunfaremos como él, si ganaremos tetas de oro, ni si este cambio de aires llegará a gustaros como nos gustaría que os gustase, sólo tenemos que decir:

"Hasta siempre."

El chiste de los 4 amigos

2009-09-23T23:51:00.007+02:00

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

- El primero dice: Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor

- El segundo dice: Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737

- El tercero dice: ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron: ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!

Y él dijo: ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

Akinator, el adivino divino

2009-09-22T22:08:00.007+02:00

Hace poco llegó a mí un interesante enlace sobre un juego. En un principio lo ignoré, al igual que ignoro a mi madre cuando me dice que hay lentejas para comer, las odio. Pero ayer mismo, estando yo con unos colegas, salió una conversación sobre tal pasatiempo y osé a probarlo.

El juego consiste en pensar en un personaje y responder 20 preguntas que te hace un adivino, con las cuales este deberá averiguar de quién se trata.

Os aconsejo que lo probéis, es bastante divertido y... ¿quién sabe?, a lo mejor tenéis suerte como yo y el día de mañana no pasáis hambre.

"Pilar rubio (Pili para mí): reportera, actriz y futura pareja de Miguelage"

¿Qué véis en la imagen?

2009-09-13T15:51:00.004+02:00

El fruto del trabajo

2009-09-10T17:39:00.001+02:00

Recuerdo que cuando tenía unos 6 ó 7 años mi padre llegó a mi casa con una bolsa del Hipercor con una caja dentro. Supuse que era material de su trabajo, por lo que ni me molesté en mirar el contenido. Pero entonces me dijo: ¿¿No quieres ver la bolsa?? Corrí hacia ella y la abrí tan rápido como pude. Se trataba de la Playstation. Era el sueño de todo niño. Por fin sustituiría coches, grúas y muñequitos de Goku por un mundo virtual. Ahora el protagonismo en mi vida se lo llevarían FIFA, Crash Bandicoot y otro cientos de juegos. Además mi padre se sentaba conmigo y con mi hermano a jugar y así nos pasábamos las tardes. Aquel regalo fue de los mejores que me han hecho en mi vida, posiblemente el mejor.

Unos 4 ó 5 años mas tarde la Playstation 1 había quedado obsoleta. Todo el mundo tenía ya la recién salida Playstation 2 u otras consolas de menos renombre por aquel entonces como la X-box. Como todo niño de 10 ó 12 años la única manera de que consiguiera la tan ansiada consola era que papá sacara los billetes, y eso fue lo que le pedí. Pero en esta ocasión no iba a ser tan fácil. El curso ya había empezado, y mis notas no estaban siendo precisamente buenas. Mi padre me prometió que si conseguía aprobarlas todas él mismo iría conmigo a comprarme la Playstation 2.

El curso fue bastante duro. En la primera evaluación me quedaron 3 asignaturas. En la segunda solo una y en la tercera, tras un apretón final, conseguí sacar el curso limpio. Tal y como mi padre me prometió esa misma tarde fuimos al Hipercor a comprar la consola. Esa fue la primera vez que conseguí algo gracias a mi trabajo. Pero fue todo distinto. Yo ya no tenía edad de estar todo el día enganchado a la consola. Empecé a salir más a la calle… El caso es que se juntaron una serie de factores que hicieron que la Play2 fuera mucho menos utilizada.

Desde entonces esta situación se ha vuelto a repetir en mi vida infinidad de veces. Me han dado muchas cosas por las buenas, pero también hay otras muchas que he tenido que conseguir con duro trabajo. Y es que cuando tu tienes un sueño no vale quedarse sentado esperando un golpe de suerte. Cuando quieres algo tienes que hacer todo lo posible por conseguirlo.

Porque puede que la Play1 fuera el mejor regalo que me hayan hecho nunca. Pero la satisfacción que me produjo el ir a comprar la Playstation2 acompañado de mi padre con mi trabajo cumplido nunca podrá igualarse.

Esto creo haberlo vivido antes...

2009-09-08T19:54:00.005+02:00

Hace algo menos de un año yo vivía una situación parecida a la actual, la que tu y yo sabemos. ¿Recuerdas? Yo te buscaba entre mis contactos del MSN para rápidamente contarte cualquier novedad sobre ella.

Al hacer memoria me doy cuenta de que hay muchas similitudes. La llamaba por teléfono para escucharla durante el amanecer, al igual que ahora. Se me iluminaba la cara con su simple presencia, al igual que ahora. Me temblaban las manos cuando escribía sobre ella, al igual que ahora. Y es curioso, pero durante aquellas conversaciones que manteníamos por el MSN tú me repetías una y otra vez que tenía que olvidarla, mirar hacia delante y no sufrir más por ella, al igual que ahora.

Lógicamente, yo no te hice caso. Seguí persiguiendo al aire. Alguna vez lo atrapé, pero siempre se me terminaba escapando entre los dedos antes de poder saborearlo. A base de palos sentimentales me fui dando cuenta que esa persecución ya había terminado hace tiempo, y que yo estaba con las ruedas pinchadas y el motor gripado.

Pues aunque parezca mentira, poco a poco la fui olvidando con la ayuda de alguna que otra fémina. Poco a poco dejé de perseguir al aire para correr con él. Poco a poco dejé de mirar atrás, volví la cabeza y miré hacia delante, como tú me pedías.

Pero resulta que cuando mejor vivía; cuando tenía el mundo a mis pies; cuando las ruedas estaban completamente llenas y el motor a pleno rendimiento, se me puso el semáforo en rojo.
Me pediste que mirara hacia delante, pero ahí solo estabas tú.

Hace ya dos meses y dos días de esa “fuga de cerebros”. Podría calificarlos como increíbles, sublimes, perfectos o simplemente como los mejores de mi vida.

Ahora de nuevo me pides que me olvide de todo. Otra vez me pides que deje de mirar los espejos retrovisores. Otra vez me pides que mire hacia delante, pero lo que tu no sabes es que mire hacia donde mire solo estás tú.

El secuestro II

2009-09-06T13:42:00.012+02:00

Para ver la primera parte de "El secuestro" haz click en este enlace.
Para ver la tercera parte de "El secuestro" haz click en este enlace"
Para ver la primera parte de "El rescate" haz click en este enlace.
Para ver la segunda parte de "El rescate" haz click en este enlace.
Para ver cómo empezó todo haz click en este enlace.

La descarga eléctrica me dejó bastante tocado, pero tras el paso de dos o tres horas moras me recuperé por completo y abrí los ojos. El lugar era bastante siniestro, tal vez fuera por las ratas que correteaban a mi alrededor imitando a Paquillo Fernández. Estaba amarrado a un sillón, situado justo en el centro de la habitación. De pronto sucedió algo que ya había visto antes...

- Enmascarado: Hola Miguelage, quiero jugar a un juego (Voz de miedo)

Alguien se sentó delante mía con una máscara. Intentaba hacerme la de "Saw", la única diferencia era que la máscara no era blanca, sino marrón (Si era blanca pero estaba sucia). Tampoco había tele, el enmascarado estaba frente a mí en carne y hueso y, debo admitirlo, acojonaba bastante. Hablaba mi idioma, así que aquella criaturita no podía ser otro más que "El jefe".

- Yo: ¡Heeeeee! Yo a ti te conozco... ¡Tu eres el jefe! ¿a que sí?

- Jefe: Vamos a jugar...

- Yo: ¿Y si no quiero qué?¿eh?

- Jefe: Si no juegas te mato directamente.

- Yo: ¿Y si... no quiero?

- Jefe: "ggrrrrrrrr" ( gruñido en moro )

- Yo: ¿Y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?, ¿y si no quiero?...

- Jefe: ¡Cállate! He dicho que vamos a jugar y vamos a jugar. Te explicaré en qué consiste: Dos de mis hombres entrarán en esta habitación y te mostrarán una imagen. Si aguantas 30 minutos mirando fijamente la imagen y sobrevives te dejaré libre. El juego comienza... ¡Ahora!

" Método de tortura mora"

Durante los primeros minutos me pareció un reto bastante sencillo. Creí estar suficientemente cualificado para soportar la fotografía de tal vacaburra enseñando su cosa más dulce. El tiempo corría y yo me hacía más fuerte. Pero en el minuto 25 ya no pude más, ni siquiera pude aguantar 5 minutillos de mierda que me faltaban. Un sólo minuto más podría haberme quitado mi virilidad para siempre...

- Yo: Perdonadme queridos amigos, pero tengo sed ¿ustedes no me podríais dar un poquito de agua seca verdad?

Por la expresión de sus caras no sabía si estaban enfadados o si se trataba de una falta de entendimiento. Uno de ellos llamó al jefe y este vino rápidamente.

- Jefe: ¿Qué esta pasando aquí?

- Yo: Señor Mohamed (todos los moros se llaman Mohamed), uno de sus hombres me quería ayudar a escapar y no me gusta señalar a nadie -dije mientras señalaba al más fuerte.

- Jefe: ¿es eso cierto Mohamed III? No sé como pude confiar en ti.

(Pum pum) Se lo cargó sin piedad pegándole un tiro en la cabeza. Desde aquel momento mi secuestro dejó de parecerme gracioso. Conseguí desatarme sin que se dieran cuenta. El jefe y el sujetador de foto de la mujer gorda que quedaba vivo discutían y debido al fuerte ruído vinieron más de los malos.

Continuará...

Volver a empezar... otra vez

2009-09-02T17:27:00.007+02:00

Se acabó el verano. Nos despedíamos hace un mes y medio excusándonos en que los comentarios por esas fechas estaban bajando considerablemente, pero ahora la gente ha vuelto de la playa y esperamos que los comentarios no se hayan quedado allí.

Ahora nos adentramos en septiembre, mes de reencuentros, de abrazos y besos; mes de borracheras de bienvenida (siempre hay una escusa); mes de dietas y gimnasios; mes de inicio liguero; mes de comprar libros, cuadernos y material escolar; y como no podía ser de otra manera, mes en el que vuelven los Jefes…

Desde que empezamos a escribir para el blog es la primera vez que nos llevamos tanto tiempo parado y ciertamente tenemos un mono “ketekagas”. Pero nos preocupa la falta de inspiración con la que llegamos de Chipiona. Los litros de alcohol ingeridos durante nuestra estancia allí se cuentan por kilómetros cúbicos y tenemos cierto miedo de que eso, además de al hígado, afecte al cerebro.

Sin más que decir solo tenemos que decir que no nos queda nada por decir.

De vacaciones

2009-07-18T15:20:00.009+02:00

Ya huele a playa. Aún faltan unos días para que la página de agosto se instale en nuestros calendarios, pero ya huele a playa. Desde hace unas semanas son varios de nuestros lectores los que ya disfrutan de refrescantes paseos por la orilla, del suave cosquilleo de la arena, de los espectaculares atardeceres y de las colosales borracheras que en las zonas costeras tanto predominan.

Las personas, por naturaleza, valoramos más las cosas que perdemos. Es una de las características con las que nacemos, vivimos y morimos. Como cuando a un niño chico se le quita un juguete y patalea hasta que consigue recuperarlo. O como cuando alguien pierde a un amigo y llora porque nunca le dijo lo que por él sentía. O como cuando el enfermo se lamenta por haber perdido su salud…

Cuando todo esto comenzó nosotros escribíamos por el simple hecho de entretenernos un rato relatándole al aire nuestras hazañas y pensamientos, pero con cada comentario que nos dejabais pasabais a ser poco a poco nuestra motivación para hacerlo. Y ahora esa motivación se nos ha ido a la playa a pasear por la orilla, a tocar la fina arena, a mirar atardeceres y a emborrascharse noche tras noche.

Ambos pensamos que esta vida se mueve por las motivaciones que cada uno tiene, y dado que la nuestra ahora mismo se ha ido de vacaciones nosotros también lo hacemos. Tenemos para septiembre muchísimas ideas que queremos llevar a cabo. Hasta entonces os estaremos esperando ansiosos de poder volver a maltratar nuestro teclado. Hasta pronto…

¡Te encontré!

2009-07-11T01:10:00.003+02:00

Desde hace unos días me venía preguntando si realmente existe la total felicidad y dónde encontrarla. Me considero una persona bastante afortunada. Como todos los días, tengo ropa con que vestirme, cama en la que dormir, una familia y sobre todo gente que me quiere y a la que quiero muchísimo. Sin embargo siempre me daba la sensación de que me faltaba algo para alcanzar la total felicidad.

Cuenta la leyenda que al principio de los tiempos unos demonios se reunieron para quitarle y esconderle al ser humano su bien más preciado, la felicidad.

El primero propuso: “Vamos a esconderla en la cima del monte mas alto del mundo”, a lo que inmediatamente repuso otro: “no, recuerda que tienen fuerza, alguna vez alguien puede subir y encontrarla, y si la encuentra uno, ya todos sabrán donde esta”.

Luego propuso otro: “Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar” y otro contesto: “No, recuerda que tienen curiosidad, alguna vez alguien construirá algún aparato para poder bajar y entonces la encontrara”.

Uno mas dijo: “Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra”. Y le dijeron: “No, recuerda que tienen inteligencia, y un día alguien va a construir una nave en la que pueda viajar a otros planetas y la va a descubrir, y entonces todos tendrán felicidad”.

El último de ellos, era un demonio que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás. Analizó cada una de ellas y entonces dijo: “Creo saber donde ponerla para que realmente nunca la encuentren”.

Todos se volvieron hacia él asombrados y preguntaron al mismo tiempo: “¿Donde?”. El demonio respondió: “La esconderemos: dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán”.

Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así: el hombre se pasa la vida buscando la felicidad, sin saber que está dentro de él mismo.

Por eso ya no busco la felicidad como ese borracho que busca su casa. Ahora simplemente cuento todas las cosas que tengo y las tantas otras que me quedan por tener. Porque aunque sea consciente de que la perfección no existe, prefiero vivir en mi burbuja pensando que mañana me tocará a mí. Y porque así, con lágrimas en los ojos y una sonrisa de oreja a oreja, duermo cada noche, sintiéndome cien por cien iluso y, como consecuencia, cien por cien feliz…

El secuestro I

2009-07-09T14:32:00.012+02:00

No tenía ni puta idea de lo que estaba pasando, sólo sabía que me habían encerrado en el maletero de un coche. Debió pasar hace unas horas, cuando perdí el conocimiento. Estaba atado de pies y manos y tenía los ojos vendados. ¿A dónde me llevarían?. El camino se me hizo bastante largo por el agobio de estar allí encerrado y el miedo de no saber que me esperaba. La velocidad también me causaba impresión. De pronto el vehículo se detuvo. No me sacaron, pero escuché algo.

- Hombre: A esos tres matadlos, están limpios. No saquéis a los otros, llevárselos al jefe.

- Moro: اتفاق تونى

Joder, lo que me faltaba, secuestrado y encima con un moro cerca. Dentro del coche escuché más voces, incluso me di cuenta de que habían otros vehículos cerca. Esto no era una tontería, tenía que ser algo gordo. Mientras nos dirigíamos hacia el jefe sucedió algo terrible. Nada más me bajaron del coche tuve el presentimiento de que algo malo iba a pasar. Me quitaron las ataduras y la venda de los ojos. Fue entonces cuando vi que había otro secuestrado. Miré a mi alrededor y todo estaba lleno de moros. ¡Vaya puta locura!. Nos tenían de rodilla y yo me temía lo peor (que no era la muerte sino... ya sabéis...). De pronto uno de ellos (de los malos, está claro que yo soy de los buenos) vino corriendo.

- Moro: ان ابن فان

- Yo: ¿Perdona?, no entiendo nada...

- Jefe: Lo que quiere decir es que eres un hijo de puta.

- Yo: ¿Por qué?

- Jefe: Te has cagado en su coche, ¿te parece poco?

- Yo: Aaah sí... Bueno ¿qué queréis?, me teníais encerrado ahí dentro y a mí cagar me relaja bastante.

Puse una sonrisa de las que siempre funcionan en momentos tensos, pero al ver el cabreo que tenía el morito encima no pude evitar descojonarme y sortar unas carcajadas del tipo "jajajaja", aunque en realidad fueran del tipo "jajajejijojajujo"

- Jefe: A ese no lo quiero para nada, llevároslo a la orilla y deshaceros de él. Sin embargo, ya tengo pensado algo para el del labio gordo.

- Yo: ¿Para mí?, ¡pero si nos acabamos de conocer!

Me metieron una descarga eléctrica por la espalda y me arrastraron hacia una habitación. Estos moros siempre jugando tan sucio... No sabía lo que me iban a hacer, pero creo que querían jugar.

Continuará...

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Pitito

2009-07-01T01:56:00.002+02:00

Esté video que veréis a continuación es de locura extrema. Hasta el día de hoy sabía que hay gente que está bastante ida del mundo, pero nunca había visto como eran en realidad. Como todos los locos sean como este tenemos risas futuras aseguradas.

Test profesional

2009-06-30T10:57:00.013+02:00

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que nos dirán si estas bien cualificado. Las preguntas no son difíciles, sólo hay que pensar como un buen profesional.

1. ¿Cómo se mete una jirafa en una nevera? (Esta pregunta nos muestras si las cosas fáciles las haces complicadas)

2. ¿Cómo se mete un elefante en una nevera? (Esta pregunta comprueba tu capacidad para evaluar dificultades futuras)

3. El rey león ha convocado una asamblea general de animales. Todos fueron menos uno, ¿Cuál? (Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo)

4. Hay un río lleno de cocodrilos y no tienes medios para cruzarlo ¿Cómo lo haces? (Esta pregunta evalúa su agilidad mental)

Ahora mira las respuestas en los comentarios.

- Si has acertado las cuatro preguntas eres un verdadero profesional.

- Si has acertado tres hay esperanzas para ti. Tendrás que esforzarte un poco más para tener futuro.

- Si sólo has acertado dos deberás trabajar en algo fácil, que no necesite concentración.

- Si sólo has acertado una eres homosexual.

- Si no has acertado ninguna pregunta no eres digno de volver a leer Jefes del Planeta Eskoria.

Aviso a nuestros lectores

2009-06-22T02:15:00.008+02:00

Señoras y personas, lo prometido es deuda. Durante las últimas horas he recibido unos 158.437 mensajes aproximadamente, y en todos venía el texto "QUIERO OLERLO". Bueno, menos en uno que era una ninfómana pidiendo sexo, pero eso ya os lo contaré otro día. El caso es que estoy estresado de tanto mensajito, así que he tomado la decisión de subir la foto al blog para que dejéis de dar el coñazo. Esperamos que disfruten de la primera foto de un famoso haciendo de vientres.

Si quieren poner el sonido que hace Miguelage mientras defeca como tono de llamada envía "QUIERO OIRLO" en un mensaje de texto al 11 9 99

No duden en llamar...

2009-06-20T14:58:00.002+02:00

Estoy hasta la polla de que la gente se de toques y se mande mensajitos al móvil y ninguno de ellos sea para mí. Sé que es una tontería, pero a mí también me gusta que la gente se acuerde de que existo. El otro día por fin me sonó en el móvil. Parecía que alguien se había acordado de mí, pero cuando miré la resplandeciente pantalla táctil de mi móvil de última generación me percaté de que la única puta que se acordaba de mi era la operadora de Vodafone.

-Yo: Digamelón?

-Operadora: Buenos días ¿Puedo hablar con el señor Pablo Merino Acevedo?

-Yo: No, es que ahora estoy muy ocupado contando cuantos bultitos tiene la pared…

-Operadora: Solo era para informarle de que si en 3 días no utiliza su móvil se le inutilizará la tarjeta por inutilización… ¡Inútil!

La situación era límite. Tenía que conseguir que alguien me mandara un mensaje como fuera. Pensé en Miguelage y lo llamé a su casa:

-Miguelage: ¿Si?

-Yo: Iyo necesito que me man…

-M: Emeá, conéctate al MSN. ¡¡Rápido!!

-Yo: ¿Pero qué coño quieres?

-M: Joder que estoy cagando. Conéctate y te pongo la cam.

Cuando me conecté lo primero que hice fue una visita relámpago a rubias19. Si algo caracteriza a las cagadas de Miguelage es que pueden durar horas, así que no había prisa ninguna. Cuando terminé mi faena me conecté al MSN y sin mediar palabra me mando una invitación para recibir imágenes de su Web Cam. Cuando vi a Miguelage con cara de impotencia intentando apretar más y más sin conseguir soltar aquel zurullo me dio tanta pena que le hice una captura de pantalla.

Sigo necesitando recibir un sms o una llamada al móvil, así que si queréis ver la primera foto de un famoso cagando solo tenéis que llamar al 656 45 20 41 o bien mandar un sms con el texto “QUIERO OLERLO” al 656 45 20 41.

¿A qué estás esperando?

El estropicio

2009-06-17T23:48:00.006+02:00

Ya estoy aquí. Os ruego que me disculpéis por haberme ausentado tanto tiempo sin avisar, pero tengo la mejor excusa. Como la mayoría de vosotros sabéis, estoy estudiando primero de bachillerato en un cole que está en Nicaragua. Tengo compañeros negros, compañeros negros chinos y compañeros chinos negros, pero esa no es la cuestión, ni los pupitres hechos con ramitas. Yo soy un buen estudiante y últimamente he tenido que machacar bastante algunas asignaturas como la de Eliciofirmoglafía, que es la más difícil de todas. Me he tomado unas buenas vacaciones respecto al blog, pero ahora he vuelto para no parar: "Miguelage returns".

Llevaba unos días teniendo el mismo sueño. No dejaba de repetirse y yo no le encontraba un significado. En el sueño salía yo dándome un chapuzón en la playa de Chipiona (Sevilla beach) cuando de repente se me aparecía en el agua la cabeza de un tipejo calvo diciéndome: "No lo hagas". No tenía ningún sentido, pero reconozco que era divertido meterle un puñetazo para que se callara. La imagen se me aparecía una y otra ves, tenía a aquel hombrecillo desgraciao hasta en la sopa (en verano el puchero me lo tomo fresquito).

Pero por fin entendí el por qué de aquel sueño tan desesperante. ¡Qué nota más pesao!. ( Esta parte la explicará Emeá )

Ahora me siento algo indefenso, no puedo salir ni a la calle, incluso tiro la basura desde el balcón. Ya llevo 7 triples, uno por cada día de la semana que a pasado desde que ocurrió "el estropicio". Ayer, después de amarrar a mi perra con cinta aislante al coche teledirigido y pasearla con el mando a distancia por mi calle, me entró un apretón de los curiosos. Rematé la faena como Dios manda y cogí el papel higiénico para limpiarme. Fue entonces cuando el papel adoptó la forma del calvo. Como tenía el portátil justo al lado, me conecté al messenger y le puse la WebCam a Emeá para demostrarle que todo era verdad. Fue entonces cuando el calvo habló:

- Papel: Te lo advertí... Te dije que no lo hicieras...

- Yo: ¡Hijo de puta! Ojalá te mueras y no folles nunca más. Me voy a limpiar el culo con todo tu careto.

- Papel: pero...

- Yo: No hay peros que valgan. ¡Tragatelo todo!

Me despedí de Emeá y cada uno siguió su camino. Se que soy guapo, pero ahora he perdido cualidades. Espero que el tiempo pase rápido...

Bebe Coca-Cola. Bebe vida.

2009-06-09T23:13:00.015+02:00

Hace alrededor de un mes inauguramos una sección en la que poner los anuncios que más no llamaran la atención. El anuncion que inauguró esta seccion fue ese de los condones.

El otro día viendo la tele eché de menos que me metieran por los ojos con unos de sus magníficos anuncios esa refrescante bebida que nunca falta en nuestros botellones. Si, se trata de la Coca-Cola. Desde siempre han sido los anuncios que más me han gustado (junto con los que anuncian los partidos de Champions).

A continuación os dejo los que mas me gustan.

Y a ustedes, ¿Cuál es el que más os gusta?

Putos estudios...

2009-06-08T18:20:00.005+02:00

Estoy preocupado, me estoy volviendo loco. Tantos exámenes por semana no pueden ser buenos. Me mantengo despierto día y noche a base de Torito´s Drink y ese exceso de taurina (dicen que es semen de toro) hace que esté día y noche dando botes y "to palote".

Además hace unos días ví como el Betis ganaba un partido, otro día ví a Tito Sony con una camiseta del "Che" y por último, y no por ello menos sorprendente, ví a Miguelage ponerse a estudiar... y sin que nadie se lo ordenase.

Cuando le conté todo esto al médico lo único que hizo fue mandarme unos astastimimicos (o algo parecido), pero lejos de mejorar lo que hago es ver cada vez más cosas raras. La situación se estaba haciendo insostenible y yo tenía sueño, así que tras deshacerme de ese urón con plumas que me perseguía por el pasillo con una cuchara me dispuse a apagar el ordenador para irme a dormir, pero entonces me salió esto:

Vale, vale... ya lo apago.

Necesito ayuda...

2009-06-06T21:13:00.006+02:00

Joder... Estoy solo, sucio, hambriento y aburrido, muy aburrido. Normalmente me daría una ducha, comería algo y me iría a la calle, con lo que todos mis problemas estarían resueltos. Pero resulta que también estoy malo de la garganta. Además el fútbol se ha acabado y para las pornos faltan horas y horas (en concreto una y media). Amigos, sé que estos últimos días tanto Miguelage como yo hemos estado un poco ausentes debido a los estudios, pero ahora necesito vuestra ayuda. Necesito que me digais qué haceis ustedes cuando estáis aburridos.

Si, estoy aburrido...

Innovando

2009-05-17T00:17:00.006+02:00

El otro día viendo la tele me di cuenta de que había anuncios muy ingeniosos y divertidos. Me hierve la sangre cuando veo esos anuncios en los que se te intenta lavar el cerebro para que hagas lo que desean. Por eso inauguro esta nueva "sección" en la que Miguelage y yo subiremos todos esos anuncios que nos parezcan lo suficientemente buenos como para entrar en nuestro blog.

El primero que dejo es este anuncio argentino que intenta vendernos unos preservativos:

Con tacto

2009-05-11T00:35:00.005+02:00

Queridos lectores y amigos nuestros, estos últimos días Emeá y yo hemos estado inmersos en la vagancia, y es que nos hemos dedicado a descansar por las mañanas para poder dormir mejor por las noches. Y sí, se que suena a mierdávagos pero nosotros no somos ningunos mierdas. Hemos tratado de solucionar nuestra vida zángana estrujándonos el cerebro y no hemos conseguido absolutamente nada. Pero esto no es todo.

Esta misma mañana por la noche hablé con mi primo. Estaba embajonado, en plan zángano minusválido. El caso es que el chaval llevaba ya un tiempo almacenando leche para ganarse unas pelas y claro, todo ser humano tiene sus límites. Ya lo decían en " Saber vivir " : Hay que machacarla. En esto el es bastante estricto y, como no sacaba nada estrujándose el cerebro para el blog, tuvo que probar estrujándose otra cosa... Lo que pasó fue lo siguiente:

Estaba en el Corteinglés buscando algo de ropa cuando de repente sintió un pinchazo en el huevo izquierdo principal. El myfliki, (así llamamos al huevo izquierdo), le avisaba de que pronto tendría que llevar a cabo la evacuación del siglo. Unas palabras dictaminaron su fortuna," Probador ". Desafiando la ley de Murphy que dice:" En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.", se olvidó de echar el pestillo. Fue entonces cuando entró la " bocas " del barrio y lo pilló en plena faena.

Ahora lo sabe todo el mundo y Emeá no quiere ni salir de su casa. En realidad se la zumba, no quiere salir de casa por flojo. Eso sí, se ha quedado con síntomas gangosos y no sé cuando volverá a escribir. En relación con todo esto, a continuación os dejo un vídeo que también trae cola (no tan grande como la de Emeá). A esta chica también la pillaron en plena faena y bueno, el mundo está loco. Y a ustedes, ¿os han pillado alguna vez?

Los tres sabios

2009-05-05T23:12:00.011+02:00

En un reino en crisis, el rey Magnánimus pretende eliminar a sus tres sabios consejeros, pero les propone un acertijo. Si lo resuelven les perdonará la vida. El rey coloca a los tres sabios en fila india.

- Rey: "Dispongo de cinco sombreros, tres blancos y dos negros. Os colocaré a cada uno de vosotros uno de estos sombreros en lo alto de vuestra cabeza, de manera que seréis capaces de ver el sombrero que lleva el que está enfrente vuestro pero no el vuestro (de modo que el último sabio de la fila ve a los otros dos, el segundo sabio sólo ve al primero y el primer sabio no ve a ninguno de los otros sabios). El juego consiste en adivinar lo antes posible el color del sombrero que lleváis y justificar como lo habéis adivinado. Pero si uno de vosotros se equivoca, moriréis los tres.

Entonces el Rey colocó a cada uno de los tres, uno de los sombreros blancos y guardó los dos negros. Empezó preguntando al último de la fila que no respondió nada. Continuó preguntando al segundo que tampoco respondió. Y cuando le tocó al primero, éste respondió:

- Sabio tres: Majestad, ¡mi sombrero es blanco!

¿Cómo adivinó el primer sabio el color de su sombrero?

Entrevistados por Zapillo

2009-05-03T18:49:00.012+02:00

1 - ¿Quiénes son Emeá y Miguelage?

Emeá es un chaval de 18 años (recién cumplidos) al que le gusta divertirse y que se emborracha más de lo que debería. El futbol es su gran pasión (creyente y practicante), además de las niñas, que pueden hacer con él casi lo que quieran.

Miguelage es un tipo divertido y cachondo, aunque un poco guarrinote. Estudiar le gusta más bien poco y si hay que destacar alguna de sus aficiones es la de hacer el amor a mansalva. Es un joven bastante guapo y orgulloso de ello.

2 - Si le preguntáramos a un amigo vuestro sobre como sois ¿Que contestaría?

Emeá: Dirían que estoy muy loco y pedirían piedad para que no los vuelva a machacar jugando al Pro.

Miguelage: Yo soy de la opinión de que los amigos son como los donetes pero vamos, que si le preguntasen a un amigo mío algo sobre mí sólo diría cosas buenas...

3 - Si fuerais dos superhéroes ¿Cuáles seríais? ¿Por qué?

Emeá: No se si es considerado superhéroe o no, pero siempre he idolatrado a Son Goku. Es el amo, está petadísimo, tiene los pelos tiesos, se puedo cambiar el color de pelo sin apenas esfuerzo y, además, es humilde. Creo que es un gran ejemplo a seguir.

Miguelage: Yo ya soy un superhéroe y además el mejor. Pero si tuviera que ser otro sería Spiderman. (Sólo para beneficiarme a la pelirroja esa... MJ creo que se llamaba...)

4 - ¿Qué es el Planeta Eskoria?

Emeá: Es un mundo aparte. Cuando escribo algo, intento relajarme y dejar de pensar en los pocos problemas que me surgen en el día a día. Si con ello además consigo que los que nos leen se rían, recapaciten o simplemente desconecten durante unos minutos, mejor que mejor.

Miguelage: Para mí es de los mejores blogs del mundo. Al principio era simple polvo y poco a poco lo hemos ido haciendo cada vez más grande. Algún día se encontrará publicidad de nuestro blog en los edificios de New York.

5 - Si abrazar es rodear con el brazo ¿Que es apoyar?

Emeá: Le he preguntado a seres de todo tipo: Mi madre, los animales de mi primo (son 28), a JoanKarni e incluso a una rubia, pero nadie ha sabido contestarme este enigma. Supongo que será darle pollazos en la cara a alguien.

Miguelage: A mí me suena a hacerle un favor al miembro. Yo siempre se lo digo a mi novia: "Necesito que me apoyes en ésto"

6 - ¿Os apoyáis el uno al otro con frecuencia?

Emeá: Mm... Un día, hace ya tiempo, tuve una larga conversación con mi miembro. Una de las cosas que me contó fue que no le gustaba rozarse con personas, que prefería reservarse para las tías.

Miguelage: Apoyarse es bonito pero siempre con una línea de seguridad, nada de homosexualidad.

7 - ¿Por qué Escoria con K y no con C como toda la vida?

Nos basamos en una canción de Ska-p.Vende más.

8 - ¿Cual es el espejo donde os miráis?

Emeá: En el de mi cuarto de baño, en el de la entrada, en la cristalera del Zara… Pero sobre todo en "Zapillo Street" y en "El Apalanque" (dirigido por mi primer compañero de clase, Jesuly).

Miguelage: La cara es el espejo del alma pero, ni el alma tiene cara, ni la cara tiene alma, luego los espejos no existen.

9 - ¿Que opináis el uno del otro?

Emeá: Miguelage es la persona con la que más momentos he compartido desde que era un enano. No creo que haya nadie que me comprenda mejor que él. Es capaz de arrancarme una carcajada en los momentos más difíciles. Si él desea que yo haga algo, mi obligación es hacerlo.

Miguelage: Llevo siendo primo de Emeá desde que nacimos y no sé porque. Quizás sea porque mi madre y su madre son hermanas. Aún así, Emeá es para mí más que un primo. Si yo soy una uña, el es mi padrastro. Es la mejor persona que te puedes encontrar en un defile de cojos.

10 - Un sueño como blogguers.

Nos gustaría que algún día nos siguiera gente a quien no conocemos. Sería bonito que andando por la calle nos parara alguien diciendo: "¡Oh! Si son Emeá y Miguelage, los jefes del Planeta Eskoria".

11 - ¿Que tipo de Blogs os gustan leer?

Emeá: Me gustan todo tipo de textos. Zapillo Street es el que sigo con más asiduidad porque escriben con mucha frecuencia. Pero siempre me han llenado mucho los textos que te hacen pensar y mover un poco el coco.

Miguelage: Zapillo Street es como la casa piloto de un edificio. Es el blog de los blogs. No es por se pelota, pero nunca he leído textos tan divertidos como los suyos aunque además de los que me hacen reír, me gustan los textos que expresan sentimientos y emociones.

12 - ¿Esperáis ganar alguna vez dinero con el blog?

Emeá: Nunca nos hemos planteado esa posibilidad. Hacemos esto porque nos gusta hacerlo, porque disfrutamos con cada comentario que los lectores nos dejan, porque, como he dicho antes, desconecto cada vez que me siento ante el ordenador y dejo que mi imaginación golpee las letras de mi teclado.

Miguelage: El día que yo gane dinero con el blog podré pagarme mi primera putita. Pero vamos, no creo que llegue ese día, no tenemos esa finalidad.

13 - ¿Qué es lo que más valoráis el uno del otro?

Emeá: Son muchas las cosas que me gustan de Miguelage (sin mariconeos no te flipes); sin embargo, me quedo con su generosidad y su cariño.

Miguelage: Lo que más valoro de Emeá son los cocidos que me hacía su madre todos los sábados.

14 - ¿Qué cinco cosas no haríais por dinero?

Emeá: Vender a mis amigos. Dejarme dar por el culo. Suicidarme. Follarme a una gorda.

Miguelage: Cortarme el pene, contagiarme de gripe porcina, tirarme con paracaídas pero sin paracaídas, mearle en la cara a mi padre(aunque me lo pensaría), borrar el blog.

15 - ¿Mejor Blogguer?

Jotadé 13 y Dieguito Brigante son, sin duda alguna, los más grandes.

16 - Si alguien te preguntara por Zapillo Street ¿Qué le dirías?

Emeá: Nunca lo habrás visto todo hasta que no te metas en Zapillo Street. Te metes sin tener una menor idea de con qué te van a sorprender esta vez.

Miguelage: Este blog me lo recomendó Emeá hace mucho tiempo. Al principio casi ni me metía, pero conforme iba leyendo textos me fui enganchando más y más y ahora no puedo dejarlo.

17 - Hay fotos vuestras en el blog ¿Os consideráis presumidos?

Emeá: Me gusta mucho hacerme fotos. Si hay algún relato en el que en lugar de poner una foto bajada de Internet puedo poner una mía, lo pongo.

Miguelage: Hombre... quien es guapo, es guapo...

18 - ¿Dónde os inspiráis para escribir vuestro relatos?

Nuestros relatos suelen ser narraciones de situaciones que nos pasan en nuestra vida cotidiana, pero con algunas deformaciones.

19 - ¿Seguís algún tipo de rutina o parafernalia para escribir?

Nos gusta escribir primero en papel(en sucio), y después, hacer los retoques que sean necesarios al pasarlo al ordenador (corregir otrografía, modificar algunas cosas que queden mal...)

20 - Tenéis muchas similitudes con Zapillo Street ¿Vuestra amistad también se asemeja a la de Jotadé y Brigante (Es decir, muy grande)?

No sabemos cómo de grande será la amistad entre Jotadé y Diego; pero creo que la amistad entre nosotros no es comparable a nada que exista en este mundo. Llevamos juntos desde parvulitos. Estuvimos juntos durante nuestra infancia, seguimos juntos durante nuestra adolescencia, permaneceremos juntos a lo largo de nuestra madurez y moriremos juntos en nuestra vejez.

21 - ¿Qué hora es? Pregunta realizada por Jesuly (Apalanque), anterior Punto de Mira.

Emeá: Las carne y hueso y un nabo tieso. Jesuly, tu siempre decías eso.

Miguelage: Es la hora.

22 - Hagan una pregunta para el próximo Blogger en El Punto de Mira.

¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?

24 - ¿Qué preguntas esperabais que hiciéramos y no hemos hecho?

Emeá: Viniendo de ustedes me esperaba algo porno.

Miguelage: Algo más íntimo y comprometido.

25 - Despídete a lo grande.

Emeá: Pienso que las únicas despedidas felices son las de soltero (y mi padre no dice lo mismo); así que, solo decir que esperamos seguir contando con vuestra colaboración en este Planeta Eskoria y que queda pendiente una quedada para bebernos unas cervecitas. O unas Pepsis.

Miguelage: Llevábamos tiempo pensándolo, imaginándonos que nos íbais a mandar una entrevista y, de tanto hablar del rey de Roma, se asomó por la puerta. Me ha llenado de satisfacción haberos dedicado unos minutos de mi apretada agenda y bueno, deciros que espero impaciente conoceros en persona.

No dejes de visitar Zapillo Street

Test del pajillero

2009-04-28T01:31:00.010+02:00

Desde que soy pequeñito he destacado en muchas cosas en mi grupo de amigos. Por correr mucho, por ser malo jugando al fútbol, por tenerla grande (como mi tatarabuelo), etc. El otro día, mientras me tomaba un lote con Miguelage y Sony (sin duda un aspirante a jefe), el tema de conversación que salió fue el de las pajas.

- Sony: Iyo, ¿Ustedes a que edad empezasteis a haceros pajas?

- Yo: ¿Qué edad se tiene en 2º?

- Miguelage: 13 o 14 años.

- Yo: ¡¡No capullo en 2º de Primaria!!.

- Sony: Iyo ¿En 2º de Primaria ya te pajeabas tu?

- Miguelage: Iyo ¿Y tu te acuerda de que yo me estaba follando a tu cojín y de pronto entró tu madre y me pillo de lleno?

- Yo: Jajaja… pero lo mas bueno fue lo mío, que el día antes de mi comunión me pillan mis padres viendo las pornos… Que triste tío…

- Sony: Iyo Pablo, yo creo que tu eres de los seres más pajilleros de este mundo.

- Yo: ¿Qué hablas? Yo puedo pasarme perfectamente 3 ó 4 horas sin hacerme una paja.

Al ver las caras de asombro de mis camaradas comprendí que quizás tuviera un problema. Busqué por Internet alguna solución, pero todo lo que me salía eran páginas y páginas pornos o, en su defecto, eróticas. Cansado de mi vida decidí meterme en Zapillostreet , no sin antes hacer una “breve” visita a rubias 19.

La sorpresa fue mayúscula cuándo viendo entradas antiguas encontré un test para pajilleros. Yo he obtenido 12 puntos, dejad vuestra puntuación en un comentario. Ahora os dejo que voy a practicar un poquito de amor propio.

La herencia

2009-04-25T01:38:00.020+02:00

Emeá y yo siempre hemos sido huérfanos de tatarabuela. Nuestro tatarabuelo era gay y hermafrodita. Un día se practicó una inseminación a sí mismo y nueve meses más tarde se hizo una cesárea en el culo. Así nació Pepín, nuestro bisabuelo. Pepín era antiestético y minúsculo, pero tenía una tranca descomunal. Como los genes se heredan, pues emeá y yo... ya sabéis. La única diferencia que tenemos con Pepín es que nosotros somos grandes y bellos.

Inquietos por conocer más sobre Pepín y otros personajes de nuestra familia, subimos a mí guardilla secreta donde mi madre esconde un baúl familiar. En él encontramos fotos, dientes de oro y una pirámide. Este último objeto nos llamó un poco la atención. Parecía un juego pero cuando lo abrimos...

- Yo: ¡Aaaaah! ¡Tío que te has convertido en mí! - Tenía que estar soñando. Me metí un porrazo en la cabeza con el suelo para ver si despertaba pero no me sirvió más que para dolerme.

- Emeá: ¡Nooo!,¡tu te has convertido en mí! - Observé como mi primo el memo se plagiaba de mi técnica y se metía un porrazo mucho más fuerte que el que me había pegado yo. Después de darse 148 golpes se dio dos más y paró. Me di cuenta de que nos habíamos intercambiado nuestros cuerpos. Por eso cogimos las instrucciones, para saber que teníamos que hacer y como yo no tenía ganas de leer le dije a emeá que lo hiciera él:

Emeá, con mi cuerpo, tiró los dados. Nos flipamos cuando vimos como las fichas se movían solas. En una pantalla salía la prueba que nos tocaba hacer y la primera consistía en ligarnos a las dos tías más buenas del planeta eskoria. Miguelage, (que era emeá), lo tuvo más fácil ya que mi cuerpo es bastante guapo. Yo en cambio lo tuve un poco más difícil con el cuerpo de emeá y tuve que currármelo un poco más. Pero la tía buena cayó en mis brazos cuando le solté: "Yo soy el amigo del guapo"

Y así fuimos prueba tras prueba. Tuvimos que enseñar el ciruelo en medio de un convento de monjas, hacer de mamporrero del caballo más cachondo de todos, practicarle el cunnilingus a una anciana ninfómana de 93 años... Poco a poco íbamos recuperando las partes de nuestros cuerpos. Yo le daba un brazo a emeá, el me daba una pierna y la mitad de un codo, etc. Estábamos reestructurando casi todo nuestro cuerpo. Digo casi todo porque nos faltaba trocar lo más importante, "la chorra".

Antes de la última prueba tuvimos que jugar a la crema del mono ajeno. Quien ganara disfrutaría de todo un metro de banano en la prueba final y el que perdiera se conformaría con un pepinillo. Perdí yo, es decir, el cuerpo de miguelage se llevó el banano.

Llegó la hora de la última prueba. Teníamos 5 minutos para coger a una tía y reventarla. Emeá cogió a una de esas tías guarrillas, que además están más buenas que las chuletas con huevo y patatas, y culminó su tarea sin apenas esfuerzo. Como el cuerpo de mi primo tenía un pene más pequeño, yo me tuve que conformar con reventar a una enana. Terminé vomitando y fue entonces cuando las fichas llegaron al final y gritamos piranyi.

El juego terminó y nosotros recuperamos nuestros cuerpos. Después, decidimos volver a dejar la pirámide justo donde la encontramos. Este juego era una herencia y tenía que seguir pasando de generación en generación.

Si lo pensáis bien el que se comió los chuletones fui yo.

Desesperación

2009-04-22T20:40:00.003+02:00

El otro día, aburrido en mi casa, decidí desempolvar el ya pasado PES 2008. Tengo el actual (2009), pero pirateado, y de lo que yo tenía ganas era de jugar on-line. Tras jugar unas 150 horas ya había adquirido habilidades más que suficientes como para ganar a cualquiera que se pusiera al otro lado de la pantalla.

En este caso le tocó a un niño alemán al que mi calidad y toque de pelota acabó por desesperar. Aquí tienen una muestra de lo que os puede pasar si me retan a un partido de PES 2008 on-line.

Frases de la mujer ideal

2009-04-20T16:24:00.009+02:00

Es indudablemente un juicio universal. Nuestra idea de perfección es compartida por toda la raza humana, es decir, por todo el género masculino. Debo aclarar que ni Emeá ni yo somos en ningún sentido machistas, no, sólo deseamos un mundo mejor.

Las palabras que todo hombre desea escuchar:

1. ¿De compras? ¡Qué mierda...!
2. ¡Qué cacho de polla!
3. (En el restaurante) ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
4. He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
5. O tanga o nada...
6. ¡Qué asco me dan los tíos con abdominales!
7. Cómo me pone un culo peludo.
8. Lo que tu digas cariño.
9. (Recién levantado) ¿Y eso?. Anda ven que te la chupo...
10. Perdóname. Me equivoqué, tu siempre llevas la razón.
11. No te enfades anda. La próxima vez te juro que me lo trago.
12. Yo paso de salir. Vete tu con tus colegas.
13. ¿Te la chupo mientras navegas por Internet?
14. Estoy ganando suficiente dinero para los dos. ¿Por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
15. Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo puesta ropa interior.
16. ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido cariño?
17. Te veo tenso... ¿Te limpio el sable?
18. Creo que follamos poco.
19. ¡Coño!, ¡Qué pedo tan bueno!, ¡ ¡tírate otro!
20. ¿No te apetece darme hoy por el culo en vez de por donde siempre?
21. ¡Qué detalle cariño! Unas entradas para el partido por mi cumpleaños. ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
22. Ya he terminado de lavar tu coche.
23. Creo que hay porno en la 7.
24. ¿Para qué vamos a discutir pudiendo follar?
25. Me he corrido tres veces antes de que me la metieras.
26. Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer, pero la he mandado a la mierda y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa que queremos ver el partido....

Todo esto no tendría sentido si tu mujer no estuviese buena.

Stick Arena

2009-04-17T15:54:00.005+02:00

Hasta el día de hoy, nunca habíamos hablado de ningún juego. Stick arena se juega online con otros personajes. La idea es matarlos a todos el máximo número de veces posibles, y a la vez, evitar que ellos te maten a tí. Dispones de todo tipo de armas: Catanas, escopetas, martillos... (Click en la imagen)

No te lo pienses y pruébalo. No te olvides de decir en los comentarios lo guapo que es miguelage. Gracias.

Vivir por vivir

2009-04-15T19:49:00.009+02:00

La gente ve como su tiempo corre y no desea sino que el segundero se desplace aún más rápido, para hacer lo más corta posible su espera. Se pasan el día esperando que llegue la hora de salir del trabajo; durante la semana solo desean que llegue el viernes; durante el año solo piensan en que lleguen las vacaciones; y a lo largo de su vida, esperan con ansias la edad de jubilarse. Esperan y esperan sin darse cuenta de que están malgastando su tiempo, sus vidas. Parece que al nacer firmaron un contrato y solo desean que este pase lo más rápido posible.

Yo prefiero despertar cada mañana proponiéndome ser un poquito menos malo que ayer e intentando vivir cada momento del día, disfrutando de los positivos y aprendiendo de los negativos.

Y es que como bien dijo el gran Will Smith: ``La vida no se mide por el tiempo que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento´´.

Yo cuando me muera, espero haber VIVIDO 50 años.

CARPE DIEM

Cargando...

2009-04-12T14:38:00.005+02:00

Hace tiempo mi futuro estaba ausente. Me veía reflejado en una tortuga extraviada. Aquella que no sabe a dónde ir y que observa como todo a su alrededor se mueve diez veces más rápido que ella. Pero un día decidí plantear mi vida y pensé que en cualquier momento mi tiempo tendría que correr muchísimo más deprisa que todo lo demás. Pensé que tendría que dejar de ser una tortuga desorientada para convertirme en una gacela.

Cuando era pequeño, los profesores me solían hacer la pregunta de que quería ser de mayor y mis respuestas siempre eran las mismas : yo quiero ser como mi padre, todavía no lo tengo muy claro... No quería hacerme ilusiones tan pronto para luego llevarme un chasco. Pero ahora, pienso que me queda cada vez menos tiempo para emanciparme del presente y alojarme en el futuro. Por eso he señalado en el mapa la ruta que quiero seguir a lo largo del camino y esa ruta significa ser policía. Lo tengo clarísimo, es lo que más me llena. Me paso el día dándole vueltas e imaginándome como será. Quién me iba a decir a mí que un trabajo me iba a provocar tal estado de felicidad... LLegar a ser policía sería alcanzar un sueño, una meta...

Reconozco que la realidad no es cómo la ficción, y que no me voy a reír tanto como con los Homres de Paco. No sé por qué me entusiasma tanto, sólo sé que es el camino que yo quiero.

¡Atención a todas las unidades!, bueno... ya me ocupo yo...

Un nuevo Superhéroe

2009-03-25T15:39:00.013+01:00

Sábado 20 de febrero de 2009. 20:00 horas.

Me encuentro tirado en el sofá sin saber qué hacer, así que cojo el teléfono y llamo a Baltasar (ante todo hay que pelotear a quien en Navidad te trae más regalos), pero no me lo coge así que llamé a quien siempre llamo en caso de emergencia:

- Miguelage: ¿Si?

- Yo: ¿Iyo kase?

- M: Na tío aquí comiéndome un gofre.

- Yo: Voy payá.

Salí de mi casa tan rápido como pude. Cogí las llaves del coche de mi padre, me puse el casco y el cinturón de seguridad y me fui andando. Cuando llegué al primer cruce, el semáforo estaba en rojo para los peatones, así que no tuve más remedio que echar el ancla y detenerme. Poco a poco la vista se me fue nublando y todo se volvió oscuro. De pronto el muñequito verde se salió del semáforo y se vino hacia mí:

- Muñequito verde: Emeaaaá...

- Yo: Tío déjame que estoy en segunda fila y me van a multar

- Mv: Emeá eres el elegido por Las Fuerzas Universales de la galaxia norte.

- Yo: ¿Si no? No… ¿Si? ¡¡Que va eh!!

Por lo que se ve, esto último no le sentó demasiado bien, y tan pronto como me di la vuelta para seguir mi camino me hizo una llave que me dejó completamente noqueado.

Échale cojones tu...

Cuando desperté estaba atado de pies y manos, con un trapo en la boca y con cinco focos súper potentes apuntándome directamente a los ojos. No sabía qué estaba pasando, pero allí estaba el muñequito rojo para explicármelo todo:

- Yo: Perdone señor, ¿Qué ha pasado? ¿Qué hago yo aquí?

- Muñequito rojo: Has sido seleccionado por Las Fuerzas Universales de la galaxia norte para realizar una misión.

- Yo: ¿Cómo? ¿Qué tipo de misión? ¿Dónde estoy exactamente?

- Mr: Estamos en dirección al Planeta Aikon, cuando lleguemos allí lo entenderás todo.

- Yo: ¿Eh? ¡No entendí!

- Mr: Abróchate el cinturón, aterrizaremos en 3 minutos.

Al salir de la nave espacial noté como si pesara diez veces menos. Me daba la sensación de que podía salir volando con solo saltar. Era un mundo completamente diferente en el que había seres de todo tipo.

Me llevaron a un cuartel general donde podíamos encontrar cualquier arma o instrumento de guerra que imaginásemos. Fue entonces cuando entendí que todo esto no se trataba de una broma. Intenté llamar a Miguelage con un trasmisor espacial que encontré allí tirado, pero me saltó el contestador, “Migue, todo ha ocurrido muy rápido, estaba yo en el semáforo y el muñequito verde me atacó y ahora estoy aquí en un planeta extraño… ¡¡joder Migue ayúdame!!”. Así que, me enfundé un chaleco antibalas con el escudo del Betis, que allí va primero de la LFPE (Liga de Fútbol del Planeta Eskoria), me puse un casco y me armé con dos pistolas y una espada láser.

Cuando salí de aquel cuartel me encontraba inmerso en una gran Guerra Universal de todos contra todos. Allí estaban los más grandes guerreros de la historia: Leónidas, Aquiles con un talón de acero, King-Kong, Tinkiwinki, etc. Me había quedado bastante claro que no podía bajar la guardia bajo ningún concepto, así que me arme de valor y…

Tras 17 horas de intensa lucha solo quedábamos en el campo de batalla un bicharraco gordo y feo con un extraño bulto en el brazo y yo. Ninguno teníamos munición y yo había perdido mi espada láser. Solo me quedaba una solución, no quería recurrir a esto pero… Ka-me-ha-me-haaaaaaa!!! Joder, a Goku le salía siempre…

- Mv: ¡¡Cuidado Emeá!!¡¡El gran Joankarni se dirige hacia ti escupiendo ácido por la boca!!

- Mr: ¡¡Coge esta pistola!!

En un salto increíble conseguí: esquivar el ácido que esa bestia inmunda me lanzaba, coger la
pistola y llenarle la cabeza de plomo al malvado Joankarni.

- Mr: ¡¡Uff!! De menudo nos has librado…

- Mv: Emeá, tu misión aquí ha terminado. Ahora podrás volver al Planeta Eskoria con los tuyos.

Tras decir esto, me apuntó con una especie de mando a distancia, pulsó un botón y desaparecí para siempre del planeta Aikon.

Cuando recuperé el conocimiento estaba tirado en una calle que me resultaba familiar. Empecé a escuchar un estruendoso ruido cada vez más cerca al mismo tiempo que un resplandor amarillo venía hacia mí. Todo esto me suena mucho… espera ¡¡estoy en Zapillo Street!! Y eso debe ser la Suzy con Jotadé 13 a sus lomos. Se paró justo delante de mí, se quitó el casco y:

- JD: Emeá tío ¿Qué haces? ¿Por qué estas en bolas?

- Yo: ¿Jotadé? ¡¡Eres el gran Jotadé 13!!

- JD: si, pero… ¿Qué haces en bolas?

Mi sorpresa fue doble cuando vi llegar a un gigante (190 cm aproximadamente) aterrizando cual Hancock después de una borrachera.

- Yo: Die… Diegui…to Brigante…

- DB: Jotadé ¿Quién es este indigente?

- JD: No tío tranquilo, es colega. Es un Jefe del Planeta Eskoria.

- Yo: ¿Puedo besaros los pies? Por favor…

Nunca debí decir esto. Tras mirarse mutuamente, cogieron impulso y me metieron una sonora patada en la boca que me mandó directamente a la terraza de mi primo.

A partir de aquí no recuerdo nada con claridad. Pedí a Miguelage que le dijese a la perra que dejara de lamerme los huevos y, que si quería que le contara todo lo que me había pasado, me diera ese gofre que me debía.

Para ver " Días sin Emeá" click aquí y para ver " Días sin Emeá II " click aquí.

Días sin Emeá II

2009-03-21T20:13:00.017+01:00

Para ver la primera parte de " Días sin Emeá" click aquí

Hace cuatro días...

... Otro día más que pasa sin tener noticias de emeá. Me temo lo peor, esto ya no puede ser una broma. Y es que anoche, mientras me intentaba dormir, se me apareció una luz en la pared. Poco a poco me di cuenta de que era la luz de la tele. Joder, que miedo, se había encendido sola. No tenía tiempo de salir por la puerta, así que usé el método tradicional: me escondí debajo de las sábanas.

No conseguía dormirme. De repente, la tele se puso como cuando no hay señal. Esas veces que salen las rayitas grises y le pegas un porrazo para arreglarla mientras te cagas en tu propia vieja. La máquina me estaba vacilando. Cogí el mando para apagarla pero no funcionaba. Estaba pensando irme al sofá a dormir cuando de repente escuché la voz de emeá:

- Migue, todo ha ocurrido muy rápido, el muñequito verde me atacó y ahora estoy aquí en un planeta extraño… ¡¡joder Migue ayúdame!!

Lo primero que pensé es que este se había metido tripis. Para seguirle la bromita lo único que se me ocurrió decirle fue:

-Vale, yo te ayudo. ¿Pero allí habrán tías buenas no?

No me dijo nada más. Que cosa más rara. ¿ Cómo puede ser que emeá se haya comunicado conmigo por la tele? ¿ Será verdad eso de que se lo han llevado a otro planeta?. -Tranquilo emeá, te encontraré...- Después de todo esto, la tele decidió apagarse por las buenas, y yo pude seguir durmiendo.

A la mañana siguiente, me desperté pensando que ya era 1 de agosto, que me habían dado las vacaciones y que estaba tirado en en la arena de la playa mientras dos "titis" me abanicaban al ritmo de una música hawaiana. Pero no. Era Jueves 19 de marzo, vaya caca. No tenía ganas de levantarme. Mis días no tenían sentido sin emeá. Pero hoy iba a ser mi día de suerte. "Catapum pum... pum..." (ruido en la terraza). -¡Dios! ¿qué a sido eso?-. Fui a asomarme a la terraza y...

- Yo: ¡Emeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿ Qué te ha pasado tío ?. ¡Por fin te encuentro!

- Emeá : Joder tío vaya dolor de cabeza.

Tras apartar a mi perra de sus rasuradas y triangulares pelotas le dije :

- Yo: ¿ Me explicas por qué estás en bolas ?

- Emeá : Tío, tío, tío... ¿ a que no sabes que ?

- Yo: ¿Qué?

- Emeá : ¡He visto a Jotadé 13 y a Dieguito Brigante!

- Yo: ¿Qué hablas? Dejate ya de tonterías. ¿ Qué haces así?. ¿ Dónde has estado todo este tiempo?

- Emeá : Tío, tío, tío.. ¡He visto a Jotadé 13 y a Dieguito Brigante!

Que cansino, no dejaba de repetirse. Así que le metí dos hostias para que reaccionara. Por fin volvió a ser el mismo...

- Emeá : Oye, dame el gofre que me prometistes ayer.

- Yo: ¿Ayer? Hace un mes que me dijistes que venías a merendar a mi casa. Eres un impresentable y un fantoche. No sabes lo preocupado que estaba todo el mundo. ¿dónde has estado?

- Emeá : ¿Un mes? Si fue ayer mismo. Me atacó el muñequito verde y... bueno si me das el gofre te lo cuento.

Le preparé el gofre para que se callara. No me quedaba sirope de chocolate así que lo fabriqué yo mismo...

- Emeá : ummm, ¡Qué rico!

- Yo: Sí...ya... Bueno cuéntame...

- Emeá : Tío, tío, tío.. ¡He visto a Jotadé 13 y a Dieguito Brigante!

Mensaje tranquilizador

2009-03-19T22:34:00.004+01:00

Tranquilos señores, estoy bien. He llegado hace poco a mi casa sano y salvo, me he vestido y me he tirado en la cama a dormir un ratito (2 ó 3 días, no más). En los próximos días os contaré con todo detalle mi desaparición y mis aventuras vividas durante el tiempo que esta ha durado. Mientras tanto, ¿Qué creen ustedes que me ha pasado?

Días sin Emeá

2009-03-16T15:34:00.014+01:00

Estoy preocupado por emeá. Hace casi un mes ya que no se nada de él. No recibo ni una llamada, ningún mensaje privado en el tuenti, nada... Todas las noches, observo un ratito la luna con unos prismáticos que me tocaron en el McDonald´s por si lo veo, ( como siempre me está diciendo que quiere ser astronauta... ). Y por las tardes construyo avioncitos de papel con su nombre y su foto, y los tiro por mi balcón para que la gente me avise si lo ve. Pero mis técnicas no funcionan. Emeá, no aparece. Y sólo le pueden haber pasado 3 cosas:

1. Que haya salido de su casa y lo haya parado una vieja para que le ayude a cruzar la carretera, después de que un rey mago le haya preguntado por dónde se va hacia belén en una burra.

2. Que haya ido a jugar un partido de fútbol con Oliver y Benji

3. Que lo hayan secuestrado

Personalmente, opto por la número 1. Pero si lo pienso bien, tengo que descartarla porque ahora no estamos en navidad y tampoco hay reyes magos. La número 2 está bien, pero emeá no creo que vaya hasta tan lejos para jugar un simple partidillo. Así que voy a tenerme que conformar con la opción 3.

El caso es que hace más o menos 3 semanas recibí una llamada telefónica sobre las ocho de la tarde, mi hora para merendar. Era él. Me dijo que había llamado a casa de Baltasar, pero que no se lo cogió porque estaba en África, corriendo detrás de los leones. Por eso me llamó a mí, para contármelo y porque estaba aburrido del aburrimiento. Recuerdo que de lo último que hablamos fue sobre mi merienda. Fue entonces cuando me colgó el teléfono y me dijo que venía hacia mi casa.

¡Joder! ¿Dónde se habrá metido?. Ojala tenga pronto noticias suyas...

Para ver la segunda parte de "Días sin Emeá" click aquí.

A dos velas

2009-03-15T20:37:00.018+01:00

Este texto pertenece totalmente a la rama de la inteligencia humana que yo llamo " jódete perra " , y es que el asunto ya empieza a adquirir cierta importancia. Las tías se creen que por tener el control de nuestra cabeza, y de nuestra otra cabeza, ya van a ser dueñas de nosotros por completo. Un día les duele la cabeza, otro tienen sueño... Sólo puede haber tema cuando a ellas les apetece y claro, saben cual es nuestro punto débil y en el es donde atacan como si fueran boas constrictors... Lo que no saben es que si ellas nos engullen primero y nos dejan con una mano delante y la otra también, nosotros podemos tener guardada una estaca o un lanza granadas en el bolsillo chico del pantalón y contraatacar más tarde. Por eso os dejo este relato que me pasaron en el tuenti para que comprobéis por qué dicen que " el que ríe el último, ríe mejor "

Deseo sexual

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

Esposa -Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces...( Eso me lo dice con una cara de cínica..)

Marido -¿¿Queeeeé??

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

Marido -¡NO JOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis. (Si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.). Entró en 'shock' cuando le dije:

- Cómprate todo lo que quieras.

" Ojo por ojo, ojo al cuadrado "

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo las otras palabras mágica de toda mujer:

- Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

- Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

- Tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

Encuentra el melocotón

2009-03-12T16:59:00.011+01:00

Mientras lo buscas puedes escuchar la canción del Mamut chiquitito...